Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

бывает и такое..

Скрытый текст

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

Менеджер

ToRRnaDo писал(а):Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

История из жизни, на моих глазах маршрутчик на газели гаишнику ключи протянул, правда скорость была 60, при возможных 40, а маршрутка только тронулась 100 метров назад с остановки. Почесал репу чел в фуражке и отпустил маршрутчика, предварительно в салон заглянув нет ли перебора)))

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из
дома
у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
-
вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в
постель...

Разговор двух друзей по телефону:
- собирай вещи,мы завтра в поход идём.
- неее, Серёг, я в такую погоду никуда не поеду, лучше дома отдохну.
- мы берём с собой 12 литров водки...
- так! куда ехать? во сколько?

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Менеджер

Мужик шастал по ночному городу от нечего делать, тут ему вздумалось заняться сексом. Он ищет девиц облегчённого поведения и наконец находит, подходит к первой:
- Работаешь?
- Да.
- Сколько?
- Сотка $ за час.
- Чё так дорого??? Не.
Едет дальше, там фонари горят потусклее, да и дамы становятся пострашней:
- Работаешь?
- Да.
- Сколько?
- Полтинник за час.
- Чё???!!!
Едет дальше, видит стоит одна, но фанари не горят вообще:
- Работаешь?
- Да.
- Сколько?
- 10$ за час и делай со мной что хочешь.
Мужик довольный суёт ей десятку:
- Поехали.
Свет в салоне не включает, дабы желание не пропало. Заездают на пляж, там он делает с ней всё, что хотел. В конце, перед уходом она говорит:
- Мужчина, а у вас не будет закурить?
- Вот, держи.
- А огоньку не найдётся?
Чиркает зажигалка, подносит огонёк к лицу и освещает его:
- Маша???!!!
- Папа!!!!!!!!?????????
- Ты ещё и куришь??????????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне сказали:"Пить надо в меру!"..
Я заглянула в словарь:
Мера (старорусск) -единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! :cool:

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

ToRRnaDo писал(а):Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

смышленый

Работал одно время заправщиком. Так вот! Подъезжает, как то, навороченная мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу.. Возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне, реально, некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей. Может клавишу изнутри подцепит, окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ!! Спрашиваю у него, что с ним? А он мне говорит - вон дура проволокой дверь открыть пытается. Я возразил, мол, это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Менеджер

Colonel писал(а)::talk:
Работал одно время заправщиком. Так вот! Подъезжает, как то, навороченная мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу.. Возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне, реально, некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей. Может клавишу изнутри подцепит, окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ!! Спрашиваю у него, что с ним? А он мне говорит - вон дура проволокой дверь открыть пытается. Я возразил, мол, это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Одним словом - БАБЫ :grin:

buzz-yovic писал(а):Одним словом - БАБЫ

О, Евгений Вагантович! Добро пожаловать! :beer:

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус!
- Ты - долгобобер?
- Зато у нас, теперь, в семье есть Лексус...
- И долгобобер....

Colonel писал(а):Мне сказали:"Пить надо в меру!"..
Я заглянула в словарь:
Мера (старорусск) -единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

в этом есть доля правды)

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....