Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Немного позитива в нашей жизни никогда не повредит!

Давайте соблюдать элементарные приличия! :beer:

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл… :beer:

****************
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
****************
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!!! :beer:

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил -табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

Абрам говорит Саре:
- Сара, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить!
- Нет, Абрам, вдовой меня взял - вдовой и оставишь!

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Lady Macbeth писал(а):Тьфу, ну и шуточки.. Вы мне напомнили случай из моей жизни, когда нас, студентов, вывезли на гранитный карьер. Показывают там что-то, объясняют, вдруг прибегает рабочий карьера, орет на нас, так, уходим с карьера, быстро!
Мы такие - почему??
- Уходим, говорю, одна нога здесь, другая там!
- Но почему???
- Потому что сейчас взрывать будут, и будет на самом деле одна нога здесь, другая там...

Тоже вспомнила бородатый анекдот. Мужика отправляют из Москвы во Владивосток.
Шеф: Езжай уладь все, чтобы одна нога в Москве, а другая во Владивостоке.
Подчиненный: Вот благодаря таким пословицам я начинаю понимать почему посередине в Самаре все так хреново.

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

Девушка пристает к парню.
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
— Но ты предлагаешь еще одни Жигули.

— Папа, а что ты делал, пока не женился?
— Что делал, что делал… А, что хотел, то и делал!

Добавлено спустя 2 часа 2 минуты 50 секунд:
ХОЛОСТЯК.
Не звонит тебе мужчина?
Всё пропало, жизнь – пустяк?
Ты считаешь, он – скотина?
Нет, он просто хо-ло-стяк!
Холостяк – опрятен с виду,
Он неприхотлив и прост,
Но для женских индивидов
Это – просто холокост!
Он сперва с тобой встречался,
Говорил, что обожал,
А потом он – испугался.
Раз – и нету! Убежал.
У него виденья были,
Даже снился страшный сон,
Будто на него открыли
Вдруг охотничий сезон!
Будто барышни и тёлки,
Как последний ваххабит,
Зарядив глаза-двустволки,
Целят в сердце: ты – убит!
Он боится, в самом деле,
Что любовь его убьёт,
Даже двум фотомоделям
Тело в руки не даёт!
Он боится свистопляски,
Что в квартирке у него
Будут лифчики, коляски,
В общем, фиг пойми, чего!
Он прекрасно понимает,
Что и сам совсем не клад,
Но со страхом представляет
Тапки, памперсы, халат.
Что же с ним, болезным, делать?
С этим трусом-склизняком?
ЕСЛИ НРАВИТСЯ, ТО СМЕЛО
ПРОСТО СПИ С ХОЛОСТЯКОМ!
Год прошёл, ваш дом – наполнен:
Тапки, коврики, халат…
Он, лапуленька, не понял,
Что давным-давно женат!

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист: — Вот б%%ть. Батюшка молчит.
Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да ёж твою мать. Батюшка терпит.
В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну на%%й.
Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист: — Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну на%%й!!!

Отчисленный второкурсник Егоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ...

Разговор идеальной семейной пары.
- Милый, иди водку пить!
- Дорогая, я еще уборку не сделал!
*******
Муж с женой ссорятся, жена говорит мужу:
- Все, я от тебя уезжаю к маме, гони деньги на билет.
Муж молча и спокойно дал деньги.
Жена снова кричит:
- Этих денег только в одну сторону хватит, а на обратно?
*******
Парень говорит девушке:
- Моя любовь к тебе настолько сильна, что я пошел бы с тобой даже в ад... За обладание тобой я готов встретиться с самим сатаной!
- Тогда пойди и поговори с моей мамой.
*******
Парень ссорится со своими родителями:
- Мне надоело постоянно торчать дома, приходить не позже десяти. Я хочу романтики, свободы, выпивки и красивых девчонок! Все, я ухожу! И не вздумайте меня удержать.
Направляется к двери. У двери его нагоняет отец.
- Батя, ты что не понял? Я же сказал, не пытайтесь меня остановить!
- Погоди минуту, сынок, я с тобой.
*******
Тёща кричит на зятя:
- Что это ты сыну своему читаешь?
- "Красную шапочку".
- Только подумать: Волк съел бабушку! Какой ужас! Кто только пишет такие гадости для детей!?
- Хм, наверное, зятья...

Эээ, судя по тематике, я тут одна счастлива со своим бойфрендом

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
— Очень приятно...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Настоящая любовь начинается только зимой. Если вы полюбили друг друга в куче одежек, и с красным носом - это настоящая любовь.
******
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

Lady Macbeth писал(а):— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
— Очень приятно...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.