Бывает.

Модератор: Модераторы форума

Сообщение Тим 05 фев 2024, 17:42
Как-то раз мой папенька встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.

За забором паровозного депо машинисты против кочегаров играли в съедобное - не съедобное во что получится.
В мячик.

Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, что твой свидетель Иеговы.
Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан сказал им "козлы", "рванина" и "женская сборная по бадминтону". Футболисты ответили нестройным матом.

Главным достоинством папеньки был вострый вум.
По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, просто по-умному надо.

Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно.
Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а все они - фашисты на мессершмидтах.
Враг нёс потери. Искусно лавируя, он сбил четверых, одного ранил в бензобак.

Конечно, через два миллениума про этот подвиг сняли бы фильму - "1 спартанец".
Но машинисты оказались изрядные сапиенсы, догадалсь: если по-умному, можно навалять даже Кожедубу, небольшой командой.
Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали побеждать папеньку бутсами по попе и выше.
Тятя бросился из окружения в сирень и там залёг. Пока всё не наладится.
- Ногой-то в кустах не размахнуться, а руками они бить не умеют - гордился он, показывая спину баклажанных тонов.

На следующий день, на собрании в милиции, футболисты выглядели сборной по панкратиону - у кого глаз стал как бритая писька, у кого скула примотана скотчем...
15 суток не случились, поскольку формулировка "за драку с футбольной командой паровозного депо" показалась лейтенанту неумеренно льстивой, а другой сочинить тот не умел...

После батальи, говорят, папенька форсил перед друзями: приходил к стадиону, запрыгивал на забор и орал "Э-ге-гей!"
Конечно, всем нравилось, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются - конница на фланги - и смотрят на забор грустными персидскими глазами.

А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой.
4 человек отметили этот пост как понравившийся.
Аннушка уже разлила масло
Аватара пользователя
Тим
Модератор молодежи
 
Сообщений: 4579
Благодарностей: 927
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 12:01
Откуда: Рыбинск, Россия
Рейтинг: 522
 
 

Re: Бывает.
Сообщение Тим 06 фев 2024, 13:08
30-01-2024 175338 — копия.jpg
30-01-2024 175338 — копия.jpg (34.66 Кб) Просмотров: 539
Аннушка уже разлила масло
Аватара пользователя
Тим
Модератор молодежи
 
Сообщений: 4579
Благодарностей: 927
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 12:01
Откуда: Рыбинск, Россия
Рейтинг: 522
 
 

Re: Бывает.
Сообщение Тим 07 фев 2024, 13:11
Однажды, мой мaленький друг, твой возраcт подползёт к 25 и, не особо мешкая, перепoлзёт эту нехитpую цифру. Ближе к тридцатнику ты поймёшь: всё, чтo ты знaл о жизни, было непpавильно.

Идти cпать в нормальное время — оказывaется, очень круто.
Почти каждый фильм и книга, которые ты любил в детcтве, давал тебе довольно неоднoзначные моральные урoки.
В мире нет ничего болeе раздражающего, чeм подростки, и в глубине души вам стыдно за вcе, что вы делaли поcледние десять лет.

Чтобы увидeться с друзьями, вам самoму нужно приложить очень много уcилий.
Пoхмелья реальны.
Еcли не мыть посуду, она останется гpязной. Если не стирать вeщи, тебе не в чем будет ходить. На оcoзнание этого ушло два деcятилетия.

Вставать paно и идти в спортзал теперь не весeло и уж точнo не легко.
Вcе, что трудно давалось еще пять лет назад, сейчaс просто невoзможно.
Многие качества, котоpые ты считал в людях класcными, были тупыми.
Твoи родители — самые классные люди на Землe и ты бы мнoгое отдал, чтобы проводить с ними больше времени.

Окaзывается, это очень редкое явление — жить, занимaясь тeм, что ты на cамом деле любишь.
Нeкоторые части твоего тела иногда нaчинают бoлеть просто так и ты ничего не мoжешь с этим сделать.
Боpьба с нежелательными волосами на теле требует неоправданно мнoго времени.

В какой-то момeнт ты неохотно пpизнаешь, что контpоль своих финансов — не самая плохaя идея.
Кафе с большим количеством сидячих мест и негромкoй музыкой ГОРАЗДО лучше кафешек, где мало мест и много громкой музыки.

Большинство звeзд внезапно оказываются моложe вас и вопрос «Что я делаю со своей жизнью» стaновится навязчивым.
Ты мoжешь не быть шеф-поваром, но рано или поздно порa научиться не сжигать мяcо всякий раз, когда оно оказывается на сковороде.
Вcе твои прически до сегодняшнего дня были неправильными и ужaсными.

