Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.fifa08.ru/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 26 фев 2010, 13:42
 |
Добавлено: 26 фев 2010, 23:24| она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я? он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя. она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.  Она: Купила себе офигенное белье и духи, всю зарплату зарплату, теперь до конца месяца буду лапу сосать... Он: Наташ, тебе уже 24. В этом возрасте пора бы уже знать, что и у кого сосать нужно, что бы тебе покупали офигенное белье и духи!  Чем ценно общение в Интернете. Можно сидеть у монитора в драных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.     |
Добавлено: 27 фев 2010, 14:08| - Вовочка, кем работает твой отец? - Трансформатором. - ???? Это как? - Ну, получает 380, маме выдает 220, на остальные гудит. |
Добавлено: 28 фев 2010, 20:01| Привела женщина домой любовника. Посидели, поели, попили, затем залегли в постель. В разгар процесса из соседней комнаты доносятся непонятные звуки: - Ку... Ку... Ку... Ку... Заинтересованный любовник спрашивает: - Что там у тебя? Часы с кукушкой? - Да не! Муж парализованный. Никак "курва" выговорить не может. Реклама: - Граждане, пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье. А здоровье - это спорт. А спорт - это победы. А победы - это награды. А награды - это деньги. А деньги - это удовольствия. А удовольствия - это секс. А секс - это СПИД. А СПИД - это смерть. Нет, нет, не пейте томатный сок!!! Дети снимаются в рекламе соков. Говорят по очереди: - Я - вишенка! - А я - томат! - А я - кабачок! - А я - дебил! Режиссер: - Мальчик, то что! Ты не дебил, ты - виноград! Давайте заново, дети! - Я - вишенка! - А я томат! - А я - кабачок! - А я - дебил! Режиссер: - Мальчик, ты что, издеваешься? Запомни - ты виноград! Еще раз! - Я - вишенка! - А я - томат! - А я - виноград! - Мальчик, третьим должен быть кабачок! А ты - дебил! |
Добавлено: 28 фев 2010, 20:09
С точки зрения электромеханики, таких трансформаторов не существует.  |
Добавлено: 28 фев 2010, 23:59Несколько правильней было бы и понятнее (именно такой вариант я услышал лет 6 назад) - мальчик должен был быть баклажаном, но путал, и называл себя долбо%бом...  |
Добавлено: 06 мар 2010, 09:49| Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного» там нет? _____________________________________________________________________________________________ Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за#бись!!! ... ________________________________________________________________________________________________________ Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! " Хозяйка: - 100долларов. Студент деньги посчитал - всего 25 - Тогда брюнетку - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов, - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну а миньет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему: - Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит: - НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ! _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу. ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________ На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд! __________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! - За ранний уход с рабочего места! __________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-<удалено автоцензором> выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пи#арас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание... _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. ________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство". __________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ |
Добавлено: 08 мар 2010, 14:20 |
Добавлено: 08 мар 2010, 17:42| Встречаются два мужика. - Ты чего такой довольный? - Тёща на 23 февраля, мне углепластиковый спининг подарила! - Так она же тебя ненавидит! - А несколько дней гундел: Ненавижу углепластиковые спининги... Не дай Бог кто-то подарит мне углепластиковый спининг... |
Добавлено: 09 мар 2010, 14:20
|
Добавлено: 09 мар 2010, 17:25| Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну, я тогда еще не пробовал!!! ... |
Добавлено: 09 мар 2010, 17:36| JJ[ZIK] , Офигенно!!! |
Добавлено: 10 мар 2010, 13:29| Сбор домашних животных на хоз дворе, все выражают недовольство хозяевами. Петух: хозяева вааще оборзели не кормят, курятник не убирают, я хожу от них! Курицы с ним. Корова: я тоже ухожу терпенья нет никакого не кормят не убирают, пойду на луга пастись. Общее мнение - все сваливают. И тут пёс Шарик: а я никуда не пойду, у меня здесь ПЕРСПЕКТИВА. Ему все: ты, псина безродная, какая у тебя здесь перспектива ?!?! Шарик: Да я на днях слышал как хозяйка хозяину говорила, что, если в доме ещё хотябы дня 3 денег не будет мы все у Шарика ххх сосать будем. |
Добавлено: 10 мар 2010, 13:59
|
Добавлено: 10 мар 2010, 15:18
Муж и жена поругались, решили не разговаривать. Муж пишет жене записку: "Разбуди меня завтра на работу в 7 утра." Просыпается в 10, на столе записка: "Вставай, уже 7 утра!" Добавлено спустя 2 часа 6 минут 55 секунд: Пришел мужик на прием к проктологу. Врач засунул ему руку в попу, проверил все, вынимать - а рука застряла. И так, и сяк - не может вынуть. Что делать, пошли в травмотологию. Заходят в таком виде в кабинет, травмотолог говорит: -Ну-у ребята, так не пойдет. У нас все-таки больница, а не кукольный театр. |
