Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Всем мега респект! От души повеселился! Про Гей-клуб просто ахтунг! |
Попал мужик на безлюдный остров проходит время и он уже хочет секса Видит корова бегает и ни как не может ее догнать Потом на тот же остров попадает очень красивая девушка и говорит: -Я сделаю для тебя все что захочет А мужик:-Корову подержи)) |
|
ржачно! |
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет б**ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! Появились известия о том, что Запорожец куплен компанией Порш и будет собирать марку Запоршивец. Увы, господа, это только слухи. На самом деле Запорожец объединяется с Калиной, и новая марка будет называться либо Запороли!-на, либо Калорожец. Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу. Человек примерно на 70% состоит из воды; огурец на 90%, путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец! Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду! Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: - Что? Селезень: - Карась! Охотник: - Клюет? Селезень: - Нет, сосет! Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи. Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!! Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273 нашего каталога. - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага? Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя. Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим! Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!" Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... |
Приезжают впервые в Москву, по совету знакомых, два гастробайтера из Киргизии на зароботки. В спортивных костюмах, заправленных в кеды, с спортивными сумками наперевес. Идут по Москве, восхищаются. -" О, какой Мовсква больфой и класивый" Вокруг высокие здания, магазины- красота. И тут видият им навстречу киргиз идет. В дорогом костюме с кейсом, разговаривает по сотовому телефону. Первый-второму "О, смотри, наш брат киргиз идет, пофдем поздоровоемся" Бегут навстречу, радостные, счастливые. Подбегают к нему: -"Пиривет брат" Тот шорохаясь от них " Да какой я вам брат, пошли на х.. отсюда мамбеты ебан**е" Те в шоке, как же так, брат наш-киргиз, и так нам говорит. Идут дальше настроение все равно отличное, весна красивые девушки в коротких юбочках вокруг, красота. Тут, смотрят к магазину Lexus подъезжает, выходит из него киргиз в руках стопка долларовых купюр, бежит в магазин. Те радостные подбегают к нему: -"Пиривет брат-киргиз" Тот оборачиваясь " Вы че ох*ели, пошли на х.. отсюда, мамбеты ебан**е, пока я вам горб не намял" Пареньки в шоке, да что такое, брат наш киргиз, такое говорит. Идут по улицам Москвы, настроение уже не то, тут смотрят в одном из дворов сидит на лавочке дедушка, старенький, с бородой- киргиз, курит трубку. Они подбегают к нему и обращаются: -"Пиривет, отец, объясни нам, что такое, ведь мы же все киргизы братья. Почему мы встречаем, здесь в Москве наших братьев, а они посылают нас, мамбеты нас называют" -" Все правильно, мамбеты вы и есть" -" Но почему, что же нам делать??" -" А есть выход, он только один. В москве есть Останкинская башня, так вот, только когда вы заберетесь на самую ее вершину самостоятельно, и дотронетесь до ее макушки, только тогда вы перестанете быть мамбетами, и станете крутыми москвичами" -" О, спасибо отец. А как туда добраться?" -" На метро, 5 станций отсюда" И побежали они, радостные, настроение опять поднялось, нашли выход- скоро будем мы крутыми москвичами. Забежали в метро, проехали ровно 5 станций, поднялись наверх и застыли в изумлении, вот она башня, какая высокая и красивая. Но делать нечего побежали напергонки бывшие спортсмены- борцы. Бегут по ходу скидывают свои спортивные сумки. Добежали, первый запрыгивает на башню и с титаническим усилием начинает непростой подъем, второй плетется ниже. Через час, весь мокрый первый киргиз из последних сил доползает до вершины, замахивается рукой и кончиками пальцев касается макушки башни. Тут у второго чуть ниже уже закончились силы и он на последнем дыхании произносит; -"Брат, дай руку, помоги мне" Первый с пинком ноги -" Да какой ты мне на х.. брат, мамбет ебан**й, лети на х.. отсюда" |
Мазда - зум-зум. Тойота - управляй мечтой. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше. ..... ВАЗ - не ссы, доедем. |
Новые сорта Чудо-Йогурта содержат не только лакто-бактерии: - либидобактерии для повышения общего тонуса; - проктобактерии для улучшения тонуса прямой кишки; - нанобактерии для поддержки руин отечественной промышленности; - псевдобактерии для создания видимости остатков российской науки; - гармоны баранов для развития чувства коллективизма в массах; - гармоны козлов для укрепления лидерских качеств руководителей. Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината: Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий. Вторая: Большой заказ от монетного двора. Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу. |
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! По ногам текло, а в рот не попало... Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. Афоризм в защиту супружеской верности: "От частой смены дырок любой гвоздь согнется." |
Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава: - И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул: - Да я и в молодости не перепрыгивал. Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД. Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой. Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон. Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В летных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет! |
Доктор:больной покашляйте. Больной кашляет.Доктор:уже лучше. Больной:еще б,всю ночь тренировался. |
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен: Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone. твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет * * * The Web site you seek Cannot be located, but Count less more exist. сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь несчесть других * * * Chaos reigns within. Reflect, repent, and reboot. Order shall return. хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться * * * Program aborting: Close all that you have worked on. You ask far too much. программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много * * * Windows NT crash"d I am the Blue Screen of Death. No-one hears your screams. Виндоус NT рухнула а я - ее Синий Экран Смерти никто не услышит твоих воплей * * * Yesterday it work"d Today it is not working. Windows is like that. вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус... * * * First snow, then silence. This thousand-dollar screen dies So beautifully. белые точки прошли по экрану и все стихло... как красиво сгорают эти тысячедолларовые мониторы! * * * With searching comes loss And the presence of absence: "My Novel" not found. ты искал и потерял все и остался с наличием отсутствия Файл "Мой Рассказ" не найден * * * The Tao that is seen Is not the true Tao - until You bring fresh toner. Дао, который ты слышишь - не истинный Дао, пока не установлена свежая версия проигрывателя * * * Stay the patient course. Of little worth is your ire. The network is down. успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала * * * A crash reduces Your expensive computer To a simple stone. зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень * * * Three things are certain: Death, taxes and lost data. Guess which has occurred. три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось * * * You step in the stream, But the water has moved on. This page is not here. ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет * * * Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will. памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем * * * Having been erased, The document you"re seeking Must now be retyped. набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт * * * Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank. серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто |
да не плохо |
Сидит Нарик на берегу озера. Подъезжает 600й, вываливается Амбал: А: Здорово! Н: Здорово! А: Деревня есть на том берегу озера, не подскажешь, по какой дороге лучше поехать? Н: Так а зачем по дороге? Тут, посредине озера, мостик затопленый есть. Дожди шли, затопило сантиметра на 3, не больше. А: Спасибо, ну покажи, куда ехать. Нарик показывает на озеро. Амбал садится в машину, разгоняется, и на полной скорости влетает в озеро. Ну, понятное дело, машина тонет, сам полуживой вылазит из воды, и подбегает к Нарику: "Ты, с*ка, что мне сказал, я же чуть не погиб?!" Н: Ну а я то что??? Только что, перед тобой, тут стая уток, по-щиколотку переходила!!! |
хоку офигительные! да.... |