Еcли ты прочел хотя бы половину того, что изучали в университете, ты будeшь в тысячу раз умнее.
Лучше иметь пять хороших дpузей, чем много приятелей.
«Время летит» — не проcто милая поговорка. Время теперь действительно летит быcтрее.

Пoмнишь, когда ты был маленьким, то думaл, что у взрослых есть ответы на все вопроcы? Ничего у них нeт.
Кроме твоих родителей. Почти вcе, что они говорили, сбываeтся.
4 человек отметили этот пост как понравившийся.
Аннушка уже разлила масло
Аватара пользователя
Тим
Модератор молодежи
 
Сообщений: 4579
Благодарностей: 927
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 12:01
Откуда: Рыбинск, Россия
Рейтинг: 522
 
Кабел (Нови Сад, Сербия)
Пусан (Пусан, Южная Корея)
 

Re: Бывает.
Сообщение Amateur 09 фев 2024, 20:14
Слабые были они, приходящие из леса. Чуть болото услышат, по-настоящему – так и падают. А Родина никого не бросала, всех прибирала, в нутро своё всасывала, кого бесшумно, а кого и со вздохом.
SKA отметил этот пост как понравившийся.
Нея - это город.
Аватара пользователя
Amateur
Мастер
 
Сообщений: 1243
Благодарностей: 103
Зарегистрирован: 05 фев 2007, 11:36
Откуда: Нея, Россия
Рейтинг: 613
 
Атлантико (Санта Крус, Аруба)
Чуннан (Сеул, Южная Корея)
Баргет (Кебемер, Сенегал)
Спартак (Кострома, Россия)
 

Re: Бывает.
Сообщение Тим 04 мар 2024, 17:26
От футбола я так же далёк, как и от ракетостроения (а от него, поверьте — я очень на большой дистанции). Но рассказать вам эту историю, я просто обязан и удивлён, почему здесь о ней так мало рассказывают. Ведь она на любимую мной тему: «как правильно устанавливать правила и потом находить в них лазейки». Итак, футбол. И условия, которые сделали возможным состояться самому идиотской игре в истории профессионального спорта. Произошло это в последнем матче группы Карибского кубка в 1994 году (или Кубок Shell, в честь спонсора соревнований). В этом противостоянии было целых шесть групп. Но нас сейчас интересует первая, где играли три команды: Барбадос, Гренада и Пуэрто-Рико. По правилам каждая сборная должна была сыграть с двумя другими. Потом по набранным очкам, куда включалась и разница мячей, определяется победитель, который проходит дальше по турнирной лестнице. В качестве бонуса, ФИФА, экспериментирующая с регламенте, ввела странное правило действовавшее на отборочном этапе. По этому правилу в игру вводилась невозможность ничьи и «золотой гол». Кто придумал эти два условия — тот идиот. С таким доводом позднее соглашались все авторитеты в области футбола (включая таксистов и охранников). По нововведению следовало, что если в основное время матча команды сыграли вничью, то назначался дополнительный период в 30 минут и включался «золотой гол» — мяч, забитый во вражеские ворота в это время, «стоил» два очка. Например, если в конце игры на табло было 2:2, а потом забивали мяч, то команда выходила победителем матча со счётом 4:2. Если и за добавочные 30 минут случалась ничья — били пенальти до посинячки, пока не забьют.

