Посмеёмся вместе)))

Тема создана для тго, чтобы менеджеры выкладывали сюда свои смешные истории.
Начну пожалуй я:

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Вот ещё, только это не история, а занимательные научные факты))

Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Добавлено спустя 33 секунды:
И напоследок:

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Менеджер

на фига такую похабщину здесь выкладывать? Это могут прочитать женщины и дети. На мой взгляд это надо удалить

Пьер писал(а):на фига такую похабщину здесь выкладывать? Это могут прочитать женщины и дети. На мой взгляд это надо удалить

Поддерживаю

Kallstrom писал(а):
Пьер писал(а):на фига такую похабщину здесь выкладывать? Это могут прочитать женщины и дети. На мой взгляд это надо удалить
Поддерживаю

Какие-то вы все невеселые

1 история - низкопробная пошлятина, ХОТЯ и в ней есть стоящие внимания обороты речи)) (тем не менее ее удаление поддерживаю)
2 научные факты - интересно (для общего развития), а комментарии к ним еще лучше, особенно про людей, которых знает автор))
3 история в операционной вцелом неплоха.

Я бы не стал ограничиваться историями. Смеяться - так смеяться над всем.
Вот от себя легкую подборочку:

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

Блондинка:
- Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".

Если хотите посмеяться ио зайдите в раздел анекдоты, я там частенько что-нибудь выкладываю

Shore писал(а):Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".

Я плакалЪ

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".

Как выпускник филфака в скором будущем, оскорблен до глубины души))

alonzzzo писал(а):
Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".
Как выпускник филфака в скором будущем, оскорблен до глубины души))

Карен, а в каком McD собираешься работать после окончания? :mrgreen:

Добавлено спустя 6 часов 39 минут 25 секунд:
В асе...
Shаk3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука...

Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.

Когда идёшь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.

Расскажу случай из жизни.
Отдыхаю я часто у своей бабушки, в Костромской области. Как и полагается там много друзей, и один из них мне предложил съездить в Кострому. "Новый город увидишь. Проведем круто время. А оттуда сувениры привезешь, все же круче чем здесь париться" - примерно так он меня уговаривал. Я, подумав, решил поехать.
Вот утром залезли с ним в автобус и поехали покорять новый город. Так уж сложилось, что он там тоже очень редко бывал. После приезда на Автовокзал мы решили поехать в центр, поесть. "Выбирай на чем поедем" - сказал он мне. Я ответил: " На той желтой газели №13". И мы благополучно сели и поехали. Ехали уже не помню сколько, но помню, что друг так оглядывался и как будто что-то искал на улице. Я этому не придавал значения.
Вот очередная станция и все выходят, походу конечная. Мы тоже выходим. Перед нами бабки сидят, продают цветы. Да не просто цветы, а пластиковые. Я, как ни в чем не бывало, иду мимо них, а друг меня догоняет.
Я веселый увидев какой-то домик, напоминающий маленькую церковь, говорю другу: "Вон магазин наверно пошли, купим че-нить", и направляюсь в сторону здания.
-Ты куда, блин, что не втыкаешь что ли… это кладбище - кричит он мне вслед.
Я останавливаюсь и оцениваю все факты. Понимаю, точно кладбище. Надо возвращаться назад. Смотрим, стоит та же маршрутка и, как и подобает, мы залазим в нее. И возвращаемся на тот же вокзал. Что называется дежавю.
Вот так началось у меня знакомство с прекраснейшим городом.

Shore писал(а):
alonzzzo писал(а):
Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".
Как выпускник филфака в скором будущем, оскорблен до глубины души))

Карен, а в каком McD собираешься работать после окончания?

Ну щас) Тем более у нас на весь город всего один МакДак, так что мне оно не светит)

alonzzzo писал(а):Ну щас) Тем более у нас на весь город всего один МакДак, так что мне оно не светит)

Ну и славно!
Я тут недавно попытался найти филолога у себя в Харькове (Украина) (нужно было уточнить один оборот речи при составлении документа на украинском языке), так их нет!!! Пришлось аж с самим зав. кафедрой украинского языка Харьковского Нац. Университета общаться!
Так что, ежели у вас такая же тенденция - у тебя большое будущее!!! :cool:

alonzzzo писал(а):Ну щас) Тем более у нас на весь город всего один МакДак, так что мне оно не светит)

Конкуренция жесткая штука :mrgreen:

BruTT писал(а):
alonzzzo писал(а):Ну щас) Тем более у нас на весь город всего один МакДак, так что мне оно не светит)
Конкуренция жесткая штука

5+!

Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.