Анекдот во ВСОЛе

Модератор: Модераторы форума

Сообщение вихтор 07 апр 2008, 14:16
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
  • без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
  • без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
  • без национализма, расизма и оскорблений
  • без оскорблений чьих-либо чувств
  • без перехода на личности менеджеров или других людей
  • без упоминания модераторов или администрации игры
  • без обсуждения действий модераторов
  • не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
  • не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом
"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!
5 человек отметили этот пост как понравившийся.
Я не злопамятный, я просто злой, а вот память у меня плохая. Совсем склероз замучил: отомщу, забуду, и еще раз отомщу!
"После нас - ТИШИНА" - девиз РВСН.
Аватара пользователя
вихтор
Модератор форума
 
Сообщений: 9342
Благодарностей: 827
Зарегистрирован: 11 сен 2011, 06:14
Откуда: Белореченск, Кубань, Россия
Рейтинг: 549
 
 


Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Vinnki 28 янв 2011, 21:42
Когда же наконец придумают компьютеры,которые по голосовой команде "Изображение!" отменяют все последние действия???
Комментарий модератора: 2.5.12. Запрещается использовать сокращения и намёки на нецензурные и оскорбительные выражения.
Vinnki
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение 0d1n 29 янв 2011, 00:28
=best=COACH писал(а):Когда же наконец придумают компьютеры,которые по голосовой команде "Изображение!" отменяют все последние действия???
это ещё что

меня вот недельку назад забавно "сглючило" :rot:

за столом у меня комп, и его клава прямо под носом - я за этим столом что-то записывал на бумаге, какое-то слово неправильно написал и вместо того, чтобы взять корректор (забеливатель), мои руки потянулись к клаве нажимать ctrl-z

однако, у программистов по специальности, уверен, такие глюки бывают постоянно в жизни, не то, что у меня раз в год :grin:
0d1n
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение askanio 30 янв 2011, 17:22
Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и Изображение ее. Ей так понравилось!
Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает
    Желтая карточка была показана за этот пост 31 янв 2011, 10:03 модератором по причине:
  • 2.5.12. Запрещается использовать сокращения и намёки на нецензурные и оскорбительные выражения.
askanio
Президент ФФ Сент-Китса и Невиса
 
Сообщений: 2045
Зарегистрирован: 06 авг 2007, 20:33
Откуда: Хмельницький, Украина
Рейтинг: 529
 
Ньютаун Юнайтед (Бастер, Сент-Китс и Невис)
Касама Юнайтед (Касама, Замбия)
Атлантида (Асунсьон, Парагвай)
Фейнед Юнайтед (Лурган, Северная Ирландия)
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Белкин 01 фев 2011, 00:13
"...Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю- машина стоит, подхожу, в окошко смотрю- там никого. Дверцу попробовал- открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Афигеть, просто!!! Я толкаю, а он, Изображение, едет!..."
    Желтая карточка была показана за этот пост 01 фев 2011, 09:59 модератором по причине:
  • 2.5.12. Запрещается использовать сокращения и намёки на нецензурные и оскорбительные выражения.
Белкин
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение som 01 фев 2011, 13:51
"Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: Здрасьте, теть Свет!
Она: Ой, Изображение, кто здесь?"

"5:50 утра - ...класс... могу еще поспать...
6:50 - ...надо вставать...
6:57 - ...встаю на счет три...
Раз, два....
9:40 - Твою мать!..."

"Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности."

"Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из головы. Проще выбросить голову!"

"Вчера решила прикольнуться. Зашла в магазин. Купила мыло и веревку. А продавщица даже не прореагировала. Сука бессердечная..."

"Жить надо так, чтобы друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли, а все остальные восхищались"

У меня и сейчас все в шоколаде. Просто на данный момент он горький."

"Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."

"Девушка, у Вас парень есть? -Нет... -Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... -Сдох, Изображение, от счастья"

"А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо...

"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-Изображение и Изображение. Изображение не лечится, а Изображение проходит сама собой"

"Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью."

"Вчера готовила ужин... Пересолила все, что могла! Короче, чувствую, конкретно палюсь"

"Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге!"

"Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей"
    Желтая карточка была показана за этот пост 01 фев 2011, 14:14 модератором по причине:
  • 2.5.12. Запрещается использовать сокращения и намёки на нецензурные и оскорбительные выражения.
som
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение som 04 фев 2011, 14:54
Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:
ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!


ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»

НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)
som
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Адонис 04 фев 2011, 15:33
:talk: Два мужика разгадывают кроссворд:
-Женский половой орган из пяти букв?
-По горизонтали или по вертикали?
-По горизонтали.
-Тогда, ротик. :timid:
Последний раз редактировалось Адонис 04 фев 2011, 19:26, всего редактировалось 1 раз.
Любите врагов своих! (Новый Завет)...
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!(неизвестный)
Аватара пользователя
Адонис
Модератор молодежи
 
Сообщений: 9784
Благодарностей: 757
Зарегистрирован: 13 фев 2008, 02:54
Откуда: Россия
Рейтинг: 582
 
Серро Ларго (Мело, Уругвай)
Квара Юнайтед (Илорин, Нигерия)
Моркамб (Моркамб, Англия)
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение миха 04 фев 2011, 16:01
Анекдоты вроде бы одинаковые, но первый гораздо смешнее. Почему?
Мало попасть в ворота, надо еще не попасть во вратаря...
Свободные команды Чили
Реальные команды Чили
Аватара пользователя
миха
Модератор молодежи
 
Сообщений: 10451
Благодарностей: 226
Зарегистрирован: 08 авг 2006, 15:41
Откуда: Москва, Россия
Рейтинг: 573
 
Леванте (Валенсия, Испания)
Кобрелоа (Калама, Чили)
Годонин (Ждирец над Дубравою, Чехия)
Ситхок (Махума, Кюрасао)
Бис (Полокване, ЮАР)
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Адонис 04 фев 2011, 19:31
Михаил писал(а):Анекдоты вроде бы одинаковые, но первый гораздо смешнее. Почему?
:? патаму шта тарапылся.. исправил :beer:


:flue: -Абрам, я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком же интересном положении ты меня видел?
-Ты стоял вчера на мосту и чесал свои яйца.
-А ты что хотел, чтобы я стоял на своих яйцах и чесал мост? :oops:
Любите врагов своих! (Новый Завет)...
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!(неизвестный)
Аватара пользователя
Адонис
Модератор молодежи
 
Сообщений: 9784
Благодарностей: 757
Зарегистрирован: 13 фев 2008, 02:54
Откуда: Россия
Рейтинг: 582
 
Серро Ларго (Мело, Уругвай)
Квара Юнайтед (Илорин, Нигерия)
Моркамб (Моркамб, Англия)
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение leess 05 фев 2011, 01:43
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: -Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка...
- Посмотри, что ты наделал своим ржавым
членом!
leess
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Князь__89 06 фев 2011, 21:05
Вовочке задали домашнее сочинение на тему "Как я появился на свет". Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:
- Папа, мама, как я появился на свет?
- В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабуля, как папа появился на свет?
- В капусте нашли.
На следующий день Вовочка пишет сочинение: "Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни..."
Князь__89
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение skollari 06 фев 2011, 22:33
Что мужчина говорит девушке и что думает на самом деле

- Не встречались ли мы раньше? (ну и задница)
- Вообще-то я романтик. (я бедный)
- Я хочу тебя. (руки устали)
- Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный)
- Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня)
- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
- Ты привлекательна. (тр :grin:л бы до посинения)
- Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?)
- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)
- Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты)
- Ты научила меня очень многому. (следующая!!!)
skollari
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение ConDA 06 фев 2011, 23:07
Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ
ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Расплакался… Жалко такого человека на работу отдавать!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

... Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
ConDA
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение 0d1n 07 фев 2011, 01:47
одно из последних с башорга:

Айвор Хортон - Visual C++ 2005 базовый курс, страница 80
"Количество игроков футбольной команды - целое число, по крайней мере, в начале игры"

Независимо от того, как вы прокачались в онлайн игре, любой кто хуже вас - нуб, а кто лучше - задрот.

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково. Ну, например, если их поджечь...

и последнее "устройчивое к модераторству" :grin:
Мать рассказала. В молодости дело было. Брат ее старший – веселый был человек - сидит, бренчит на гитаре, и вроде что-то очень матерное поет, такое, что аж уши в трубочку. Но что самое интересное, их мать все это слышит и не ругается. И тут становятся понятны слова песни:

Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я,
Но видит Бог, дал маху я –
Доха не греет ни…в какую!
0d1n
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение out 07 фев 2011, 12:24
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
out
 
 
 

Пред.След.

Вернуться в Оффтопик