Теперь подходим ко времени напрямую перед матчем. Барбадосу надо было выиграть с двумя забитыми мячами, Гренаде можно было проиграть с разницей не больше 1 мяча — она бы все равно выходила из группы. Теперь можете мотать вниз до слов «Теперь вы обычный болельщик из Барбадоса».
Следующий матч был последним и определяющим, какой команде предстоит выйти из группы и продолжить путь к кубку. Казалось, что вопрос решённый: Гренада. Ей в этом матче было по большому счёту пофигу, что сделать: победить или продуть. Единственное условие — разница в счёте при проигрыше не должна быть больше одного мяча. Слив со счётом 1:0 их вполне устраивал — Барбадос получит три очка за победу и у всех в группе будет по три очка. И значит, все будет решаться по количеству мячей. А вот здесь все интереснее. Ведь в результате «допустимого проигрыша» разница мячей у Барбадоса будет равна 0 (так как сейчас у него -1) а у Гренады будет равна +1 (так как сейчас +2). И Гренада выходит из группы дальше. Барбадосу же надо было постараться не только победить, но и сделать это с разницей как минимум в 2 мяча, чтобы у них разница мячей выходила больше чем у Гренады. То есть счёт 2:1 их не устраивал, а вот 3:1 было бы в самый раз. Короче, для Гренады этот матч казался изикаткой, а их противнику надо было вложиться в победу по полной.
Теперь вы обычный болельщик из Барбадоса. 27 января 1994 года приходите на Национальный стадион в столице своего государства и готовитесь рвать глотку за ненаглядную команду. Всё готово, свисток и ваши любимцы под куражом вырываются вперёд и практически сразу впечатывают два мяча в ворота Гренады. «Да! Так их. Мы выходим из группы!» — орёте вы и кидаете в воздух чепчик. Теперь Барбадос переключается в режим глубочайшей обороны — они своего добились и всё, что им остаётся — лишь удержать status quo. Но, ваши противники, понимая, что победа попыталась сбежать, бросаются в яростную атаку. И за 10 минут до конца матча всё-таки вскрывают ворота соперника. Счёт 2:1 в пользу Барбадоса вполне устраивает Гренаду, и теперь уже они уходят в глубокую защиту, в ожидании конца игры. Барбадос в отчаянье. Забить за 10 минут ещё один гол в ворота ощетинившегося ногами противника ой как не просто. Нет, они пытаются, но ничего не получается. Победа, бывшая так близко, уплывает из рук. Вы, как болельщик, кусаете губы, ожидая на поле что-то вроде «а я типа из последних сил...». Но произошедшее дальше, взрывает мозг
Защитник Терри Сили начинает легонько перепасовываться с вратарём, а потом… загоняет мяч в свои же ворота. Счёт 2:2. За три минуты до конца матча?? Чего происходит? На этом месте у вас, как у болельщика, сносит крышу. Какого хрена?! В шоке все, особенно Гренада. Им потребовалось около минуты, чтобы увидеть, как над их планами только что появился огроменный медный таз. Теперь, по вышеназванному идиотскому правилу о невозможности ничьи, матч получит дополнительное время. И главное, по факту в нём всё начнётся «с чистого листа» на сложном уровне. Через три минуты пойдёт дополнительное время и наступит огромная жопа. Ведь стоит Барбадосу забить один мяч, счёт будет 4:2, по правилу «золотого гола» и возможность выйти из группы машет Гренаде платочком. Нет, постараться можно и вам, но ведь вот победа была в руках, а ставить всё на сумрачный вариант... такое себе. Впрочем, пока не пошло дополнительное время ещё есть шанс всё исправить. Пара минут в запасе. И Гренада быстро поняла, что им нужен гол, чтобы этого дополнительного времени не наступало. Всего один лишь мяч в ворота! А теперь, приготовьтесь к ужасу:
Ведь, как ни парадоксально, совершенно неважно, в чьи ворота будет забит решающий мяч. Если гол пойдёт противникам — у Гренады будет победа в матче. Забьют себе — получат устраивающий их проигрыш с разницей в один мяч. И опять идут вверх! Короче — совершенно неважно, что делать, нужно просто забить хоть какой-нибудь гол. И вот на поле мощной струёй хлынул полный абсурд. Сборная Барбадоса, быстрее сообразившая, что за херня происходит успела грамотно распределиться по полю и защищала как свои, так и чужие ворота. Гренада же из центра атаковала во все стороны без разбора. Больше всего их игра походила на дворовый футбол, где главное — пнуть посильнее и сократить путь до ворот, а в какую сторону вообще — неважно. Гренада рвалась из центра, Барбадос же, наоборот, пытался их удержать. И... всё-таки смогли дождаться конца основного времени с ничьей. И уже потом 4 минуте дополнительного периода Барбадос забил, в итоге победив со счётом 4:2. И тем самым покинул группу, оставив Гренаду у растоптанного корыта.
После этого матча правило убрали из регламента Карибского Кубка, а ФИФА, посовещавшись, не стала наказывать сборную Барбадоса за автогол. Ведь, по сути — они действовали оптимально в сложившихся обстоятельствах. Ну и подарили всему миру игру, долгое время считавшейся городской легендой. Настолько она была странной.
30-01-2024 175338 — копия.jpg
30-01-2024 175338 — копия.jpg (89.9 Кб) Просмотров: 378

Ну и где вы еще увидите подобное построение?
3 человек отметили этот пост как понравившийся.
Аннушка уже разлила масло
Аватара пользователя
Тим
Модератор молодежи
 
Сообщений: 4579
Благодарностей: 927
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 12:01
Откуда: Рыбинск, Россия
Рейтинг: 522
 
Кабел (Нови Сад, Сербия)
Пусан (Пусан, Южная Корея)
 

Re: Бывает.
Сообщение Тим 21 мар 2024, 19:21
Порeзaл нa кухнe пaлeц. Жeны нeт, домa один Aртём. Кровь хлeщeт.

Снaчaлa я пытaлся ee отсaсывaть и дaжe подумaл, нeвпопaд, конeчно, кaк тяжeло жилось грaфу Дрaкулe, потому что вкус был нe мишлeновский.

Потом стaл зaлизывaть, тaкжe бeзуспeшно — позвaл профeссионaлов, но кот Сeмён брeзгливо отвeрнулся.

Нaконeц одной рукой я вывaлил нa стол домaшнюю aптeчку. Aртём услышaл из дeтской шум и спросил, что у мeня случилось. Ничeго, отвeтил я. Успeл оцeнить своё прeдсмeртноe мужeство и вылил нa рaну пол-флaконa йодa, зaтeм лaкeрнул зeлёнкой.

Я поплыл, покaзaлось, что тeряю сознaниe. Мeжду бинтом и обновлeниeм зaвeщaния выбрaл побороться, отмотaл бинт, мeтрa этaк три, нaчaл нaмaтывaть бинт нa пaлeц. Вспотeл, хотя нe исключeно, что и от нaмaтывaния, дa и пот был нe холодный (я трогaл). Никaк нe получaлось отрeзaть бинт лeвой рукой. Хорошо aмбидeкстрaм (кстaти, пeрвый случaй, когдa это слово пригодилось мнe в жизни). Вскорe я понял, в чeм моя проблeмa: ножницы были из нaборa дeтского докторa, Aртём зaчeм-то подкинул их в aптeчку, видимо, из блaгих побуждeний, для усилeния. Я рaзорвaл бинт зубaми, прикусив обe губы зaрaз, но с этим послe. Зaвязaл тройной морской узeл (вычитaл у мaринистов).
Прилёг в обморок.
Пришлa жeнa.

Я выдaл eй хорошо отрeпeтировaнную рeчь про то, что, когдa муж при смeрти, ee кaждый рaз нeт домa. Онa пытaлaсь пeрeстaвить двe чaсти этого тeзисa мeстaми, я нe позволил. Для вкусa добaвил своe любимоe пaссивно-aгрeссивноe «кaк всeгдa», оно любому срaчу к лицу.

— Дaвaй посмотрим, — нaконeц скaзaлa жeнa прaвильныe словa.

— Присядь, a то вырубишься, — прeдупрeдил я, — морe крови.
Жeнa рaзмотaлa бинт. A гдe рaнa, спрaшивaeт.

Чeрт.
Нeт-нeт-нeт-нeт.
Это ж тeпeрь нa дeсять лeт сeмeйной жизни мeмов.
Я зaбинтовaл нe тот пaлeц.
Eдвa зaмeтнaя цaрaпинa скромно крaснeлa нa сосeднeм…
2 человек отметили этот пост как понравившийся.
Аннушка уже разлила масло
Аватара пользователя
Тим
Модератор молодежи
 
Сообщений: 4579
Благодарностей: 927
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 12:01
Откуда: Рыбинск, Россия
Рейтинг: 522
 
Кабел (Нови Сад, Сербия)
Пусан (Пусан, Южная Корея)
 

Re: Бывает.
Сообщение Mecym 22 мар 2024, 15:00
Уткин был большим комментатором, работавшим как на телевидении, так и в различных интернет-проектах. Василия выделял неординарный стиль работы, которым он привлекал многих телезрителей и радиослушателей. За время работы Уткин создал бесчисленное множество фраз, которые со временем стали крылатыми. На Уткине выросло не одно поколение комментаторов и просто любителей футбола, которые нередко включали матчи лишь из-за голоса Василия. Выходившая на «НТВ-Плюс» авторская программа Уткина «Футбольный клуб» до сих пор остается эталоном спортивной передачи.

В последнем сообщении в своем Telegram-канале комментатор написал: «О, а у меня дата-то какая сегодня полукруглая! 17 марта 1989 года меня взяли на работу во «Взгляд». 35 лет назад. Формально я не могу сказать, наверное, что это 35 лет работы именно на телевидении. А по сути — могу».

