Юмор по Киприотски:)

[Light-Drayv]

Предлагаю в Данной Теме Рассказывать Анекдоты Начну с себя: Встречаются два тренера. - Решил свадьбу сына играть! - По какой схеме? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Идет напряженный футбольный матч.Арбитр поминутно свистит,игроки грубят друг другу, фолят,желтые карточки так и порхают.Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: - Товарищ судья,а меня только что 5й номер послал на ***! Судья,замотанный до беспредела,строго отвечает: - Никто никуда не пойдет!Играем,играем! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Мать спрашивает у сына:"Ты уроки сделал?" "Да" - отвечает сын. "И таблицу выучил?" "Конечно:первый - Шахтер,третье - Динамо,девятая - Таврия". * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Стук в ворота рая.Откраывает апостол Петр.Передним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай,а как ты в ворота попал? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Дорогой,я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч,который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков.В стране остался только сторож. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Во время футбольного матча,на стадионе,жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Что сделает российский болельщик,когда его сборная выиграет чемпионат мира? Выключит Playstation и пойдет спать. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Звездныевойны".Эпизод второй.Атака "КЛОУНОВ". В главной роли - сборная России по футболу. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова.Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский. - Зачем вам понадобился Филимонов? - Я его поставлю на ворота. - Разве у вас есть футбольная команда? - Не-а.Но все равно будет круто.Представь,ко мне на виллу приезжают пацаны,а у меня ворота сам Филимонов открывает. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Молодец.А как закончилась игра? - 1:1 ... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * На спортивных состязаниях комментатор: - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним". * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы. - Пьяный, что ли? - Да нет, шины прогревает.

[balobin]

Похвально, Похвально:)

[Navymax]

Отлично, Антон. Вот что значит свежая кровь в Федерации. Очень серьезными мы тут стали. Надо иногда и отдыхать. Не удивляйся, что отзывов на форуме почти нет. Это нормальное явление у нас. Зато просмотров было уже 17, значит пол федерации поржало тихонько перед монитором

[balobin]

Тихая... Надеюсь ночивку будут к месту:) Хороший там коллективчик

[Light-Drayv]

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Болельщик собирается на футбол... Жена : - Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня.. - Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? - Фантастика на втором зтаже. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Верпаковскису и говорит : - Я знаю как усилить игру нашей команды! - Неужели ты уходишь из клуба ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Перед матчем "Динамо" - "Спартак" Белькевич говорит одноклубникам в раздевалке: - Вот, я сегодня выспался хорошо, думаю, что смогу обыграть "Спартак" сам... - Хорошо, - сказали они, и пошли в бар пить пиво. В баре включают телевизор, и видят, что первый тайм закончился со счётом 1:0 в пользу Белькевича. В следующий раз, когда включили, то увидели, что матч закончился со счётом 1:1. Приходят в раздевалку, а там сидит унылый Валик. Они говорят: - Ну что ж ты так, а? - Да понимаете, - говорит Белькевич, в начале 2-ого тайма я получил второй горчичник и меня удалили с поля... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

[Light-Drayv]

Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Из интервью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу". Мать отвечает: "Ничего что китаец - главное, чтобы человек был хороший". * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Из телерепортажа с хоккейного матча: - Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. - Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. - А если не раскроется? - Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. - А вдруг и он не раскроется? - Тогда приходите в магазин и выбирайте новый. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * В бассейне тренер к студенту: - Hа тренировку пришел? - Ага! - Значит так, собираешь вещички и идешь домой. - За что? - Ты знаешь за что. - А что я сделал? - Так ты же в бассейн мочишься! - Так все же мочатся! - Hо не с 10-ти метровой же вышки! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую ... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили: - Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? - Еще бы! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Что у тебя лицо такое помятое? - Да один качек штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Идет мужик по дороге, а по ней местный Эстонец на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Са-атись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Матч Россия - Ирландия. Мостовой держит мяч и ему с трудом удаётся попасть в ворота - ГОЛ!!! Мяч попадает к Сычеву, удар - штанга, ещё удар - ГОООООООООООООООЛ!!!!!! Пас Онопко - и тот бегает по полю, пинает мяч - ГОООООООООООООООЛ!!! Да, ещё много мячей предстоит забить российской сборной, пока на поле не выйдет сборная Ирландии... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

[olgrek]

Новости NEWSru.com: Как отмечает ВВС, Андрей Аршавин - злой Демон "Ливерпуля"... Так что же этот Черт за сборную так не играет???

[out]

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, за вами пришли!.. это из черного

[out]

В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая... * * * Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда. * * * Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

[Picther]

Разгавор двух девушек XXX: а у меня драма ( XXX: у ребенка температура 38.2 ( XXX: зубы наверное YYY: мануал читала? XXX: какой? YYY: по детям XXX: только как крафтить (

[olgrek]

http://2krota.ru/uploads/posts/2009-03/ ... 7_16_0.jpg

[Picther]