Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[ГЕРОЙ]

:? Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он, скотина, нагнулся и писюн лизать начал... зачет

[Адонис]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

[SerVan]

Он:Слушай, разве можно так кричать. Успокойся и расскажи в чём дело. Она:Я слышу, как в углу скрипит МЫШЬ!!! Он:И что, я теперь должен бросить все дела и бежать её смазывать?

[Адонис]

На уроке русского языка диктант. Учительница диктует предложение: - В углу скребет мышь. Вовочка поднимает руку. - Что - то непонятно, Владимир? - спрашивает учитель. - Марь Ивановна, кто такой вуглускр? - задает вопрос Вовочка.

[out]

На рынке. - Чем вы кормили ваших гусей? - А почему вы спрашиваете? - Я бы тоже хотела так похудеть.

[WinnerW]

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нах… за две недели... - Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины. - Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт. Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или ху...?

[redya]

Про 8 марта долго смеялся

[Iniesta]

:flue: На уроке русского языка диктант. Учительница диктует предложение: - В углу скребет мышь. Вовочка поднимает руку. - Что - то непонятно, Владимир? - спрашивает учитель. - Марь Ивановна, кто такой вуглускр? - задает вопрос Вовочка. Минут 5 раздуплялся в этом анегдоте, зато потом ржал пол часа!

[Адонис]

На правах рекламы: Презервативы UltraElektroGlideLight светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

[Sertse]

Никита, ты жирафишь

[Адонис]

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

[SerVan]

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. Поручик Ржевский рассказывает друзьям случай из жизни. Говорит: -Иду я как-то по лесу... Друзья его перебивают: -А там жопа! -Да неее. Иду я как-то по лесу, вижу дом... -А там жопа! -Нее. Значит вижу я этот дом, захожу в него... -А там жопа! -Нет. Захожу в дом, подхожу к шкафу... -А там жопа! -А че я уже рассказывал? Добавлено спустя 19 минут 35 секунд: Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения. - Спасибо! Я старалась!! - Специально гостей подбирала?!

[Iniesta]

ОН: ты так похорошела за лето.. ОНА: спасибо! ОН: та ладно, я пошутил!

[000]

Добавлено спустя 19 минут 35 секунд: Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения. - Спасибо! Я старалась!! - Специально гостей подбирала?! Прикольный анекдот

[Адонис]

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»