Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Ботоксный Вова. Молдавский вариант

генерация через 5 минут...

Скрытый текст

Менеджер

Не знаю был ли уже?

Месси после очередной победы зависает в клубе. Познакомился с девчонкой, предложил пойти к нему. Приходят они - она начинает раздеваться, а Месси неожиданно убегает и через 3 минуты появляется в компании 2 голых мужиков. Она в крик, мол, мы так не договаривались. А он в ответ: "Прости, дорогая, но без Хави и Иньесты я никак.

Чтоб срач не развели я и про свой любимый Реал анекдотец выдам, который родился после 5:0 от Барсы. Тоже аккордеон от Уткина, зато о футболе)
- Чем Реал отличается от такси?
- В такси помещается четыре, а в Реал пять.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой! :wise:

Менеджер

Попил чай с родителями. Прикольные ребята.
Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком :
"моей жене, которая, пока, еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю,что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий , как и я! С нетерпением жду!
Р.S. Здесь жарко!"

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
<удалено автоцензором>...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела.......Потом повернулась к спящему мужу и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!!!! :tongue:

о грустном..

Скрытый текст

великий и могучий..

Скрытый текст

Менеджер · 16.08.2020 - 14.03.2021 Let's get away from these soul parasites

ААА

баш писал(а):xxx: Короче, такая проблема: я в качестве дополнительного оружия выбрал собаку. Сначала было всё офигенно, собака реально помогала, но в какой-то момент она тупо перестала на врагов кидаться и теперь ходит только под ногами и герой об неё всё время спотыкается. Другое второстепенное оружие уже выбрать нельзя. Я пока что всех мочу сам из основного оружия (ручной восьмиствольный ротационный пулемёт), всё время при этом спотыкаясь об собаку, поэтому не могу нормально бегать. Но это полбеды, гораздо больше раздражает, что собака никого не атакует. Собственно вопрос: кто-нибудь знает как перезаряжать собаку?
yyy: "кто-нибудь знает как перезаряжать собаку?" — что-то мне подсказывает, что эта фраза войдёт в историю...
xxx: Всё, вопрос снят. Я её пристрелил.

Colonel писал(а)::? попробуйте...

Скрытый текст

Кирукато Риндорикаринтэзукнашимору
Язык сломаешь :grin:

Арикушижикуки Ринкарукикиаримэкики.

цитирую...

Скрытый текст