Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Gandalf писал(а):Да какой фотошоп, это у меня в браузере (слегка устаревшая версия Оперы) нынче так всол отображается. Причём каждый день по-разному - сегодня в тех же матчах GK-SW уже превратились в CM-CM .
А вот тут мои 16 ребят лихо расправились с 9, несмотря на то, что последние обладали кольцом Саурона и чем-то навроде летающей тарелки:
http://s019.radikal.ru/i644/1207/dd/45beef1ca7b0.jpg

Сегодня тоже нечто подобное произошло. Посреди игры на поле выехали танки и сопернику пришлось капитулировать :grin:

Скрытый текст

Тонкий тупой юмор:
У тренера футбольной команды журналисты спрашивают:
Как вы будете усиливать линию атаки?
- Футболистами.
Что произошло с лодкой ''Курск''?
- Она утонула.

Santos писал(а):Тонкий тупой юмор:
У тренера футбольной команды журналисты спрашивают:
Как вы будете усиливать линию атаки?
- Футболистами.
Что произошло с лодкой ''Курск''?
- Она утонула.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке, тогда, было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка - 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

Скрытый текст

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати придурок! :girl:

Colonel писал(а)::talk: - Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати придурок!

Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек.
- Господи, - вздыхает он, - вот не везет бедняге...

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. :censored:

Умирает старый мужчина. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда была мне верна, никогда не изменяла?
- Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед ей:
- Могилку закрой! :evil:

Бабка:
- Че, мертвец зашевелился!? :roll:

Вчера написала на машине соседа:"Помой меня".
Сегодня выхожу, на моей написано:"Приходи помою".

Пошел мужик на рыбалку, взял с собой поллитру. Сидит рыбачит. Нальет, выпьет, дальше сидит. Почти все выпил , а рыба не клюет. Остался последний стопарик, и тут - рыбак поймал малюсенького карася. Посмотрел мужик на него:
- Что я с ним делать буду, с одним то..?

Открыл ему рот, залил водки и отпустил. Уже собрался уходить, как давай рыба клевать. Наловил ведро. Идет домой. Голос из ведра:
- Карасик - падла...наливают...отпускают...

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности

Турист шлет домой SMS:
:hello:

- Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят секса... :phone:

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать… Вчера переставляла цветок на подоконнике, уронила горшок на ногу... в течении пяти минут помогала вырасти…

http://photos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak ... 5702_n.jpg