Я бы хотел сказать тост

Модератор: Модераторы форума

Сообщение snowie 21 мар 2006, 21:52
Я бы хотел поднять рюмочку за весь животный мир. Звери - это очень удивительные существа. Для начала я бы хотел выпить за всех кошек и собак. Эти домашние животные привносят в нашу жизнь радость изо дня в день. Они удивительны, умны, хитры, необычны и они все обсолютно разные. Хочу выпить за их благополучие - живите и процветайте. Следующую рюмочку я бы хотел выпить за енотов. Еноты - зверьки прикольные. Бывают еноты полоскуны, полосатые и еще они бывают разнополые. Я бы хотел выпить также за то, чтобы они не забывали о своем предназначении. Следующую рюмочку я поднимаю за хомяков - они очень маленькие, лохматенькие мыши. Любят кусаться и ссать где ни попадя. Вообще бывают разные породы хомяков. Бывают длинношерстные, жесткошерстные и какие то еще. Я бы хотел поднять рюмочку водочки и выпить за здоровье этих замечательных животных, хотя гадить и портить другим настроение они не перестанут, но хотелось бы выпить за то, чтобы делали это в специально отведенных местах предупредив заранее. Далее я бы хотел выпить за своё любимоё животное, т.е. за Панду. Панда это не только куча меха. Панды получились в результате курения конопли во время общения енота и белого медведя. Сидели они долго, сначала они лепили косяки, а потом они их стали курить. Ну после 3го косяка дыма стало много и на опушке появились еще хомяк и белка. Впрочем белка принесла с собой шишек и звери стали курить шишки. Надо сказать шишки были что надо. Шишки были что надо и так появилась панда. Я бы хотел выпить за замечательных животных белок, которые собирают шишки. Кстати я уже тоже вижу белочку и начинаю курить шишки, так что за сим прощаюсь. Надеюсь что вы поднимите вместе со мной хотя бы одну рюмочку.

:beeee:
- life is drawing without an eraser.
- If you can smile when things go wrong , you have someone in mind to blame.
- when the power of love overcomes the love of power, the world will know peace.
Аватара пользователя
snowie
Опытный менеджер
 
Сообщений: 462
Зарегистрирован: 28 дек 2003, 12:19
Откуда: Москва, Россия
Рейтинг: 516
 
 

Сообщение finist 21 мар 2006, 22:44
Ну как же за белочек-то не выпить? Они классные :P
:beer:
finist
 
 
 

Сообщение Sentinel 22 мар 2006, 14:09
Здравствуйте, сегодня мы поговорим о птицах...
Вот, к примеру крот... Кто-то скажет, что крот - не птица. Но если дать ему ногой в рыло - он, сука, летит...:-)
Чем больше/меньше любим женщин, тем меньше/больше они нас...
Sentinel
Знаток
 
Сообщений: 2628
Благодарностей: 1
Зарегистрирован: 29 окт 2005, 01:13
Откуда: Москва, Россия
Рейтинг: 575
 
ЦСКА (Москва, Россия)
Португеза (Акаригуа, Венесуэла)
 

Сообщение Shun 22 мар 2006, 15:11
Sentinel писал(а):Здравствуйте, сегодня мы поговорим о птицах...
Вот, к примеру крот... Кто-то скажет, что крот - не птица. Но если дать ему ногой в рыло - он, сука, летит...:-)


муахахаааа, молодец :cool:
Shun
 
 
 

Сообщение Sentinel 22 мар 2006, 17:08
Продолжаем разговор. Сова. Сова, сука, смешная :-).
У Совы всё время такие глаза, как-будто она всё время срёт... Но это не мешает ей заколачивать бабки в ЧТО?ГДЕ?КОГДА? Хотя, что толку с этих бабок, она всё равно всё просирает...
Чем больше/меньше любим женщин, тем меньше/больше они нас...
Sentinel
Знаток
 
Сообщений: 2628
Благодарностей: 1
Зарегистрирован: 29 окт 2005, 01:13
Откуда: Москва, Россия
Рейтинг: 575
 
ЦСКА (Москва, Россия)
Португеза (Акаригуа, Венесуэла)
 

Сообщение Львович. 22 мар 2006, 20:56
а раскажите про тушканчиков, они, сука, сыкливые? :)
Львович.
 
 
 

Сообщение snowie 22 мар 2006, 21:43
Я бы хотел поднять рюмочку водочки и выпить за прекрасных животных - Тушканчиках.
В нашей стране обитает семнадцать видов тушканчиков, замечательных маленьких грызунов с коротенькими передними лапками-ручонками, с длинными, как у кенгуру, задними ногами и с кисточками на длинных, покрытых шерсткой хвостах. Впрочем, у нескольких видов, так называемых толстохвос-тых тушканчиков, хвосты из изящных приспособлений для равновесия и балансирования во время быстрой скачки превратились в жирные морковеобразные «депо» для откладывания питательных веществ на засушливое лето и холодную зиму.
Громадные черные глаза тушканчиков свидетельствуют о ночном образе жизни этих зверьков, столь неудобном, с точки зрения зоолюби-теля, жаждущего контакта со своими животными. Из-за ночной активности вы просто не видите этого очаровательного питомца, но зато всю ночь слышите его возню в клетке, если рискнете держать зверька у себя в комнате. Выпускать его из клетки не рекомендуется, так как он тотчас скроется под мебелью, а ночью будет грызть и копать стены. Не исключено, что зверек проделает в ней лаз и явится незваным гостем в квартиру соседей...
Чтобы тушканчик был действительно интересным питомцем живого уголка, необходима просторная, прочная металлическая клетка и искусственное смещение его активности на благоприятные для наблюдений часы (см. в разделе о сонях). Держать зверька в жилой комнате затруднительно, хотя большинство тушканчиков сравнительно чистоплотны и не отягчают атмосферы закрытого помещения.
В природных условиях и в холодном помещении зверьки на зиму впадают в спячку.
Кормят тушканчиков как и сусликов, при несколько увеличенной даче насекомых. Этим зверькам, как и шиншиллам, песчанкам и мелким хомячкам, необходимо «купанье» в сухом мелком песке.
- life is drawing without an eraser.
- If you can smile when things go wrong , you have someone in mind to blame.
- when the power of love overcomes the love of power, the world will know peace.
Аватара пользователя
snowie
Опытный менеджер
 
Сообщений: 462
Зарегистрирован: 28 дек 2003, 12:19
Откуда: Москва, Россия
Рейтинг: 516
 
Лимерик (Лимерик, Ирландия)
Депортиво (Хуачипато, Чили)
Кваквани Страйкерс (Кваквани, Гайана)
Крутвон Роуд (Койду, Сьерра Леоне)
Дон Боско (Негомбо, Шри Ланка)
 

Сообщение Юфан 23 мар 2006, 00:33
Да , ребятки ШИЗА косит наш ряды :) Новый камеди клаб ....блин.
Ушёл в монастырь...
Аватара пользователя
Юфан
Эксперт
 
Сообщений: 9230
Благодарностей: 2236
Зарегистрирован: 27 фев 2004, 02:17
Откуда: Кириши, Россия
Рейтинг: 601
 
Мидлсбро (Мидлсбро, Англия)
Авай (Флорианаполис, Бразилия)
Сим Дарби (Куала Лумпур, Малайзия)
Кокле (Пенономе, Панама)
 

Сообщение Mafiosi 23 мар 2006, 01:41
ria01, это случайно не ты ведущий программы в МИРЕ ЖИВОТНЫХ ? :)
Mafiosi
 
 
 

Сообщение Dantes 23 мар 2006, 02:44
Николай Дроздов,расскажите пожалуйста чем кормить слона в домашних условиях...И можно по-подробнее о происхождении панды...И помедленне,записываем.
Dantes
 
 
 

Сообщение snowie 23 мар 2006, 12:38
Сегодня я бы хотел выпить за дятлов.

Дятел оборудован клювом.
Клюв у дятла казенный.
Он долбит.
Если дятел не долбит, то он спит либо умер.
Hе долбить дятел не может.
Потому что клюв всегда перевешивает.
Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук.
Если громко - то значит дятел хороший.
Если негромко - плохой, негодный дятел.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих.
Гигантский дятел (в природе невстречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти.
Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.
Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги.
Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки,
однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди,
пренебрегающие панамкой.
Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик,
не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в
зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как
проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто,
а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.
Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и
не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ну и наконец как же кормить раненого дятла? Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
- life is drawing without an eraser.
- If you can smile when things go wrong , you have someone in mind to blame.
- when the power of love overcomes the love of power, the world will know peace.
Аватара пользователя
snowie
Опытный менеджер
 
Сообщений: 462
Зарегистрирован: 28 дек 2003, 12:19
Откуда: Москва, Россия
Рейтинг: 516
 
Лимерик (Лимерик, Ирландия)
Депортиво (Хуачипато, Чили)
Кваквани Страйкерс (Кваквани, Гайана)
Крутвон Роуд (Койду, Сьерра Леоне)
Дон Боско (Негомбо, Шри Ланка)
 

Сообщение Friskes 23 мар 2006, 14:18
А я вот это обожаю:

Итак как разучит географию не выходя из дома.

Гардероб. Гардероб это, сука, Китай. Да вы можете говорить кому угодно Хьюго Босс,Версачи,Гуччи....во К-И-Т-А-Й.

Антресоль. Антресоль это, сука, Монголия, потому-то нехрена непонятно что там лежит что там происходит.

Кухня. Кухня это, сука, ближний восток. Потому что там постоянно что то готовится, постоянно всё на ножах, фарш по стенам, слёзы, сопли и посередине диктатор который владеет, сука, химическим оружием.

Итак если вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываешь дверь, вот оно тупое лицо главы государства. А если сунишся на ближний восток, всё жопа война обеспечена.


Туалет. Туалет, это, сука Голландия. Потому-что неровно положенный в туалете кафель постоянно напоминает вам что клали его какие то ПИДА...СЫ.



Телевизор. Телевизора это Украина. Пульт управления постоянно гуляет по рукам, поэтому на Украине каждые 5 минут новая программа.


Если у вас есть кот, то это Прибалтика. Он ест на халяву, пьёт нахаляву, мелко пакостит, и делает вид что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник. Холодильник, это Евросоюз. И чего там только нету. И вроде всё лежит по полочкам, но всегда что то одно лежит и воняет. Если жрать нечего все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон. Балкон это сука Египет. Нигде в мире вы не найдёте столько древности, причём этого гавна там целые пирамиды.

Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? А х..й его знает где он?

Гараж. Гараж, это Париж. Посередине него стоит большая куча железа, под которой можно трахаться часами.



Ну и вы сами во всём этом это Россия. До поры до времени улыбаетесь США, кормите Прибалтику, пытаетесь обладать правом владения пультом управления Украиной, соприкасаетесь с Евросоюзом, но сдохнуть, сука, хочется в Париже.
Friskes
Менеджер
 
Сообщений: 196
Зарегистрирован: 10 янв 2004, 03:26
Откуда: Череповец, Россия
Рейтинг: 546
 
Каррарезе (Карраре, Италия)
 

Сообщение snowie 04 апр 2006, 17:44
ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все про$%#вают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сцука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невь#$%нный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив Локомотив, сцуко, не команда, Локомотив, сцуко, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

Рубин Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК Москва Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал п#$%ы всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

Зенит Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.

Динамо Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них ни#$% не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит п#$%ы, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.

Шинник Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола по#$%. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

Томь Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.

Сатурн Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их на#$%й и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.

Амкар Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пи#$%тый тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

Ростов Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

Крылья Советов Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не вы#$%ваясь, и безо всяких там медалей.

Луч-Энергия Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами заниматься не может.

Спартак (Нальчик) Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.
- life is drawing without an eraser.
- If you can smile when things go wrong , you have someone in mind to blame.
- when the power of love overcomes the love of power, the world will know peace.
Аватара пользователя
snowie
Опытный менеджер
 
Сообщений: 462
Зарегистрирован: 28 дек 2003, 12:19
Откуда: Москва, Россия
Рейтинг: 516
 
Лимерик (Лимерик, Ирландия)
Депортиво (Хуачипато, Чили)
Кваквани Страйкерс (Кваквани, Гайана)
Крутвон Роуд (Койду, Сьерра Леоне)
Дон Боско (Негомбо, Шри Ланка)
 

Сообщение kenny 04 апр 2006, 18:07
развлек не спорю!!!! :grin:
kenny
 
 
 

Сообщение Львович. 04 апр 2006, 21:02
респект. :) Занятно...
Львович.
 
 
 

След.

Вернуться в Оффтопик