Лучший рассказ!

Набираем очки по типу созданного конкурса Мидиратора. Прикольно, парень, придумал.

Поощрения с моего личного счета 20К за отличный рассказ, лучший камент к рассказу 10К, победитель конкурса получит 50К.

Надеюсь, все поддержат :beer:

Принимаются все жанры, но особенно люблю страшилки и не очень люблю фантастику ненормальную, по типу робат-еб...т улетел на Марс и покорил там местный народ курмнеурпрадл.. Поняли надеюсь

, ждем-с

Ti bi sam napisal xot kakoj-nit rasskazik... dlja primera tak skazat :grin:

Учитесь заполнять анкеты по приёму на работу в
Мак-Дональдс.
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но,
вообще-то, сойдет любая.
4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3%
акций компании. Если это невозможно, выдвигайте
ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в
среднее звено.
7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем
моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная
коллекция краденых ручек, выставленная в данный
момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда
угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по
понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?:
Утверждают, что да. Но они проявляются в
обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он был,
меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать
более 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был:
«Есть ли у вас машина, способная ездить?», то,
естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли
награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал
три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на
Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно,
я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете
как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?:
Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя
мотивация противоречива: 1. Любовь к истине,
гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.

Слишком часто в этой жизни мы забываем о простых удовольствиях.
Запомни!
Если тебя кто-то раздражает, то чтобы нахмуриться тебе нужно напрячь 42 мускула на твоём лице!
Но! Тебе нужно задействовать всего 4 мускула чтобы замахнутсья....
и ударить этого придурка!
Будь проще, не напрягайся...

Так оно М или Жо ??
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Дело происходит в легендарной Магнитке лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в Абакане. Милиция проводит операцию «Захват». По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры – железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек – до хрена. А из слесарных инструментов у ментов – ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:

- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала.
Героям – ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь сразу предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается: три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное – «ВАНЯ». «ВАНЯ» – это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажно-стенобитное орудие, не раз уже опробованное в бою, то есть – на пожаре.
Итак: у двери – срочно вызванный сварщик с автогеном. Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках «ВАНЮ». Один целится в дверь из брандспойта. Еще двое – держат наготове брезент, с целью упаковать зверя. Все – в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже – с «Макаровыми» в руках два десятка мусоров. Этажом выше – еще с десяток стрелков. Во дворе – «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов – рутинa. А тогда… романтики было… полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь – обычная.
- А-а-а-а-а!
«ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку внутрь квартиры… «Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию:
- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и! А-а-а-а-а!
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна:
- ТРАХ!!! – «ВАНЯ» разносит купальный сосуд « вдребезги и пополам»!
- БАБАХ!
Брызги эмали и крошево чугуна – ну трудно остановиться на одном ударе!
- А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!
- БУМС! – в труху разлетается подвернувший под горячую руку унитаз.
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки – вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по роже. И когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа «ВАНЮ» наизготовку, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хрен, как песика. И он ломанулся в разбитую дверь навстречу родным серым шинелям:
- Братцы, спасите, убивают!
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники…

чего только не придумаешь в период отключения от форума, чтобы стать первым по количеству постов

subaru писал(а):чего только не придумаешь в период отключения от форума, чтобы стать первым по количеству постов

к сожалению я такой цели не преследую.
Бурек просил показать пример, я показал. А вот ты как раз флудишь.

меня тебе не догнать *демонически смеётся* Буа-га-гаааа !

Avathar писал(а):меня тебе не догнать *демонически смеётся* Буа-га-гаааа !

Захочу - догоню;) .

Кехон сколько собщений осталось до 1 место?

