Лучший АНЕКДОТ про Студентов(Школьников) чать 3 сезон 21

В поддержку оживления форума и при поддержке ФФ объявляется конкурс "Лучший АНЕКДОТ про Студентов(Школьников)" в предверии начала учебного года.
Конкурс проводится в Катаре третий раз.

Правила и условия оставим те же :
1-е место - 50% призовых
2-е место - 30% призовых
3-е место - 20% призовых

Я и Мурад, как модератор темы и призедент соответственно (и как люди не обделенный юмором))) определим по одному на наш взгляд лучшему анекдоту от каждого менеджера (менеджер может заменить свой анекдот, выставленный на конкурс, если сочтет что есть другой более достойный). Далее голосование будет происходить по принципу конкурса Евровидения. Каждый из менеджеров расставляет анекдоты по местам начиная с последнего и каждый анекдот получает кол-во баллов соответвующее месту. За свой анекдот менеджер голосавать не может!!!
Будте активнее товарищи!!!!!

"Финансирование"
Bobich - 150к
ФФ - 500к

"Пожертвования" приветствуются))

пусть будет 500к из ФФ, но пока никто не знает как вытаскивать деньги из этого Фонда :grin:

Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
- Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

Добавлено спустя 20 секунд:

Murad-1976 писал(а):пусть будет 500к из ФФ, но пока никто не знает как вытаскивать деньги из этого Фонда

Отлично)))

Учительница младших классов:
-Дети, я знаю , что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается ...)))

Объявление в деканате
"Всем студентам из Африки - срочно сдать хвосты до начала экзаменов !!!"

Вовочка приходит домой со школы.
Отец: - Как дела?
Вовочка: - Нормально, полы в школе покрасили.
О: - Ну и?
В: - Ленка бежала, споткнулась, упала и прилипла к полу.
О: - Ну и как, отодрали?
В: - Ага, а кто посмелее, тот по два раза.

Я конечно убеждён в корумпированости данного конкурса, но всё же выставлю, пару своих номинантов

Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия
представителя?
- Ну не знаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды
излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра
начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в
конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал
до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и
выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее
трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой
стрелкой.
Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока
больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже умеем...

Gerasim писал(а):Я конечно убеждён в корумпированости данного конкурса, но всё же выставлю, пару своих номинантов

[/quote]

А зря...на этот раз твои кондидаты куда удачней) :cool:

Менеджер

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись
за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты,
мы будем с вами изучать три сходные
стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на
конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
одойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Добавлено спустя 1 час 58 минут 20 секунд:
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

Домовенок писал(а): - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Менеджер

ну что ребята давайте уже наверное голосовать?

Домовенок писал(а):ну что ребята давайте уже наверное голосовать?

Ну давайте попробуем

bobich писал(а):
Домовенок писал(а):ну что ребята давайте уже наверное голосовать?
Ну давайте попробуем

а не рановато? может кто еще захочет отписаться?

Murad-1976 писал(а):
bobich писал(а):
Домовенок писал(а):ну что ребята давайте уже наверное голосовать?
Ну давайте попробуем

а не рановато? может кто еще захочет отписаться?

Тогда завтра 21.00 начнем голосование...время еще предостаточно)

ПРИШЛО ВРЕМЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!
1 место - 325к
2 место - 195к
3 место - 130к

6 лучших анекдотов - претендентов:
1) Murad-1976:
Учительница младших классов:
-Дети, я знаю , что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается ...)))
2)Allister:
Объявление в деканате
"Всем студентам из Африки - срочно сдать хвосты до начала экзаменов !!!"
3) Салават:
Вовочка приходит домой со школы.
Отец: - Как дела?
Вовочка: - Нормально, полы в школе покрасили.
О: - Ну и?
В: - Ленка бежала, споткнулась, упала и прилипла к полу.
О: - Ну и как, отодрали?
В: - Ага, а кто посмелее, тот по два раза.
4) Bobich:
Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
- Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.
5)Gerasim:
Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия
представителя?
- Ну не знаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!
6)Домовенок:
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись
за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты,
мы будем с вами изучать три сходные
стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на
конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
одойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Голосуем!! :rot:

Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:
1) Gerasim 5 очков

я плакал
2)Салават 4 очка

3) Домовенок 3 очка Вася это что то :grin:

4)Murad-1976 2 очка
5)Allister 1 очко