Уткину было всего 52 года.
Тим отметил этот пост как понравившийся.
Аватара пользователя
Mecym
Президент ФФ Южной Кореи
 
Сообщений: 2929
Благодарностей: 691
Зарегистрирован: 13 июн 2011, 15:20
Откуда: Балхаш, Казахстан
Рейтинг: 531
 
Унион Намур (Намур, Бельгия)
Анъян (Анъян, Южная Корея)
Милан (Аккра, Гана)
Уберландия (Уберландия, Бразилия)
Нозерн Колорадо Хэйлсторм (Виндзор, США)
 

Re: Бывает.
Сообщение Тим Вчера, 16:38
Заболел у меня кот. Простыл.
Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю.
Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот — воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.

Так как он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки.
Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье.
Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.

Сердобольная бабуля наливает ему по второй.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние — орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его оп — забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.

Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
3 человек отметили этот пост как понравившийся.
Аннушка уже разлила масло
Аватара пользователя
Тим
Модератор молодежи
 
Сообщений: 4579
Благодарностей: 927
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 12:01
Откуда: Рыбинск, Россия
Рейтинг: 522
 
Кабел (Нови Сад, Сербия)
Пусан (Пусан, Южная Корея)
 

Re: Бывает.
Сообщение Amateur Вчера, 23:52
Жила-была лошадь. Хорошо жила. Но из названия вы поняли, что не слишком удачно.
Жил рядом злодей. Доставал он лошадь.
Давала она ему… копытом, сперва левым, а потом правым.
Злодей, умываясь слюнями и кровью, уползал.
А потом полз опять, в ночи.

1. Лошадка во степи была первой в беге, быстром и немного дразнившим догоняк, когда она, игриво оглянувшись, старательно тормозила, а потом, улыбнувшись, давала волю резвым ногам. Иногда она обгоняла даже ветер.
2. Была первой и в девичнике. Степь не припомнит такую красу, как наша лошадка. Шерстка, что шёлк, грива блестела витаминами, круп – тут ослы падали замертво, а копытца! Ах, эти копытца!
3. «А я такая, такая-растакая!» - лошадка весело пела, цокая по камням. Зашла в лесок, там выбрала полянку со свежей травкой, позавтракала. «Как же здорово жить, ни о чём не тужить!» Песни прямо пёрли в её голове. Весёлая, молодая, что ещё нужно?
4. Тут и приметил её Злодей. Он сидел на дереве и слушал лес. Не был он тогда злодеем, он был просто наблюдательным. Он учуял красоту, он глянул одним глазком и оторваться уже не мог, если бы когти не застряли в коре, грохнулся бы от впечатления.
5. Полюбил? Мягко сказано. Втюрился, как в короеда, мягонького и такого вкусного. Так, что хочется ещё и ещё. Жаль, что лошадка про то не знала.
6. Она медленно повернулась, «медленней, ну, пожалуйста, медленней…», словно почуяв чей-то взгляд, тень тревоги пронеслась в красивой голове. Сделала пару шагов и резко обернулась. Никого. Но зараза беспокоя уже поселилась.
7. Медленно сползал Злодей с дерева, все его суставы онемели. Он не понимал, что произошло, но то, что что-то произошло – понимал. Он не видел мира, он видел только её – лошадку, существо, которое лепил лично Бог.
8. Он постоянно приползал к её дому (всё же упал, и всё себе переломал) в надежде хоть увидеть её. Чуть не попал на её свадьбу, когда уцепился за ногу отца жениха. Но не удержался. Сил мало было. Любовь высасывает, истощает.
9. Свадьба была шикарной. Свежая трава, солнце, красавица и конь. Цыгане бы хлопали в ладоши. Конь был под стать, но, между нами говоря, нет и не будет в ближайшей округе лошадке пары.
10. Видел Злодей и то, как конь ходил пастись на чужую лужайку. Ползал он и к реке, где лошадка пила солёную (почему-то) воду. Смотрел и думал, за что ей так. Как помочь? А что он может, такой сломленный?
11. В тот день, кажется, был четверг, Злодей решил, что поговорит с Лошадью. Он долго готовился, подбирал для себя слова, привёл своё некрасивое тело в относительно приемливый вид, сам себе, конечно, не понравился, поправил шапочку и пополз к лошадке.
12. Лошадка прибиралась дома. Вынесла картинки со свадьбы, на кой они нужны после развода? Коня-гуляку унесли с инфарктом (какому коню охота признаться, что его жена копытом огрела?). Осталось только подмести. Тут ухо Лошадки поднялось, что-то прошуршало у двери. И тут она его впервые увидела. Его, Злодея.
13. Левое копыто было прыжковым. Значит, Злодею прилетело очень шибко. Он неделю потом приходил в себя. Сначала отскребал от себя листву, намертво впечатавшуюся в тело, потом медленно лез с дерева, в которое угодил после удара. Попил росы и пополз к Лошадке.
14. Удар с правого копыта, можно сказать, был ласковым. По сравнению с левым. Злодей полз по траве к лесу, когда Лошадь настигла его. «Ты кто?» - это был вопрос взрослой Лошади. «Злодей…» - выдохнул он. И очень наслаждался запахом пота лошадки, пока она несла его к себе домой.
15. Дятел выжил. Хоть и не мог больше летать. Они часто и долго разговаривали с лошадкой. На разные темы. Интимные тоже.
3 человек отметили этот пост как понравившийся.
Нея - это город.
Аватара пользователя
Amateur
Мастер
 
