Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.fifa08.ru/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 02 июл 2011, 19:45 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен -может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD Ну и наконец: 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - барыга)) |
Добавлено: 02 июл 2011, 20:15я так и знал что у них чего то не чисто там |
Добавлено: 02 июл 2011, 20:15| ты забыл: Кенга - Всегда на расслабоне, и *вырезано* на все, что мама говорит - героин |
Добавлено: 04 июл 2011, 08:32обычные ляпы, уже в каждом матче есть к скучному матчу коментатор подготовился заранее  |
Добавлено: 04 июл 2011, 12:17| Встречаются Чукча(Ч) и Новый Русский(НР). (Ч) показывает указательный палец. (НР) показывает указательный и средний. (Ч) показывает руками так /\. (НР) показывает рукой так ~~~~~~/ И вот приходит (НР) домой и рассказывает: - Представляете я сегодня такого тупого чукчу встретил: Только увидел его, как он говорит"Я тебе глаз выколю". Я не растерялся, говорю, что 2 выколю. Он мне" Я тебя с горы скину" Я ему" а я тебя утоплю" Приходит (Ч) домой и говорит: -Я сегодня такого тупого (НР) встретил. Я у него спросил" Ты кто?". В ответ слышу "Козёл". Я спрашиваю"Горный????" -"Нет, водоплавающий........." -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 3 часа ночи. Мужик (М) выглядывает в окно. Там чукча (Ч) в саду копошится. (М) спрашивает: Ты что это делаешь??? (Ч)- Картошку копаю (М)- А чего ночью??? (Ч)- Чтоб колорадский жук однако не видел!!!! Добавлено спустя 2 часа 45 минут 17 секунд: Один из самых любимых: Сидит у себя на кухне обдолбанный наркоман. Вдруг звонок в дверь: -Кто там?? -Смерть! -Что надо?? -Открывай я за тобой пришла! Наркоман открывает, Смерть влетает и говорит: -У тебя есть право на последнее желание. Говори какое? -Курнуть косячок! - А че ТАкое Косячоооок?????  Наркоман со Смертью затянулись до утра. Утром Смерть вскакивает, хватает косу: -Все мне пора у меня дела и убегает. На следующий вечер снова приходит смерть и снова говорит: -Собирайся я за тобой. говори последнее желание. -Курнуть -Дак вчера же курили -А мы бульбик!!! -А че такое Бульбик?????? Затянулись до утра. Утром Смерть вскакивает, хватает косу: -Все мне пора у меня дела. И убегает.На следующий вечер снова приходит смерть и снова говорит: -Собирайся я за тобой. говори последнее желание. -Курнуть!! -Дак вчера же курили - А мы паровозик!!!!! -А че такое паровоозик????? Затянулись до утра. Утром Смерть уже никакая,встает, берет косу, говорит : -Все мне пора у меня дела. На следующий день смерть приходит и с порога говорит: -Ну че давай по одной да я пошла????? |
Добавлено: 05 июл 2011, 11:17| С одной стороны - она просто супер. Но с другой - лицо! |
Добавлено: 05 июл 2011, 21:36 Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата? Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить Понимаете я не хочу ехать в Ирак.. Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб , но у вас пара восхитительных ножек..! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, то увидел бы пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!   |
Добавлено: 06 июл 2011, 16:45| Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз! |
Добавлено: 07 июл 2011, 03:24| Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает  на прилавок:- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена  *** Сберкасса, очередь... Забегает мужик с обрезом и в маске. - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?! *** Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему: -мужик подвези-Со**ть будешь?-НЕТ!!!- пешком!Едет дальше,а секса хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Со**ть будешь?-Да ,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.Едут они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают? Мужик в шоке идет смотрит,а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: -Со**ть будешь? -КО-КО... -Шо КО-КО? пешком!  |
Добавлено: 07 июл 2011, 23:07| последний класс!!! |
Добавлено: 08 июл 2011, 12:28 |
Добавлено: 09 июл 2011, 22:46| Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ" |
Добавлено: 11 июл 2011, 13:09 Пришла представитель лобкового педикулеза на работу устраиваться, ей говорят:- Пойдёшь к Иванову на усы. Прибегает она на следующий день вся в слезах и жалуется: -Не могу я у Иванова на усах, он курит, а у меня астма. -Пойдёшь тогда к Сидоровой на лобок. Та опять на следующий день вся в слезах: - Ну вот спать легла у Сидоровой на лобке , просыпаюсь у Иванова на усах. Он курит, а у меня астма.  |