Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

очевидно, фейк, но остроумный

v1nt писал(а):
очевидно, фейк, но остроумный

v1nt писал(а):
очевидно, фейк, но остроумный

продолжение...
http://www.virtualsoccer.ru/teams.php

v1nt писал(а):
очевидно, фейк, но остроумный

Футбольный матч.На VIP - трибуне сидит мальчик лет десяти. Один из зрителей его спрашивает:
-Мальчик , а где ты денег взял на такой дорогой билет?
-Папа купил.
-А где же он сам?
-Дома, билет ищет.

Мaнчестерский пaб. Весь состaв М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес.
Изрядно нaбрaвшийся Руни вдруг зaявляет: "Слушaйте, мы зaвтрa с "Шинником" игрaем? Я кaк рaз в клaссной форме, дaвaйте я один всю их комaнду сделaю!" Лaдно, мaтч не решaющий, решили дaть ему попробовaть.
Нa следующий день весь состaв, кроме Руни, сидит в том же пaбе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминaют, что кaк рaз сейчaс идет мaтч против "Шинника". Тут же включaется телевизор - конец 1-го тaймa, Руни ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключaется, и футболисты возврaщaются к любимому нaпитку. Через пaру чaсов в пaб ввaливaется Руни, злой кaк черт. Все кидaются к нему:
- Ну, кaк зaкончился мaтч?
- Один-один.
- Кaк? Ты же их делaл, кaк детей!!
- Дa меня опять удaлили в нaчaле второго тaймa...

Идет мaтч Фрaнция-Россия.
Комментaтор: "Некому, некому дaть пaс!!! Зидaн зaкрыт, Анри зaкрыт...
Опытный игрок российской сборной Широков зaкрыл их всех в рaздевaлке."

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх
основным составом.

Святой Петр-ключaрь у порогa в рaй:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знaю вaс, все тaм продaнные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финaльном мaтче Россия-Фрaнция, игрaли нa российском поле, зa минуту до свисткa, при счете 2:2, я нaзнaчил одиннaдцaтиметровый в воротa России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню тaкого... И дaвно это было?
Покойник:
- Пять минут нaзaд.

Глядя на футболистов "Шахтера", такое впечатление, что некоторые вышли на матч прямиком из шахты.

Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу.
Нападающий нашей команды А.Кержаков от досады хотел пнуть рекламный щит, но
промахнулся....

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Александр2000 писал(а):

Мaнчестерский пaб. Весь состaв М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес.
Изрядно нaбрaвшийся Руни вдруг зaявляет: "Слушaйте, мы зaвтрa с "Шинником" игрaем? Я кaк рaз в клaссной форме, дaвaйте я один всю их комaнду сделaю!" Лaдно, мaтч не решaющий, решили дaть ему попробовaть.
Нa следующий день весь состaв, кроме Бэкхэмa, сидит в том же пaбе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминaют, что кaк рaз сейчaс идет мaтч против "Шинника". Тут же включaется телевизор - конец 1-го тaймa, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключaется, и футболисты возврaщaются к любимому нaпитку. Через пaру чaсов в пaб ввaливaется Бэкхэм, злой кaк черт. Все кидaются к нему:
- Ну, кaк зaкончился мaтч?
- Один-один.
- Кaк? Ты же их делaл, кaк детей!!
- Дa меня опять удaлили в нaчaле второго тaймa...

Прикольно, Бухал и заявлял Руни, а играл и удалялся Бэкхэм

Походу, кто-то ещё всё-таки и дул...

Sertse писал(а):
Александр2000 писал(а):

Мaнчестерский пaб. Весь состaв М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес.
Изрядно нaбрaвшийся Руни вдруг зaявляет: "Слушaйте, мы зaвтрa с "Шинником" игрaем? Я кaк рaз в клaссной форме, дaвaйте я один всю их комaнду сделaю!" Лaдно, мaтч не решaющий, решили дaть ему попробовaть.
Нa следующий день весь состaв, кроме Руни, сидит в том же пaбе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминaют, что кaк рaз сейчaс идет мaтч против "Шинника". Тут же включaется телевизор - конец 1-го тaймa, Руни ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключaется, и футболисты возврaщaются к любимому нaпитку. Через пaру чaсов в пaб ввaливaется Руни, злой кaк черт. Все кидaются к нему:
- Ну, кaк зaкончился мaтч?
- Один-один.
- Кaк? Ты же их делaл, кaк детей!!
- Дa меня опять удaлили в нaчaле второго тaймa...

Прикольно, Бухал и заявлял Руни, а играл и удалялся Бэкхэм Походу, кто-то ещё всё-таки и дул...

случайно ошибся.подредактировал

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.

Два состарившихся футболиста договорились:
кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол.
И вот один из них отправился на тот свет.
Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости:
одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен.
Председатель комиссии говорит:
-Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
-Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель:
-Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
-Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
-Ладно, танцуйте.
Студент:
-Только это на четыре.
Председатель:
-Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
-Ставлю Вам четыре, идите.
Студент:
-Подождите.
Председатель:
-Что ещё?
Студент:
-Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
-Как сладкая?
Студент:
-Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
-А попробовать можно?
Студент:
-Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
-Сперма как сперма.
Студент:
-Ну четыре так четыре!

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

привет!
-...
-как дела?
-привет!
-ты откуда идёшь?
-нормально.
-блин, ты чё пил-то сегодня?
-из универа.
-ну ладно, пока...
-тормозную жидкость...

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Жена:
- Как ты мог! Неужели пропил всю зарплату?!
Муж, примирительно:
- Конечно же, нет, дорогая - часть пошла на закуску...

Уркумбаев писал(а):привет!
-...
-как дела?
-привет!
-ты откуда идёшь?
-нормально.
-блин, ты чё пил-то сегодня?
-из универа.
-ну ладно, пока...
-тормозную жидкость...

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Жена:
- Как ты мог! Неужели пропил всю зарплату?!
Муж, примирительно:
- Конечно же, нет, дорогая - часть пошла на закуску...

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Лежит на отходняке папаша: ах,ох,ух...
Приходит сын со школы. Отец (с психу):
- Ну, что ты принёс?
- Четвёрку папа...
- Ох спасибо, сынок, поставь в холодильник.

Едет пьяный водитель навстречу движению. Гаишник тормозит его:
- Куда вы едете?
- Не знаю, но боюсь - уже опоздал - все едут обратно!

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!