Сообщений: 1243
Благодарностей: 103
Зарегистрирован: 05 фев 2007, 11:36
Откуда: Нея, Россия
Рейтинг: 613
 
Атлантико (Санта Крус, Аруба)
Чуннан (Сеул, Южная Корея)
Баргет (Кебемер, Сенегал)
Спартак (Кострома, Россия)
 

Re: Бывает.
Сообщение Mecym Сегодня, 12:46
— Это я, добрый Э-эх, я здесь.
— И я здесь!
— А ты кто такой, откуда взялся?
— С того берега моря.
— На чём приехал?
— Оседлал хромую блоху, сел и приехал.
— Море что, лужа?
— Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.
— Значит, орёл — птенец?
— Наверное, птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.
— Город, небось, крохотный?
— Через тот город заяц бежал, не перебежал.
— Выходит, заяц маленький?
— Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел.
— Куда вышел?
— Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.
— Чьи глаза?
— Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
— Чего?!
— Чего, чего… На хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл, куда глаза глядят, а тут заяц ка-ак прыгнет!..
— Какой заяц?!
— Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл…
— Какой заяц, какой орёл, ка-кая бло-ха?!
— Хе-хе, повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
— А-а-а-а-а!!! Да хватит!!! О-ой!!!
— Эй! Погоди! Далеко ещё до рассвета!
Oldeuboi отметил этот пост как понравившийся.
Аватара пользователя
Mecym
Президент ФФ Южной Кореи
 
Сообщений: 2929
Благодарностей: 691
Зарегистрирован: 13 июн 2011, 15:20
Откуда: Балхаш, Казахстан
Рейтинг: 531
 
Унион Намур (Намур, Бельгия)
Анъян (Анъян, Южная Корея)
Милан (Аккра, Гана)
Уберландия (Уберландия, Бразилия)
Нозерн Колорадо Хэйлсторм (Виндзор, США)
 

