Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Nevsky Yaroslav писал(а):- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

+1

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл! :cool:

- совет да любовь..

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

Nevsky Yaroslav писал(а):///

Хоть сами удаляйте такие вещи. Он уже более 5 раз был в этой теме.

Бывает.... Я вот честно его здесь не помню... :shock:

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего нибудь!!!
Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... :oops:

Золушка:
- Туфелька подошла, когда свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер. :flag:

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Добавлено спустя 11 минут 56 секунд:
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку "Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя звезда.?

Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Дверь открывает бабка... И, тут же, спрашивает у водилы:
- Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил:
- Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая деньги водиле сказала:
- Возьми меня стоя!.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Деревня. Колодец. Бабы. :talk:

Светский разговор.
- Вот у тебя, Маня, голова болит, руки и ноги болят, спина не разгибается, ну вся больная такая, а ни одного мужика не пропускаешь.
- Какие вы завистливые, бабоньки.. Одно место не больное и тому позавидовали.... :evil:

Жена:
- Мне нужны внимание и уход!
Муж:
- Внимание... я ухожу. :molot:

На футболе было жарко,решил сходить за пивом,пока ходил ,нашим забили гол. Вывод - вратарь не должен ходить за пивом.

Maxter писал(а):На футболе было жарко,решил сходить за пивом,пока ходил ,нашим забили гол. Вывод - вратарь не должен ходить за пивом.

и не только...

Скрытый текст