Для поднятия настроения.

а я помню этот обзор, хоть и не наизусть, но всеже...

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."

Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатете за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.

На званом ужине один джентльмен безудержно хвастался своим древним и знатным родом.
- Скоро вы скажете, что ваши предки были и в Ноевом ковчеге, - не выдержал кто-то из присутствовавших.
- Бог с вами! К тому времени у них уже была собственная яхта, - возмутился джентльмен.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

triiks писал(а):Не мое.
Один мой знакомый работает в сервисном центре и сегодня расказал интересную историю о том, что к ним сегодня пришел человек с приобретенным за речкой у китайцев USB-шным винтом. Типа на винт пишется к примеру фильм (1,5 Гб), а при просмотре комп покажет только последние несколько минут этого фильма, хотя на корпусе написанно, что винт на 500 Гб. В системе винт тоже определяется как 500-ка.

Товарищ говорит, что долго ржали с этого чела, т.к. подобный винт уже приносили в сервис, и куплен он был тоже в Китае.

Коробку винта вскрыли прямо на приемке, показали человеку, что он купил на самом деле и, охреневшего от увиденного, проводили на выход.

Внешне сабж выглядит "вполне прилично", имеет кучу умных надписей. При покупке китаец его даже подключил для проверки к компу и закинул на него нару картинок (типа, вот видишь, работает).

При вскрытии обнаружили полную жесть
картинка

Суть сабжа: флешка на 128 Мб, инфа пишется на нее по кругу. Как это сделано, не понятно. Но при записи большого файла, весь он "влезает" на нее, а при чтении файла, видны только последнии 128 Мб информации, хотя объем файла отображется правильно, как у оригинала.

Нашел во ВСОЛовском топике анекдотов

находчивые китайцы

diona писал(а):находчивые китайцы

явно без русского брата не обошлось :-)

Как-то даже странно, что наши такую хрень не придумали...

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки, непредсказуемая интрига - смотрите на нашем канале женскую
эстафету по биатлону!

Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы
по шахматам.

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и
пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Менеджер

Спасибо)))))

Не вкурил. Шо це таке?

я тоже не понял к чему... но все равно нормуль.

Главное, что Дом вкурил))) :grin:

Есть такая штука - генератор текстов.
Вбил я в него слово ВСОЛ. И вот, что он выдал:
Замечено, что люди стали пользоваться ВСОЛ дольше и чаще. Многие даже предпочитают читать электронную почту через ВСОЛ. Ведь такая возможность имеется. Диалектика жизни – юношеские мечты о ВСОЛ незаметно переходящие в старческие воспоминания. Я могу противостоять всему... Кроме ВСОЛ. В наблюдении за ВСОЛ другого всегда есть что-то веселящее. Джентельмены не говорят о ВСОЛ – джентельмены имеют ВСОЛ. Подчас, ВСОЛ, как гениальная картина художника, кажется нам почти живым, в то время как мир вокруг него бледнеет, приобретая черты заезженного черно-белого фильма. Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощью ВСОЛ. Хорошо. Если у вас есть ВСОЛ, он от вас никогда не уйдет. Я бы просто смирился и жил с этим дальше. На основании подробного изучения, можно сформулировать следующий вывод: феномен, под названием «ВСОЛ» не так распространен, как кажется. Это зависит от интересов. Звук надутого и лопающегося ВСОЛ называется пафосом. А вот «Лосв» – это ВСОЛ наоборот.

а вот мне какую-то хрень выдало :grin:

Нормуль - у меня вот что получилоось

Почему у меня постоянно мерзнет спина? Для этого приходится постоянно ходить в кофте. Даже если дома жарко, то сижу в ней, потому что если сниму, то спина начинает мерзнуть. Может как-то связано с Кегля? Но уже надоело это. Как вы, наверное, заметили, у нас здесь не семинар по логистике. Это – просто светские беседы. Не надо раньше времени бежать впереди Кегля. Возможно, Кегля существует. Вы всех пользователей из своего контакт листа встречали вживую? Я русский бы выучил только за то, что можно на нем сказать: «Кегля». У меня навязчивая идея сделать свою комнату похожей на Кегля. Есть ли сайты про Кегля и про то, как сменить облик квартиры? И можно ли каким-нибудь пластиком отделать стены, чтобы они были похожи на Кегля? Край депрессии – это обвинять Кегля в несовершенстве. Раз уж мы говорим о Кегля, хочется напомнить, что зубная паста «Тотальная Кегля» – максимальная защита от кариеса. Супер клин + отбеливание. Кегля – порой лучшее общество. Кегля – тут дело не в мощности, а в функциональности. А вот «Ялгек» – это Кегля наоборот.