Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Совершенствуйте ваш словарный запас! Улыбнитесь и забудьте о проблемах!!!!! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристояностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры или законодательство РФ не призывающие к нарушению правил игры или законодательства РФ "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[Mobster]

Во такие у нас злостные модераторы, им же и посвящается )) Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

[peshka07]

Во такие у нас злостные модераторы, им же и посвящается )) Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! точняк

[pro]

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

[lebronz0.o]

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами. хва хва баяны с баша, хотяб копирайт ставь=)

[Nemec.ru]

Приходит пациент с вилкой в жопе к хирургу: -Доктор, помогите! -Я домой ухожу, у меня рабочий день в шесть кончается. -Доктор, помогите! Я ни сидеть, ни лежать не могу! -Без трёх минут шесть. Я домой ухожу. -Но доктор, вы же давали клятву Гиппократа!!! В ответ на это врач выдергивает вилку из задницы пациента и втыкает её ему в глаз. -Идите к окулисту- он принимает до восьми.

[Максим1989]

разговор друзей: привет у меня блин паспорт украли , другой да ты что?в милиции был?. Да был не они!

[pro]

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: Доpогой, я хочу pебенка! Ложись, ща пpоинсталлиpуем! Папа, а хакеpы хоpошо полyчают? - Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

[MegaDimon]

Опять баш...

[lebronz0.o]

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: Доpогой, я хочу pебенка! Ложись, ща пpоинсталлиpуем! Папа, а хакеpы хоpошо полyчают? - Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать... cлышь мега апрувер, читай баш про себя не надо его здесь то постить:)

[Адонис]

Начальники меняются. Один другому передаёт дела. Молодой спрашивает: - A как с секретаршей там, замутить можно? Старый: Да вызываешь, говоришь: - Машенька, мне тут надо текст набрать? Она уже этот пароль знает. Проходит время. Начальнику приспичило. Вызывает, говорит: - Машенька, мне тут текст надо набрать. Она: - Не могу- у меня месячный отчёт. И уходит. Потом возвращается: - Ну, вообще-то, можно как-нибудь в устной форме или задним числом. Начальник: -Да, спасибо, не надо, я уже от руки набросал!!!

[Адонис]

Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой… - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!

[pro]

Девушка в модном бутике спрашивает продавца: - А можно я примерю вон то платье в витрине? - Конечно, может, покупателей привлечет! - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! - О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я - фотограф.

[Валерьевич]

ёжик научился дышать попой.Сел на пенёк и задохнулся Ещё есть?

[Елена Демина]

Два друга: - Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился - супер! 90-60-90, и это только голова! -Доктор, скажите, я ходить буду? -Будете, но только под себя. -Доктор, а плавать? -Да, если будете много ходить. Пациент стоматологу: -Доктор, Вы сказали, что Кальций 3D-Никомед укрепляет эмаль. -Да, укрепляет. -Что-то я по своей ванной этого не заметил.

[Адонис]

"Работники военкомата скрывались от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет."