Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[XEB1978]

Прикольный.

[Nevsky]

Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена!!!

[spika]

Комментарий модератора RAUL7: На форуме присутствуют дети! А кто еще кроме детей может такую пошлятину гнать?

[Assin]

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...х@@м! Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом! На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!! Хватает тещу и вышвыривает ее в окно. - уеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Nevsky]

Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет, месяц. — Ух ты! А уже такой подарок делаете! — Да, месяц... как я дома не появлялся.

[Адонис]

Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

[Nevsky]

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. - Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил? Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. - Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что? - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

[leess]

Не сумев продать Андрея Аршавина нормальным способом, Арсен Венгер выставил его на ebay, как антиквариат из царской России. Жозе Моуриньо решил сделать подарок Гвардиоле и подписал контракт с «Айнтрахтом» ПСЖ определился с ближайшими трансферными целями. В них входит покупка «Милана» и «Тоттенхэма» для увеличения конкуренции в резервном составе На отборочный матч к чемпионату Европы в сборную Франции решили вызвать «Ньюкасл» и не париться «Милан», пытаясь разгрузить зарплатную ведомость, попал в парадокс кота Матроскина: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, сначала нужно купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет» В Москве с помощью внедренного казанского полицейского раскрыта секта «Вторая звезда», которая каждый год покупала людей себе в защиту, а затем проклинала их и приносила в жертву В новом контракте Вагнера Лава есть пункт о том, что бразильцу запрещено смотреть фильм Квентина Тарантино «Джанго освобожденный» Нововведение от Леонида Слуцкого. Худший игрок матча теперь ночует в одном номере с Павлом Мамаевым Юрий Красножан однажды был тренером «Челси», но этого никто не заметил, так как Роман Абрамович уволил его через микросекунду после назначения Виллиан до сих пор уверен, что Махачкала находится в Подмосковье. После матча с «Зенитом» с Луиса Суареса сняты обвинения в расизме. Потому что ему вообще все равно, об кого вытирать ноги. Сергей Семак собирается играть в «Зените», пока его из состава не вытеснят дети. Пранкер Вован решил розыграть Гаджи Гаджиева, но, не дождавшись ответа на первый вопрос, уснул. Забавный случай на трансферном рынке. «Манчестер Сити», стремясь усилиться, случайно во второй раз купил Самира Насри. Губернатор Санкт-Петербурга намеревается прекратить строительство стадиона «Зенита», объявить его суперкреативной творческой инсталляцией и продать. Руководители Объединенного чемпионата планируют увеличивать бюджет чемпионата, вкладывая деньги в МММ.

[Nevsky]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

[Адонис]

(из реала) Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

[Nevsky]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Э-ээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам то как думаешь?

[Чичарито]

Для тех кому не нравится новое ценообразование  Скрытый текст P.S. Это 5 сезон))

[Nevsky]

Приходит мужик (М) к председателю колхоза (ПК) на работу наниматься, а тот спрашивает:"Кто ты по профессии?" М:-Я зоолингвист, языки животных понимаю! ПК:- Не может быть, пойдем проверим. Заходят они на свинарник, а свинья хрю-хрю-хрю... ПК:-Что она сказала? М:- говорит что опоросилась 12-тью поросятами, а осталось только десять! ПК:-Федька свинарь, где два поросенка? А тот отвечает, что бес попутал, давно без зарплаты и все компенсирует. ПК:- Вижу, языки свиней знаешь, пойдем в коровник! Заходят к коровник, а там корова Му-у-у-у-у.... ПК:-Что она сказала? М:-Сказала, что доярка Машка на два часа на дойку опоздала! ПК: -Машка, почему опаздала на дойку? Машка затряслась и просит её простить, т.к. годы молодые и допозна гуляла, больше не повторится. ПК: - Слышь мужик, а ты правда феномен, беру тебя на работу, пошли ко мне домой, обмоем твой прием и обговорим зарплату. Да пошли смелее, я живу один, дома кроме козы ни кого нет! Заходят во двор к председателю, а из-за угла коза бежит навстречу и блеет. Председатель бьет её ногой и кричит:"Не слушай мужик эту дуру, это было только один раз и то по пьяне!"

[Адонис]

- Купи гранату за 50 баксов - Давай! - На, держи крепче. А вот за кольцо гони две сотни...

[Nevsky]

Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет летать.