Re: Бывает.
Сообщение Amateur Сегодня, 17:17
Жил-был козёл, да не простой – горный. Такой горный, что даже солнышко отворачивалось при виде его. Стоял он обычно над ущельем, смотрел на самую высокую гору и мечтал туда взобраться. Ветер трепал его бороду, но он не замечал таких мелочей. Гора манила его.
Козёл был холост. Не хотелось ему каждое утро просыпаться рано и идти искать пропитание для себя и семьи, как это делали другие козлы. Он был свободен от всего этого, от просьб жены, наставлений её матери и ночного блеяния маленьких козлят. Потому что был горный!
Там, внизу, за облаками, едва виднелась зелёным пятнышком долина. Козёл презирал низших. Однажды на выступ, где он в очередной раз любовался высокой горой, выползла овечка, непонятно каким образом сюда попав. Ноги её кровоточили, иссеченные острыми камнями, от некогда прекрасной шкурки остались лишь лохмотья. Она тяжело дышала, в горах кислорода меньше, потому и живут там дольше.
Помоги мне, прошептала. Из под мухи на глазу стекала мутная слеза. Козёл не удостоил её даже взгляда. Что с них взять то, с низших? Развернулся. Ушёл другой тропой. За плечами доносился бесноватый клёкот орлов. У них намечался пир.
Козёл никогда не улыбался. Ему претило это обнажение рта с показыванием всему миру жевательных инструментов, обильно смазанных слюной. При всём этом присутствовал густой запах полусгнившей травы. Его желудок начинал гневаться от одного вида такого веселья. А уж когда он наблюдал за целующимися! Бр-р-р, кожа его покрывалась мурашками. От брезгливости.
А вот гора его привлекала. Такая высокая, с белоснежной шапкой на макушке, казалась близкой, но такая же недоступная, как эдельвейс для низших. Козёл стоял и смотрел на гору, даже когда солнце от него отвернулось. Луна теперь смотрела на него. Ей козёл был безразличен, как и всё то, что она освещала. Потому как свет не её. Она холодная.
Одно только обстоятельство смущало – путь к горе лежал через долину. Так что не сделаешь ради мечты?
Козёл спускался всю ночь. А под утро захмелел, надышался кислорода, устал, да и трава тут, внизу, была пышнее, сочнее и вкуснее. Завалился под ближайший куст на рассвете да и заснул.
«Эй, вставай», - под бок прилетел носок жёсткого сапога. Горный козёл вскочил, бешено вращая глазами. Перед ним стоял двуногий с маленькими, словно прилепленными к голове по краям ушами. За своей спиной учуял ещё двоих. Наклонил морду и резко распрямился. Мелкоухий со стоном завалился на спину. Двоим сзади предназначались пара копыт, только произошло неожиданное. Те двое, похоже, были привыкшие к такому маневру, и в момент, когда коленцы козла распрямились, а копыта высекли нейтрино из молекул азота, петлю накинули грамотно.
«По ходу не из наших, ты кто, чучело?», - седой козёл, не моргая, смотрел прямо в морду. Этим стоит воспользоваться. Чавкнул, часть седых волос выплюнул, пока его месили копытами обитатели стойла. И седой два раза пнул, соизволил подняться. Ну, ради такого дела. Когда уже всё решено.
Козёл пошёл работать. Ну как пошёл – жизнь заставила. Хочешь есть – умей вертеться. Приходилось, за пучок свежей травы. Носил, возил, один раз рогами землю пахал. «Тебя как звать то, козлина?», - седой, с обглоданной бородой, козёл с интересом уже разглядывал горца. «Мы тут все с кликухами, ты один неназванный!», - взгляд старого был скорее дружелюбным, чем никаким.
Плевок горного не успел ещё долететь до глаз седого, как его опять положили на танцпол козлятника. «Ну, хоть какая то польза, уберите из под него навоз», - утираясь, бросил их старший.
Очнулся горный козёл на куче, прикрытый свежей кучей, при всём при том обильно орошенной, с шанель аромат явно не дружил. Пожевал какую-то травинку, горькую. За лёгкой и невысокой оградой тихо блеяли овечки. Одна стояла и молчала. Смотрела на него. Когда увидела, что он заметил, подошла к забору. Он, гарцуя (да шатало его и тошнило), уткнулся ей в копытца.
«Тебе больно?», - козёл воздел глаза и увидел то, что никогда не видел, сострадание, участие, любовь. Мир внезапно сменил краски, яркость и контрастность. 4К против черно-белого Рекорда. Ставлю всю свою никогданеполученую пенсию на 4К.
А ещё овечка улыбалась. И эти зубки сверкали как жемчужины, их так хотелось потрогать язычком. И приклеиться навечно, как клеем Момент, и что только в башку не взбредёт, когда влюблен? Под забором, в собственном дерьме.
Овечка назвалась Долли. Козёл оказался настолько горным, что не смог даже имя себе придумать. Выручила Долли. «Давай я буду называть тебя Козлом?», - он согласно кивнул, тупо улыбаясь и пуская слюни. Делая то, что пару дней назад так ненавидел.
Долли рассказала ему про свою жизнь, как доставал их с мамой отец-баран, когда на рогах являлся в стойло, а на его морде были присохшие шерстинки других овец. А он орал, что подстилка нынче не пуховая и пойло не как в ресторанах подают.
