Анекдот во ВСОЛе

Модератор: Модераторы форума

Сообщение вихтор 07 апр 2008, 14:16
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
  • без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
  • без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
  • без национализма, расизма и оскорблений
  • без оскорблений чьих-либо чувств
  • без перехода на личности менеджеров или других людей
  • без упоминания модераторов или администрации игры
  • без обсуждения действий модераторов
  • не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
  • не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом
"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!
5 человек отметили этот пост как понравившийся.
Я не злопамятный, я просто злой, а вот память у меня плохая. Совсем склероз замучил: отомщу, забуду, и еще раз отомщу!
"После нас - ТИШИНА" - девиз РВСН.
Аватара пользователя
вихтор
Модератор форума
 
Сообщений: 9346
Благодарностей: 829
Зарегистрирован: 11 сен 2011, 06:14
Откуда: Белореченск, Кубань, Россия
Рейтинг: 530
 
 


Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение TOLOCHIN 31 май 2013, 19:24
Попал мужик после смерти в Ад. Ему
объяснили, что каждую тысячу лет
наказание меняется и ему
предложили выбрать первое.
Сначала ему показали камеру, где
молодого мужчину секли плетьми.
Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более
старого грешника подвергали пытке
огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая
блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это.
Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
TOLOCHIN
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Уркумбаев 31 май 2013, 20:04
Умер старый еврей. Его родственик АврамА звонит его племянику ИзеИ:
А - Изя, приезжай, твой дядя умер.
И - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
А - Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю снова счет на 200$...
Еще через неделю опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
И - Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
А - Я взял ему смокинг напрокат.
Уркумбаев
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение meedel 01 июн 2013, 11:25
- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Куплю беларусов Изображение
Стиль - {tiki}, прс = 75+, с невысокой травмой.
meedel
Модератор молодежи
 
Сообщений: 12401
Благодарностей: 1595
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 21:11
Откуда: Małomice, Belorussia
Рейтинг: 554
 
Молодечно (Молодечно, Беларусь)
Жулиньо Спортинг (Рунду, Намибия)
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Buzz-yovic 01 июн 2013, 15:04
<вырезано>
Комментарий модератора Dus: Для определённого круга лиц на форуме это чересчур скабрезный анекдот.
С уважением.
Buzz-yovic
Эксперт
 
Сообщений: 8491
Благодарностей: 15
Зарегистрирован: 17 дек 2011, 18:23
Откуда: Брест, Беларусь
Рейтинг: 463
 
Имабари (Имабари, Япония)
Шумперк (Шумперк, Чехия)
Арба (Арба, Алжир)
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение TOLOCHIN 01 июн 2013, 18:30
- Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!
TOLOCHIN
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Уркумбаев 01 июн 2013, 20:36
meedel писал(а):- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
+ :cool:
Уркумбаев
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение DimGun1410 01 июн 2013, 20:52
<вырезано>
Аватара пользователя
DimGun1410
Эксперт
 
Сообщений: 5463
Благодарностей: 658
Зарегистрирован: 01 авг 2008, 08:14
Откуда: Россия
Рейтинг: 542
 
Рио Негро (Сан Хосе, Уругвай)
Црвенка (Црвенка, Сербия)
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Уркумбаев 01 июн 2013, 21:38
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"
Уркумбаев
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение v1nt 01 июн 2013, 21:41
DimGun1410 писал(а):...
анекдот, о котором ты говорил, сегодня днем был опубликован
наверняка, модераторы его просто еще не успели прочитать

Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:
кстати, у тебя уже 2 желтые карточки, так что от красной карточки подальше убери прямое цитирование тех слов в твоем посте, которые тебе не понравились
v1nt
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение RinS Tallinn 02 июн 2013, 03:11
Так чисто "ширпотреб" такой впринципе как по мне без разбора особого...


- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.


Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!



- а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, будет одно грузинское блюдо-жричёдали!


Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший типо не слабо :
- Нет, я к сожалению курил...


Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...


Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, не ссортесь! Может еще какао?

Добавлено спустя 9 минут 29 секунд:
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"


Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, с@кс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".


К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы...
Но обоpачивается и видит,что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку.
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из России, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шл@хи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из России.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Добавлено спустя 5 минут 21 секунду:
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?


Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.....

.Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!


Вот это вообще не смешно совсем.. .

Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели.

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
Аватара пользователя
RinS Tallinn
Мастер
 
Сообщений: 1150
Благодарностей: 7
Зарегистрирован: 11 июл 2008, 06:58
Откуда: Таллинн, Эстония
Рейтинг: 451
 
Тулевик (Вильянди, Эстония)
Беверли Хиллз (Нью Орлианс, Барбадос)
Шерлок Холмс (Манама, Бахрейн)
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение ФанатЦСКА 02 июн 2013, 05:44
MetalMAN371 писал(а):вот такой прикол: заходим во вкладку команды, находим там Южный Судан, наводим на число команд 32 и видим подсказку
Недостаточно команд для ротации (нужно 999)
:D
 Это чтоли?
Изображение
ФанатЦСКА
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Уркумбаев 02 июн 2013, 05:48
Грузин стоит весь в крови, а в руках бумеранг, к нему подходит другой грузин "вай, вай Гоги что с тобой".
- да, вот.
- а что это.
- не знаю.
- дак выкинь.
- на сам выкинь.
Уркумбаев
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Адонис 02 июн 2013, 21:40
Вовочка, с девочкой, приходит домой:
- Папа, мама, это - девочка Таня! Она теперь будет с нами жить!
- А она - хорошая девочка?
- Да! Она не пьет и не курит!
- Девочка, Танечка, а ты почему не пьешь и не куришь?
:girl: (хриплым голосом)
- НАДОЕЛО!!!
Последний раз редактировалось Адонис 03 июн 2013, 13:37, всего редактировалось 1 раз.
Любите врагов своих! (Новый Завет)...
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!(неизвестный)
Аватара пользователя
Адонис
Модератор молодежи
 
Сообщений: 9805
Благодарностей: 761
Зарегистрирован: 13 фев 2008, 02:54
Откуда: Россия
Рейтинг: 546
 
Серро Ларго (Мело, Уругвай)
Квара Юнайтед (Илорин, Нигерия)
Моркамб (Моркамб, Англия)
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение Уркумбаев 03 июн 2013, 10:37
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL
Уркумбаев
 
 
 

Re: АнекдотТ во ВСОЛе
Сообщение TOLOCHIN 03 июн 2013, 11:04
Рано утром разъяренный отец
заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с
Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в
отказку. Еще разок для профилактики
его побили - все равно не брал.
Взяли его - и к судье. Так и так, мол,
говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет,
говорю сыновьям, что какой-то хрен
украл. Старший говорит - раз хрен,
значит маленького роста, средний -
если маленького роста, значит с
Малиновки, а младший - значит
Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно
железная, но это не доказательства.
Вот что, например , у меня в этой
коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в
коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
TOLOCHIN
 
 
 

Пред.След.

Вернуться в Оффтопик