Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.fifa08.ru/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 23 июл 2008, 11:37Вот это угарно с коллиизей!  Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Звездныевойны". Эпизод второй. Атака "КЛОУНОВ". В главной роли - сборная России по футболу. Мать спрашивает у сына:"Ты уроки сделал?" "Да" - отвечает сын. "И таблицу выучил?" "Конечно:первый - Шахтер,третье - Динамо,девятая - Таврия". |
Добавлено: 23 июл 2008, 12:15
отлично +++++Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд: «Привозит мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру: – Мне нужно диски титановые поставить. – 10 баксов, – говорит мастер. – А еще движок от «Опеля». – 10 баксов. – И тюнинг сделать – внутри и снаружи. – 10 баксов. – Да ты гонишь! – восклицает мужик. – Да ты первый начал! – отвечает мастер». |
Добавлено: 23 июл 2008, 12:31| Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... *> а когда крепкий орешек выйдет? S> а давно съел? |
Добавлено: 24 июл 2008, 16:32 - Папа, у меня не будет больше прыщиков на лице!- Правда, очень хорошо, а почему?? - Больше нет места..!!  |
Добавлено: 31 июл 2008, 13:18 Слоны сыграли в футбол с муравьями. Приходит в раздевалку капитан слонов и говорит:- Ну что , пацаны, если мы кого-то придавили, не обижайтесь..! На что капитан муравьев отвечает: - Ничего, ничего, мы сегодня тоже жестко играли! |
Добавлено: 31 июл 2008, 17:30| - Сегодня хрюша не придёт , говорил степаша нарезая сало! Муравей слону: - Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел. - А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: - Вот это бутерброд! |
Добавлено: 14 авг 2008, 20:28| <вырезано> |
Добавлено: 14 авг 2008, 22:37| Ну перестаньте политику развивать. Тем более саркастически-оскорбительную. Я не питаю к власти Украины особых симпатий и есть чего им на голову вылить, оставим для других форумов. (Даже смайлик не смог подобрать к своим чувствам по этому поводу). |
Добавлено: 17 авг 2008, 11:43 Обедают дед, бабка и внук.Внук деда спрашивает: «Дедуля, ты на каком корабле ходил? Толи «Куртизанка», толи «Проститутка», я всегда забываю название» Дед : «кто тебе это сказал?» Внук: «Бабушка». Дед – бац! ложкой бабке по лбу: «Сколько раз тебе повторять, что название корабля - «Безотказный»!!! «Безотказный»!!!»  |
Добавлено: 17 авг 2008, 13:00| <вырезано> |
Добавлено: 19 авг 2008, 02:47| Встречаются два любителя собак и один у дрогого спрашивает: - У вашей собаки блохи есть? - Есть. - И как вы их лечите? - А мои не болеют  |
Добавлено: 19 авг 2008, 16:23| ... ему пятнадцать, и ей пятнадцать, и ему пятнадцать.... (Речь прокурора на заседании суда) - Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается? - Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире. - И кто же это? - До Пинг. |
Добавлено: 19 авг 2008, 22:13| Летчик на комиссии... - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре... - Дак это по праздникам. |
Добавлено: 19 авг 2008, 23:28| Поймали индейцы русского, американца и француза. В живых останется тот, кто выполнит 3 задания: переплыть реку с крокодилами, выколоть глаз циклопу и изнасиловать японку-каратистку. Американец рюмочку виски накатил, поплыл через реку - сожрали крокодилы. Француз рюмочку коньяка накатил, кое-как реку переплыл, зашел в пещеру к циклопу. Оттуда дикий крик. Циклоп голову высунул, косточки выплюнул и обратно спрятался. Русский ведерко самогона накатил, в речку дыхнул - крокодилы сами разбежались. Зашел в пещеру к циклопу. Оттуда дикий крик. Ну все понятно, индейцы домой собираются. В это время из пещеры выходит в дюпель пьяный русский : "Эй, какой тут японке-каратистке нужно глаз выколоть?" Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева. |
Добавлено: 20 авг 2008, 11:56| После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками. - Бабка, кто я ? - Ты - Ковтун. - А как это ты меня так сразу узнала ? - Да я сама - Бышовец. |