Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть(геморрой и зубы).

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тетя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной... :censored:

На следующий день, после корпоратива, начальнику конторы не хотелось жить - страшно болела голова, подчиненные, вдруг, стали называть Коляном и напоминали, что он им обещал сауну с тёлками, но добило - когда работающая пенсионерка, бухгалтер Зинаида Петровна плотно прикрыла за собой дверь, подошла и зашептала в ухо:
- Котёнок, ну ты что, расстроился? У выпивших мужчин это бывает. Ну не получилось вчера, в следующий раз у тебя обязательно получится, я тебе обещаю! :girl:

Врач в операционной:
- Сестра, отсос!
Через минуту:
- Сестра, вообще-то "отсос" - это прибор...

Молодая учительница,только что окончившая пединститут, приходит работать в школу.Чтобы показаться очень умной, задаёт ученикам вопрос:
- Летят три крокодила, навстречу им пять бегемотов, угадайте, сколько мне лет?
Все дети в недоумении....
Вовочка встаёт и говорит:
- Двадцать два.
- Правильно, - отвечает учительница.
- А как, ты, догадался?
- Просто. Когда, утром, папа меня будит в школу он говорит: "Вставай, полудурок, в школу пора". А мне одиннадцать лет.... :??:

Известно, что - Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина.
Вот не пойму, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Colonel писал(а):Известно, что - Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина.
Вот не пойму, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Тем же самым, она даже как-то об этом говорила

Заходят сваты в деревенскую избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас? :flue:

Хозяйка гостям:
- Не стесняйтесь, гости дорогие, угощайтесь, чем Бог послал!...
Ее малолетний сын, встревает:
- Мам, ты неправильно говоришь....надо - как, у нас, в садике: "Дома будете есть, что хотите, а здесь жрите, что дают!" :timid:

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, тот придет к другу во сне и сообщит есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь......
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе!!!

Вовочка пришел домой со школы и рассказал отцу как на уроке химии он проводил опыт после которого произошел взрыв.
- И, конечно же, учитель поставил тебе двойку? - спросил отец.
- Нет, пап, не успел...

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта- Клаус — с оленем!... :sharik:

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут - кого же старик объявит наследником.
По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне.

Доминик подходит.

— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.

Подходит Паоло.

— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

— Сам подойди... :roll:

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.
Путин: -Ну, друзья, что скажете?
Хоккеисты: -Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин: -Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
Медведев: -В марте. Паралимпийская.
Путин: -Отлично. Готовтесь ребята. :-)