# Имя Сообщения Последний визит Откуда VSOL E-mail Сайт Зарегистрирован
1 Львович
Президент ФФ Сингапура 3192 11.04.2007, 21:37 Москва... 03.04.2005
2 Юфан
Президент ФФ Ирландии 3060 12.04.2007, 21:07 Кириши , Ленинградской обл. 03.03.2004
3 Avathar
Президент ФФ Кот-Дивуара 2636 12.04.2007, 23:27 Москва ВАО 18.04.2006
4 Kuryan
Президент ФФ Узбекистана 2575 12.04.2007, 19:22 Ташкент 03.01.2005
5 Sertse
Знаток 2387 12.04.2007, 23:23 Москва,Украина 17.07.2006
6 Sentinel
Президент ФФ Англии 2213 11.04.2007, 02:20 Москва 28.10.2005
7 Кехон
Знаток 2040 10.04.2007, 00:35 Москва 12.07.2006
8 *Павел*
Президент ФФ Габона 2007 12.04.2007, 17:32 Петергоф 05.08.2005
9 radeonn
Мастер 1819 12.04.2007, 06:52 rus.spb 06.05.2006
10 Pacahontas
Президент ФФ Кении 1713 12.04.2007, 10:41 Уссурийск 09.06.2006
11 Луций
Мастер 1626 12.04.2007, 21:12 Санкт-Петербург 19.11.2003
12 JohNNi
Президент ФФ Кыргызстана 1564 12.04.2007, 21:51 Белгород 31.03.2006
13 Holaputa
Мастер 1561 12.04.2007, 08:46 Санкт-Петербург 12.04.2006
14 violent
Президент ФФ Гамбии 1523 10.04.2007, 23:21 Мурманск 01.08.2006
15 Женёк
Мастер 1516 12.04.2007, 19:25 Зеленоград 10.09.2006
16 LeBrOnZo
Мастер 1502 12.04.2007, 23:57 Москва 17.10.2006
17 Mikl
Президент ФФ Франции 1455 12.04.2007, 21:34 Нижний Новгород 31.10.2005
18 Shun
Президент ФФ Уэльса 1395 12.04.2007, 17:31 Москва столица 30.01.2004
19 Gandalf
Президент ФФ Гонконга 1332 12.04.2007, 22:39 07.12.2005
20 DRUID™
Мастер 1242 12.04.2007, 19:19 Город над Вольной Невой 22.02.2004
21 Dus
Мастер 1218 12.04.2007, 15:45 Москва 04.10.2002
22 mavrodi0
Президент ФФ Голландии 1187 12.04.2007, 21:46 12.05.2005
23 Демиург
Мастер 1183 11.04.2007, 09:26 Киев 04.04.2002
24 Luchman
Мастер 1174 12.04.2007, 07:59 06.07.2006
25 Kvest78
Мастер 1137 10.04.2007, 20:16 12.02.2006
26 Storke
Президент ФФ Зимбабве 1109 12.04.2007, 15:16 Омск 02.04.2006
27 Alfer
Мастер 1099 12.04.2007, 14:12 Киев 01.03.2002
28 Barrem
Мастер 1076 12.04.2007, 21:36 Киев 27.10.2005
29 Азамат
Президент ФФ Замбии 1075 11.04.2007, 02:16 г.Сибай,Башкортостан 07.07.2006
30 В ладоши хлоп
Мастер 1068 11.04.2007, 15:49 Санкт-Петербург 18.06.2006
31 Пухлик
Президент ФФ Сирии 1055 12.04.2007, 15:40 Дальнереченск 30.03.2006
32 кatolik
Мастер 1041 12.04.2007, 14:14 Kiev 31.01.2006
33 Spectre
Президент ФФ Бруней 1019 12.04.2007, 20:48 Бийск (Алтайский край) 14.04.2006
34 PANTERAS
Мастер 1011 12.04.2007, 18:28 Беларусь, Гродно 04.07.2006
35 Денис
Мастер 1008 12.04.2007, 22:48 LT 17.05.2006
36 Stеyr
Президент ФФ России 959 09.04.2007, 22:47 CCCP 07.05.2005
37 xess
Профи 935 12.04.2007, 22:26 15.10.2005
38 rascheskin
Президент ФФ Таджикистана 911 12.04.2007, 11:41 21.04.2006
39 Экспериментатор
Президент ФФ Гуама 907 11.04.2007, 17:24 Красноярск 28.02.2006
40 otash9
Профи 907 12.04.2007, 04:16 Ташкент 23.05.2006
41 Локсли
Профи 891 11.04.2007, 18:34 Петербург 25.03.2005
42 gex
Президент ФФ Туниса 890 12.04.2007, 20:37 13.01.2006
43 Friskes
Президент ФФ Италии 870 10.04.2007, 01:28 Череповец 03.02.2004
44 TsvetkoFF#
Президент ФФ Китая 855 12.04.2007, 20:33 20.03.2005
45 Vladg
Профи 851 09.04.2007, 09:08 Киев 24.05.2006
46 DirtyBird
Президент ФФ Хорватии 839 11.04.2007, 22:54 Великий Новгород 15.12.2005
47 subaru
Профи 836 13.04.2007, 03:17 Minsk city 05.06.2006
48 agent008
Профи 829 12.04.2007, 22:28 Астрахань 28.10.2006
49 ZurFreude
Президент ФФ Ганы 811 12.04.2007, 18:53 Москва 19.03.2006
50 Timerwoods
Профи 807 12.04.2007, 22:00 Россия, Казань. 04.12.2004

)))

Мда.... Флудеры вы еще те товарищи, а главное про тему напрочь забыли!

))))

Кехон писал(а):Так оно М или Жо ??
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Во французском языке нет ни слова "La computer" ни слова "Le computer". Компьютер по французски - "L, ordinateur"
Аффтару низачот! Учи французский!

Посмотрите какой у нас Женек мудрец!!!
Просто французище!!!