Лучший АНЕКДОТ про Медиков(Медецину) чать 2 сезон 20

В поддержку оживления форума и при поддержке ФФ объявляется конкурс "Лучший анекдот про Медиков(Медецину)"
Конкурс проводится в Катаре второй раз(кстати, эта идея принадлежит нашему уважаемому призеденту) и надеюсь станет традицией для форума Катара! Тема 20того сезона, в предверии дня медиков, "МЕДИКИ".
Правила и условия оставим те же :
1-е место - 50% призовых
2-е место - 30% призовых
3-е место - 20% призовых

Я и Мурад, как модератор темы и призедент соответственно (и как люди не обделенный юмором))) определим по одному на наш взгляд лучшему анекдоту от каждого менеджера (менеджер может заменить свой анекдот, выставленный на конкурс, если сочтет что есть другой более достойный). Далее голосование будет происходить по принципу конкурса Евровидения. Каждый из менеджеров расставляет анекдоты по местам начиная с последнего и каждый анекдот получает кол-во баллов соответвующее месту. За свой анекдот менеджер голосавать не может!!!
Будте активнее товарищи!!!!! :evil:

"Финансирование"
Фонд Федерации - 1000k
Bobich - 100k
Murad-1976 - 100k
"Пожертвования" приветствуются))

Добавлено спустя 5 минут 43 секунды:
Пожалуй я и начну)

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот унучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

* * * * *

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

Во первых я очень рад что тема нашла своё продолжение
Во вторых я сам заканчивал Медицинский Университет и темы про медиков мне близки
В третьих выделяю от себя 100к + с ФФ - еще 1000к для призового Фонда
В четвертых расскажу Вам анекдот как бы совмещенный про медиков и про футбол:

Так вот, приходит пациент к врачу и жалуется на бессонницу.
- Доктор помогите, не могу спать по ночам
- А в чём причина, может Вас что-то беспокоит?
- Да доктор, как только закрываю глаза в моем воображении тараканы начинают играть в фубол и так всю ночь
- Ну это не проблема, возьмите вот эти таблеточки и начните принимать по одной перед сном, будите спать как убитый
- Спасибо Доктор, а можно я начну принимать их с завтрешней ночи?
- Конечно можно, а почему не с сегодняшней?
- Просто понимаете доктор, сегодня у тараканов Финал Кубка Обладателей Кубков

Murad-1976 писал(а):Во первых я очень рад что тема нашла своё продолжение
Во вторых я сам заканчивал Медицинский Университет и темы про медиков мне близки
В третьих выделяю от себя 100к + с ФФ - еще 1000к для призового Фонда
В четвертых расскажу Вам анекдот как бы совмещенный про медиков и про футбол:

Ну тогда тебя можно и поздравить!! Твой професиональный праздник!!

Я медицинский университет не закончил, выгнался на 5-ом курсе. Вот вам и анекдот

На скорой помощи приехал на вызов молодой фельдшер. Пациент, пока приехала "скорая", умер. Фельдшер, слегка смутившись, спрашивает: "Пациент перед смертью потел?". Родные отвечают - Да, потел. На что юный доктор отвечает: "Это очень хорошо!".

врач обследует мужчину больного:

врач:-товарищ пациент вам срочно нужно перестать заниматься онанизмом
пациент:-а почему????
врач:-это мешает мне вас обследовать.... :molot:

Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у второго:
- Чем болеете?
- Половой орган болит.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у третьего:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю...
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

Добавлено спустя 30 минут 7 секунд:
Парни, анекдот выше вне конкурса был

Вот мой номинант :grin:

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, по фигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, по фигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже насрать...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема..
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Ну и ещё один улыбнул:
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещe будут тут деpжать.

Освежим....

Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

* * * * *
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Менеджер

Любит, не любит, любит, не
любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы. :mrgreen:

Добавлено спустя 37 минут 53 секунды:
Сынок не может оторваться от
компьютера. Родители вызвали
доктора. Доктор осмотрел его и
сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой,
девочками...

Врач проктолог осматривает пациента проглотившего стеклянный глаз
- Не сосчитать сколько раз я смотрел на жопу, но чтобы жопа на меня смотрела.......???!!!

А когда деньги заплатят???? :grin:

Да вот что то конкурсантов маловато ...щас еще парочку и начнем непосредственно кункурс) :beer:

Вот это лучший анекдот:

Приходит Герасим и спрашивает - "а когда деньги заплатят???"
Ему отвечают - "тебе, никогда" :grin:

Murad-1976 писал(а):Вот это лучший анекдот:

Приходит Герасим и спрашивает - "а когда деньги заплатят???"
Ему отвечают - "тебе, никогда"