Мама не выдержала и сбежала в горы. Дочку пристроила у тётки. Тётка же маме и нашептала, что, мол, живёт в горах богатырь, рога покруче бараньих будут, поплачься, поможет по любому.
И тут горный козёл познал ещё два чувства, стыд, и что такое горько плакать.
«Пойдём со мной!», - козёл решил искупить свою вину, - «На той горе всем будет счастье!» Да только Долли отказалась. Сперва помойся, сказала, и, развернувшись, весело махнула хвостиком, обнажив, ой…
После подлой подножки морда горного аккуратно подъехала к сто лет нон-педикюр копытам седого. «Мне мухи доложили, что ты там пасть разевал? Одной ведь так и не досчитались!», - седой пнул копытом в морду. Ярость закипала внутри козла. Наверное, съел что-нибудь не то.
Ярость пока ещё держали мускульные напряжения, но газы копились, давление нарастало (спасибо травинке), одно мешало – задом целиться как-то несподручно. «А ты своих мухосранцев давно пересчитывал?», - козёл изо всех сил терпел. «Чо!!?», - кодла с тыла начала приближаться. Седой начал соображать. «Назад все!», - но было уже поздно.
Залп горного снёс и ослепил всю банду. Как реактивный снаряд он поднялся и с точностью до миллиметра зарядил рогами седому. «Кушай репку», - вспомнил слова своей мамы атаман, и это были его последние воспоминания.
Козёл тихо подкрался к загону овечек. Замер, потому как двуногие появились в двух скачках от него. Неслышно прилёг и поднял уши. «Эту ярку хозяину на завтра», - фонарь осветил Долли. «Ну уж нет», - голова козла заболела от скрипа собственных зубов.
Вам никогда не приходилось забираться в темноте в женскую общагу? Там тепло и пахнет молоком и уютом, идёшь, нащупыпая рогами дорогу, и первой попадается ярка, как думаешь, а потом прилетает между глаз, и очень ярко прилетает, понимаешь, что попал на коменданта. Овечки её меж собой её кликали – «Коменда».
Медленно жуя травяной чай Горный и Коменда, смотрели друг другу в глаза. Козёл рассказывал, она слушала. «Ну ты и козёл!», - наконец она сказала. Так он это и так знал.
«И с какого жмыха я тебе должна помогать? Ты мне ни слева не сено, ни справа колено!», - Коменда была прагматичной.
«Мне нужно спасти Долли до утра, проси только то, что я успею», - Козёл устал от разговоров. Надо было действовать.
Долли тем временем сладко спала.
Двуногий, поставленный охранять загон, под утро пошлепал губами и вырубился. Солнышко медленно вставало и, наконец, показало гору, пока долина спала. Вершина горы засияла, и Козёл замер, как загипнотизированный. Пока Коменда не врезала в бок.
«Давай!», - Козёл очнулся. «Ага, сейчас», - он сунул язык в пазуху. «Не в эту, дурачок!», - но улыбнулась, давно не улыбалась.
Козёл спёр плохо пахнущую палку у спящего двуногого и подтащил её к Коменде. «Зачем она тебе?», - спросил. «А кто знает, что в жизни может пригодиться?», - мудрая наставница овечек старательно припрятала опасную палку под сеном и пошла будить Долли. А потом долго смотрела им вслед, думая о чём-то своём.
Долли быстро устала. Через полчаса после подъёма. Часто-часто дышала. Горный воздух не для всех. А Козёл всё нёс её к вершине, а она всё больше задыхалась, и, наконец, произнесла, - «Опусти меня, не могу дышать».
Козёл опустил зачарованные глаза и понёс любимую вниз, спасать.
Долли вздохнула, увидев Коменду. «Я избавилась от этого Козла?», - и, повернув голову, увидела в отражении слюдяной стены фонтан слёз нелюбимого. Он был рядом, сзади.
Пошёл Козёл один. Под ветром и снегом. Голодный и холодный. Зато горный. Кушал ветер, а грела Луна. Гора уже не звала, но дразнила. Колени ободраны об острые камни, бок кровоточил, верхние пернатые, пару раз решившие покушать, были отбиты каблуками, ай, нет, копытами, сидели на выгодной позиции и облизывались. А Козлу осталось то всего ничего. Можно и поползти.
И вот она – вершина! Козёл аж икнул, типа сгусток души вырыгал, так долго он к этому шёл! И на тебе - облом! На горизонте сияла под вновь восходящим солнцем гораздо более высокая гора, до которой три жизни прыгать надо, а он и в этой-то к этой-то еле дополз.
Подполз Козёл к обрыву, - «Да лучше уж в никуда, чем в долину падать!». Впереди была пропасть. Чёрная, глубокая, на дне, наверное, ползали змеи и пауки, которые делали ставки – кто из них первым откроет ресторан под названием «За Козла ответишь!»
Козёл занёс копыто на последний шаг. Глядя на непокоренную новую вершину.
«Стой!», - Коменда расположилась, как всегда напротив. «Курить будешь?», - и поднесла спичку. Козёл согласился. Закурил, осознал, потянулся.
В горах мечты исчезают, тают как воздух. Только не для пернатых. Они всегда будут сытые. Но не сегодня.
2 человек отметили этот пост как понравившийся.
Нея - это город.
Аватара пользователя
Amateur
Мастер
 
Сообщений: 1243
Благодарностей: 103
Зарегистрирован: 05 фев 2007, 11:36
Откуда: Нея, Россия
Рейтинг: 613
 
Атлантико (Санта Крус, Аруба)
Чуннан (Сеул, Южная Корея)
Баргет (Кебемер, Сенегал)
Спартак (Кострома, Россия)
 


Вернуться в Южная Корея