Форум - Виртуальная Футбольная Лига - футбольный менеджер

Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Немного позитива в нашей жизни никогда не повредит!

А кто хочет быть главным тренером?

Лучшая команда ВСОЛ.
http://www.virtualsoccer.ru/roster.php?num=19629

Негативчик каждый день. {shout}

Четверг - Тулевик. Сегодня - Рапламаа http://virtualsoccer.ru/viewmatch.php?d ... _id=358461 и Флора http://virtualsoccer.ru/viewmatch.php?d ... _id=358453 . И как гена Аспен не заметил? http://virtualsoccer.ru/viewmatch.php?d ... _id=358269
Предлагаю ввести новую моментную спецуху "М". Работает рэндомно, добавляя от 1% до 100% к силе команды, в зависимости от состояния гены. М4 до 400%. {crazy}

Жаль не было таких матчей в 18 - 30-м сезонах. Я бы сразу перешёл в другой проект.

Tabruka писал(а):Негативчик каждый день. Четверг - Тулевик. Сегодня - Рапламаа http://virtualsoccer.ru/viewmatch.php?d ... _id=358461 и Флора http://virtualsoccer.ru/viewmatch.php?d ... _id=358453 . И как гена Аспен не заметил? http://virtualsoccer.ru/viewmatch.php?d ... _id=358269
Предлагаю ввести новую моментную спецуху "М". Работает рэндомно, добавляя от 1% до 100% к силе команды, в зависимости от состояния гены. М4 до 400%. Жаль не было таких матчей в 18 - 30-м сезонах. Я бы сразу перешёл в другой проект.

вот подписываюсь под этими словами!!!

Tabruka писал(а):Негативчик каждый день....

Попахивает, надо сказать....

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тр@хнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
***********
:hello:

Эммануэль Гурцкая Калев (Силламяе, Эстония) - угадайте какого пола эта игрок?
Не угадали: http://jalgpall.ee/voistlused/player/30672 - я сам с ним не знаком. :-)

А вы?

Маленький спор обычной семьи (у кого она есть)
"- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, фиг с ним, с этим футболом! "
И ещё:

Я то надеюсь, но в сборную Эстонии пока не верю. (Есть сильнее сбоорные: Чехии, Германии (главное, чтобы не в Волгограде), Хорватии, Литвы, Швейцарии, Лосятины, Португалии, Испании, Англии, Польши, Италии, Португалии ( в общем главное ЕВРОПА). Но в сборную России я плохо верю. {wall}

Не смотря на основной мой язык и какую-то гордость за Державу... . {facepalm}

Обыдно, да(!?) {no}

Я многое отдал в жизни за Державу...
{facepalm}

Всем насрать...
:beer:

Добавлено спустя 5 минут 8 секунд:
*****
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

*****
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
*****
Фильм: Лето
Жанр: Драма
В ролях: Я, работа

******
- Я, наверное, пить брошу.
- Почему?
- Ты это лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет, пл#ть! :beer:

1. В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.
==================
2. Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы,
газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки,
а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!
==================
3. В лифте, на последнем этаже: — Вниз? — Нет, блин, в бок поедем.
==================
4. Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : — Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
==================
5. — Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1греб@наярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Греб@наяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!
==================
6. Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: — Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: — Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
==================
7. Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.." Так что я превратил его в вино.
==================
8.Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
==================
9.В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: — Доктор у меня... не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: — А кого вы здесь е@@ть собрались?
==================
10. Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"
==================
:beer:

А теперь маленький конкурс-опрос, займёт у вас 5 минут. Расставьте анекдоты в том порядке и количестве, как они вам понравились. К примеру, : 8,6,1,10,9,4,5,7,2,3. Или: 4,2,10,-----. Возможно: 7,-----. И наконец {negative}

.
Буду признателен! {yahoo}

Ну не зря же я их подбирал...

Форум - Виртуальная Футбольная Лига - футбольный менеджер

Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!