Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Решили провести конкурс среди пофигистов. В финал вышли англичанин, немец и русский.
Ведущий обьявляет:
- Сейчас выйдет прекрасная девушка и посмотрим кому пофиг.
Выходит девушка. Тут русский подрывается и начинает её раздевать.
- Вы наверно не поняли правил конкурса?
- Мне пофиг.

speleolog писал(а):Решили провести конкурс среди пофигистов. В финал вышли англичанин, немец и русский.
Ведущий обьявляет:
- Сейчас выйдет прекрасная девушка и посмотрим кому пофиг.
Выходит девушка. Тут русский подрывается и начинает её раздевать.
- Вы наверно не поняли правил конкурса?
- Мне пофиг.

А победителем стал тот, кто не приехал)))
Есть такая версия :super:

Менеджер

удалено

*удалено модератором*

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый светлый и замечательный день в жизни!
— А почему жених весь в черном?..

В школе — комиссия из ГорОНО.
Урок английского языка.
Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где сидит Вовочка.
Учительница пишет на доске "What are you doing now?", роняет мел, нагибается... подбирает его и, поправив короткую юбку, спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?

Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— Перевод. Что ты делаешь с такой ж**ой в этой занюханной школе?
Учитель:
— Вовочка! Вон из класса!!!
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, старый козёл, если не знаешь английского — так не подсказывай!!!
:beer:

В одном из районов Чукотки произошло убийство кассира, везшего сдавать денежную выручку. В результате предпринятого расследования арестовали одного чукчу, да вот беда - русского языка он не знает. Приглашают для допроса переводчика.
Следователь (С): - Ты убил кассира?
Переводчик (П): - Ты убил кассира?
Чукча (Ч): - Нет, я не убивал.
П: - Нет, он не убивал.
С: - Все улики показывают на тебя.
П:- Все улики показывают на тебя.
Ч - Ничего не знаю.
П: - Он ничего не знает.
С: - Где спрятал деньги?
П: - Где спрятал деньги?
Ч: - Не видел я никаких денег.
П: - Не видел он никаких денег.
С (доставая пистолет) - Говори, а то застрелю к чёртовой матери!
П: - Говори, а то застрелит к матери-моржихе!
Ч: - Скажу, скажу!.. Я убил... Деньги закопал под своей ярангой...
П: - Стреляй собака, всё равно ничего не скажу!..

Попали немец, француз и русский в племя людоедов. Те им сказали кто вождя перепьёт того отпустят. Тут встаёт вождь и говорит немца на завтрак , француза на обед, а с русским мы пошли бухать.Племя в недоумении. Почему? Вождь и говорит : а то я его не знаю..... Вместе в Институте дружбы народов учились...

Приходит мужик с работы, открывает дверь, думает:
- Жена не поможет ватник снять, как врежу по морде!
Жена прибегает:
- Дорогой, дай ватник помогу снять.
Валится на кровать:
- Не поможет сапоги стянуть, как врежу по морде!
Жена прибегает:
- Дорогой, дай помогу сапоги стянуть!
- Не нальёт 100 грамм, как врежу по морде!
Жена прибегает с запотевшим стаканом с водкой.
По морде как врезал!
- За что, дорогой???
- А чтобы не суетилась.

Сидят 2 пары в ресторане отмечают выигрыш на скачках. Мужики спрашивают :
- Девочки ну как так вы выиграли?
- Вот смотрите , у меня грудь 4 размер , у неё 5 размер . Мы сложили циферки и поставили на 9, вот и выиграли😁
Мужики идут на ипподром и разговаривают:
- Ты сколько за ночь можешь?
- Я 4 раза .
- А я 5! Ставим на 9.
Выиграл конь с номером 1

Бзнесмен на исповеди:
-Батюшка, скупость - грех мой, терзает душу кажый день по несколько раз.
-С грехом нужно бороться, сын мой. Начни сегодня, выйди из церкви и дай первому встречному 50$.
Бизнесмен вышел, но никого у церкви не было. Пошел дальше по улице и увидел молоденькую девушку в короткой юпочке и сетчатых колготках и протянул ей 50$, а она ему в ответ:
-Мало, нужно 100$...
-Но батюшка с казал 50$.
-Ну так батюшка - постоянный клиент.
:hello:

- Папа, а как так получается: есть Чёрное море, есть Белое, Жёлтое, даже Красное, а Голубого - нет?
- Почему нет? Есть, Эгейское.

Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.
Скоро повышен цен на водку.
Как трудно женщинам , когда твоя красота зависит от цен на водку..

Разговаривают 2 подруги:
- Тяжело быть умной и красивой.
- Да... Но тебе то что переживать..

Во всём мире алкоголизм болезнь. И только у нас:
- Не пьёшь?! Больной что ли?

Урок в школе :
- Вовочка скажи повелительное склонение слова замолчи.
-ЗАТКНИСЬ!

Вопрос по электротехнике: что такое шаговое напряжение?
Ответ : это напряжение которое возникает между ног когда берёшся за голый конец....

Меня всегда мучал вопрос по мультфильму"Простоквашено" Матроскин взял корову в аренду. Она отелилась Гаврюшей... Гаврюша бычок... Как кот Матроскин собирается в 2 раза больше молока получать?

- А вот смотри , видео где я за 1 секунду в свой джип влезаю , через люк от бензобака!
- А снимал кто?
- Да медведь случайно нажал....

Сара спрашивает Мойшу: - Мойша, а у тебя есть алиби?
мойша: - А что это такое?
сара: -Ну видел ли тебя кто нибудь во время убийства?
Мойша: - ну слава богу нет 8-)

Пятница. Вечер.
Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему не пили??? Случилось что—нибудь??...
:beer: