Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[serejka1981]

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким куем я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: - Вы, дедушка, за мной... Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд: Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение. Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади инструктор. "Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор осведомляется, как насчет поехать. "Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать, инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть. Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!". "Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная, инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой в стекло. Инспектор с креслом летит туда же. Некоторое время все приходят в себя. После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!"

[Уркумбаев]

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким куем я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: - Вы, дедушка, за мной... Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд: Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение. Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади инструктор. "Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор осведомляется, как насчет поехать. "Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать, инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть. Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!". "Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная, инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой в стекло. Инспектор с креслом летит туда же. Некоторое время все приходят в себя. После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!" +

[TOLOCHIN]

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк. - Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем сегодня изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин . Учительница: - Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев . Учительница: - Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь... ...Тут тянет руку Вoвoчка: - Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" ! - Вoвoчка!!! Вoн из класса ! - Марьиванна ! Этo Хеменгуэй. Но ход ваших мыслей мне нравится))))

[Адонис]

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке. Дверь открывается: выходи к следователю.. Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... - Пили? - Да, выпили... подождали еще немного.. - Снова пили? - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит.. Следователь: - Значит так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения....

[ToRRnaDo]

Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок. Далее диалог: Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? М (серъезно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Б (в недоумении) — это как? М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. М — Вот видите, сразу поумнели. Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

[Уркумбаев]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. "Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек..." Мужчина в ужасе: "Я?" "Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница."

[Чичарито]

Кто у нас тут шутники? Думаете вы самые смешные во всоле? Я нашёл парня, который и во всол играет и на ТНТ шутит))) только как-то неудачно))  Скрытый текст Ссыль на выступление. Смотреть с 24 минуты

[Уркумбаев]

Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

[ToRRnaDo]

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш: — О, мил человек, куда путь держишь? Новый русский: — На медведя! — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... — Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником... Сказал он это и ушел в лес. Алкаш, затягивается самокруткой: — Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так уже две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

[Зигель]

Кто у нас тут шутники? Думаете вы самые смешные во всоле? Я нашёл парня, который и во всол играет и на ТНТ шутит))) только как-то неудачно))  Скрытый текст Ссыль на выступление. Смотреть с 24 минуты Жевачка "Турбо", Мот и Кутила

[_fox_]

Кто у нас тут шутники? Думаете вы самые смешные во всоле? Я нашёл парня, который и во всол играет и на ТНТ шутит))) только как-то неудачно))  Скрытый текст Ссыль на выступление. Смотреть с 24 минуты так он <вырезано>!!! это он про москвичей шутил? видел кажется вчера....

[Уркумбаев]

Пригласил Сталин Горького и говорит; Вот Вы Алексей Максимович в свое время написали прекрасный роман : Мать, Теперь пришла очередь написать роман : Отец, Прообразом главного героя согласен быть я! Горький: Ну, не знаю, смогу ли, возраст... Сталин: А Вы попытайтесь! Попытка-не пытка, правда товарищ Берия ?

[Адонис]

Насмотрелся рекламы - в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое. Стою с телкой в лифте - пахну, жую "эклипс". Телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам. Сейчас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать...

[Уркумбаев]

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

[Адонис]

(орфография сохранена) - Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш! - А як ти це зрозуміла? - Ми з ним цілувалися і я в нього, в штанях, намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь, 0,7 літра... - Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась...