Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

serj60 писал(а):БАНЯ.........Через дорогу раздевалка.

даже комментировать страшно!

- Почему православные и католики крестятся по-разному?
- Кодировка не совпадает.

про козу..

Скрытый текст

Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ? — Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!

Спрашивает как-то Дочь у Отца:
- А кто такой Президент, Страна и всё такое?
- Ну как тебе объяснить, вот смотри: Мама например - Министр финансов, бабушка- министр ФСБ.
Дочь перебивая спрашивает:
- А я кто?
-Ты - народ- отвечает Отец.
- И глава всего этого - Президент, то есть я.
Проходит дня три, дочь звонит Папе на работу:
- Папа, Папа, здесь Министр финансов ушел с Президентом другой страны, ФСБ - спит, а народ волнуется...

Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

- Папа ,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда что?
- Она в ванной... я - её парень!

не моё, конечно:

Жили-были мышки и все их обижали. И так им это надоело, что как-то раз одна мышка сказала: “А давайте попросим совета у мудрого филина!”
И мышки побежали к мудрому филину.
Прибежали, подождали, когда он из дупла вылезет, и спрашивают: “Мудрый филин, мы – мышки, и все нас обижают. Скажи – что нам делать?” Мудрый филин подумал-подумал и говорит: “А вы станьте ёжиками. У ёжиков – колючки, и уж их-то никто обидеть не сможет”.
Мышки обрадовались и побежали обратно. На полпути одна из них спрашивает: “А как же мы ёжиками-то станем, а?”
И мышки опять рванули к филину.
Прибежали, подождали, когда он из дупла вылезет, и спрашивают: “Мудрый филин, а как нам ёжиками-то стать?”
А мудрый филин им отвечает: “Мышки! Вы меня фигнёй не грузите, я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь”.

Собственно, из жизни:
xxx: подскажи, пожалуйста, стиль этого игрока.
yyy: вроде спартаковский точно не знаю
xxx: почему вроде?
yyy: а какпроверить
xxx: ну а откуда ты взял что он спартач?
yyy: в стиле спартак набирает балы

Менеджер

Grim писал(а):Собственно, из жизни:
xxx: подскажи, пожалуйста, стиль этого игрока.
yyy: вроде спартаковский точно не знаю
xxx: почему вроде?
yyy: а какпроверить
xxx: ну а откуда ты взял что он спартач?
yyy: в стиле спартак набирает балы

вот такие вот "анекдоты" и должны быть в этой теме а не копипасты из интернетов...

Приглашение...!!

Скрытый текст

Если гора не идет к Магомеду, то Магомед забивает еще один косяк...

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Оставил на полу ноутбук... Бабушка подумала, что это весы... Короче - 35 тысяч весит бабушка...

Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

утром еду в метро, читаю анекдоты в Комсомолке.. и вот навеяло..

" В ФИФА (во ВСОЛе) рассматривается вопрос об изменении правил судейства (модерирования). Если упавший (проигравший) футболист (менеджер) долго стонет и не желает погрузиться на носилки (согласиться с результатом генерации), судье (модератору) будет дано право его пристрелить..."(шутка) :beer: