Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Если чешется нос, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам. :molot:

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами ?

прочитал в газетке:
1) парикмахер - клиентке:
-челку косой сделаем?
клиентка:
а можно, как раньше, ножницами?

2) родители подарили сыну барабан.
мудрый сосед спросил у мальчика: - а ты знаешь, что у него внутри?

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...

— Алле! ! Привет Наташка!
— Привет Иринка!
— Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила?
— Ну говорила...
— А говорила, что водка жидкое мясо?
— Ну говорила... .
— Ну , делай бутерброды, я через 10 минут буду. :beer:

- да он вообще как актер - дерьмо! Даже хуже Ван Дамма.
- верни мне сегодня долг и мой винчестер.
- да, ты чо? обиделся что ли? да ладно, у каждого же свои вкусы, чо тут такого?
- да не. Просто после того как ты назвал Чака Норриса актёром-дерьмом, мне кажется что так будет лучше...

вдруг ты завтра умрёшь

Добавлено спустя 2 часа 1 минуту 47 секунд:
- пойдем на обед? :beer:

- нет, наверное, поработать надо. {playing}

- надо - к 9 утра приходить, чтобы в обед не работать

- надо чемпионат мира {football}

в Европе проводить, а не черт знает где! {abuse}

Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить.

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

Менеджер

Электричество - это как дядя Вася с бутылкой водки))) Бухает, на работу ходит, вроде, но без него никак, вся фирма колом станет)))

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?

вихтор писал(а):Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?

+1000

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

На базаре:
- Почем ваш петух?
- 5000 долларов
- Ух ты. Он наверно какой-то племенной, редкой породы???
- Да нет, просто деньги очень нужны.

/Навеяло.../