Ну мужики, держитесь!.. 
Вот несколько штук, услышанные мною за последнее время и которые я думаю достойны вашего внимания:
Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
-Кожа с члена.
-С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
Знаете почему блондинки не любят есть бананы?
Потому, что они не могут найти молнию.
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
Hадпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя cykа свалилась с мотоцикла"
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно"
Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать
до того, как Джессика окунет туда свою задницу.
Актуально!
Урок в Эстонской школе. Учительница (У);Янис; Паулюс; Вовочка.
У: Янис, скажи, что означает черная полоса на нашем национальном флаге?
Я: Ну как же! Это же наша родная земля, которую топчут проклятые российские оккупанты!
У: Молодец, Янис, пятёрка!!!
У: Паулюс, скажи, что означает черная полоса на нашем национальном флаге?
П: Ну как же! Это наша любимая, родная земля, которою топчут своими ногоми гадкие российские оккупанты.
У: Молодец, Паулюс, 5!
У: Вовочка, расскажи мне пожалуйста, что означает белая полоса на нашем национальном флаге?
В: Как же!!! Это же очевидно! Это снег, который Янис и Паулюс будут жрать в Сибири!
гыг  если тут есть любители прогуливаться по форумам, то наверняка некотроые из данных анекдотов они уже слышали. |
или вот так 
Давайте пресратим наш форум- пусть он будет посмешнее. Если не нравится не заходите.
BRABUS 02 май 2007, 07:51 