Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[speleolog]

Красная Шапочка. Трагическая история о том, как в одном далеком-далеком лесу жил да был одинокий старый волк. Волк был добрым, но на свою беду однажды повстречался с коварной браконьершей Красной Шапкой, которая соблазнила его и обманом завлекла в дом бабушки, где его уже поджидали охотники. Три поросенка. Печальная сказка про то, как бездомный волк замерз насмерть на улице, потому что ни одна свинья не пожелала впустить его в свой дом. Он стучал всю ночь, но ему так и не открыли.

[Мухортов76]

Прыщавый тип, только что закончивший физмат пединститута, приходит устраиваться на работу. — А кем бы вы хотели у нас работать? Отвечает: — Не знаю, но Я — доктор компьютерных наук! Начальник отдела кадров: — Что ж, такие сотрудники нам очень нужны. Обсудим условия! Итак, зарплата на первых порах (месяца два) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позднее будем вам платить полмиллиона + премиальные. Пойдёт? — Ой… пойдёт! — Дальше. Машины у нас пока только "Ниссаны" и "Субару", выбирайте любую. Первый же поступивший Лексус будет Вашим. Устраивает? — … ага! — Ну и жильё. Пятикомнатных квартир пока нет, трёхкомнатную в центре займёте на первые 2-3 месяца, нормально? — … а… вы чё, прикалываетесь? — Ну извини, ты первым начал! удалено

[Юфан]

После ужина в еврейской семье отец звонит сыну: -Сынок, ты к нам больше не приходи. -Почему пап? -После того как ты ушел, у нас пропали серебряные ложечки. -Пап, я не брал! Честно!!! -Я знаю сынок, ложечки нашлись, но таки неприятный осадок остался... Добавлено спустя 7 минут 6 секунд: На балкон выходит мама еврейка и кричит: --Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: --Я замёрз? --Нет! Ты хочешь кушать!

[speleolog]

Из той же серии бородатых анекдотов ,как предыдущие: У чукчи спрашивают : - Зачем ты холодильник купил? - Улица -50°,холодильник-5° гретцца буду однако. - С твоими деньгами ты себе Камаз можешь купить, а ты запорожец купил, почему? - Камаз ,олешки не утащат ,однако. Когда чукча выбирал себе запорожец он заглянул под днище, увидел выхлопную трубу и сказал: -Этого берём ,самец, однако.

[speleolog]

Вопрос задавали девушкам. - 5 см....... Что это? - 7,5 см...... Что то ощущается -10 см....... Не распробывала -12,5 см...... Только по губам поводить -15 см...... Вроде ,как обычно -17,5 см ..... То что надо -20 см...... Я и больше видела -25+ см...... Хорошо ,только на желудок давит Это не то что вы подумали...Это исследование размера(длинны) сосисок ( не тех о которых вы подумали)произведённые в 20х годах прошлого века. ,

[xrerik]

В правительстве США не знают, как сказать с трибуны, что есть такая страна, как Нигер.

[Нинози]

В правительстве США не знают, как сказать с трибуны, что есть такая страна, как Нигер. Афроамерикания

[Karwar]

— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил! — Папа, но это же просто надувной шарик!..

[UncleSam]

удалено

[Mahno]

*удалено модератором*

[speleolog]

3 быка у фермера прознали что хозяин покупает какого-то супер-пупер быка осеменителя ,и разговаривают. Первый: Я тут уже 7 лет ,так что 100 коров мои по праву! Второй: Я тут 3 года ,так что 50 моих! Третий: Я тут самый молодой всего год ,но десяток точно мои! Подъезжает скотовозка . Оси чуть ли не до земли. Грохотот, искры летят. От туда выводят ОГРОМЕННОГО бычару, как эти трое вместе взятых. Первый: Да нафиг мне 100 нужна, весь месяц устаю..... Второй: Ну так то с братанами делится надо.... Тут третий начинает бить копытом,из ноздрей пар. Те двое : Ты чё решил с НИМ биться!? -Да не... Я чтоб он МЕНЯ с коровами не перепутал....

[Karwar]

Разговаривают две девушки, одна говорит: — Меня мой парень на руках носит! Другая: — А я до такой степени не напиваюсь.

[MorderKill]

Почитал условия темы. Походу про монашек анекдоты нельзя... Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды: А военную тему, как её без мата передать?

[Аллистер]

Почитал условия темы. Походу про монашек анекдоты нельзя... Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды: А военную тему, как её без мата передать? Несут монашка и полковник ВДВ тушу моржа. Идут, несут, и тут монашка говорит: - Однако, тяжело. Давай поменяемся. Теперь ты бери моржа за бивни, а я - за хвост. Поменялись. Идут, несут дальше. Идут, несут, и тут монашка говорит: - Однако, обратно к морю вышли

[speleolog]

Почитал условия темы. Походу про монашек анекдоты нельзя... Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды: А военную тему, как её без мата передать? Несут монашка и полковник ВДВ тушу моржа. Идут, несут, и тут монашка говорит: - Однако, тяжело. Давай поменяемся. Теперь ты бери моржа за бивни, а я - за хвост. Поменялись. Идут, несут дальше. Идут, несут, и тут монашка говорит: - Однако, обратно к морю вышли Фиолетовая за псевдо анекдот лично от меня