Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

В шаббат нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Очень набожный еврей-хасид идет по тротуару.
Вдруг на асфальте что-то блеснуло...
Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Как же так? Пройти мимо???
Еврей склонился над часами и слушает как они тикают.
- А вы-таки сами ходите? Хорошо... Ну что же, пойдёмте вместе...
Берёт часы и кладет в карман...

Пришёл мужик к другу стоматологу. То говорит посиди минут 15 мне к главному надо, вызывал. Через 5 минут в кабинет вваливается мадам , вся в золоте брильянтах.
- Так анестезию мне сделали , вот 500 баксов вырывайте быстрее.
Мужик думает 500 баксов чего бы и не вырвать.Берёт щипцы ,лезет в рот, дёргает....Мадам с диким рёвом вскакивает и убегает. Мужик ошарашен. Через несколько минут к больничке подлетают крутые тачки , от туда выходят амбалы. Мужик молится , думает хана. В кабинет заходит ну чисто авторитет.
- Это был ты?
- Да, я....
Тот снимает с себя печатку с брюликом с орех, цепь золотую чуть по меньше чем якорная , пачку денег, и всё ему отдаёт .
- Ты тёще язык вырвал.....

Ехал как то я с друганом ...он за 100 топил. Тормозит нас гаишник. Весёлый идёт , жезл на пальце крутит. И состоялся диалог из 3 фраз.
- Ну что ребятки.... сколько на человека положено ехать?
- 60.... но нас же двое...
- Гы... ну езжайте... и отпустил.
Через месяц прочитал в газете в разделе анекдоты.

Ночь. Таксист везёт красотку по адресу. Доезжает.Та говорит:
- Денег нет отдам натурой.
Таксист
- Да я вам что?! Пятая натура за день. Сиди тут сейчас чего-нибудь придумаю.
По быстрому нашёл мужика который согласился взять натуру. Пошло дело аж такси шатается. Вдруг видит ментов. Те идут и везде фонариком светят.Таксист спрятался. Посветили в машину, и спрашивают
-Кого это ты тут ?
-Жену!
-А я думал шлюху...
-Я тоже так думал ,пока ты фонариком не посветил.

Нашел анекдот, думал запостить в прессуху, посвященную любителям ставить грубую в товах, запощу лучше сюда:

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Гомосексуалы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи баскетбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
— Петенька, на кого же ты нас покинул?
Он открывает глаза и говорит:
— Если ты ворон спугнешь, то я тебя отдеру…

Интересный факт: умертвия без мозгов не ходят.... в отличие от некоторых живых.

Как раньше назывался 'бой с тенью'? Драка пьяного с чертями.

А кто будет выпендриваться получит по совокупности заслуг..... и по жопе ремня.

Мужик раньше времени вернулся из командировки. Заходит домой и видит : жена в кожаных ремешках, связана, рот заткнут шариком. Рядом мужик весь в коже и прищепках на самых интересных местах. Посмотрел и говорит:
- Я так понимаю бить вас бесполезно....

Пункт с первой точкой: без пошлостей, непристоЯностей,скабрезностей. Исправить бы😁

Житель Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии.
— Где ты пошел в школу?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Много же в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь. Я всю жизнь не покидал родного города.

Менеджер

Видео - Анекдот: "У кого из богатырей самый большой"
https://youtu.be/ZQ7Uvr4rLTM

(удалено модератором)

-Соседка !А какого цвета у тебя трусы?
-А тебе какая разница?
-Ну говорят по цвету трусов можно определить характер .....
-А... считай я без характерная!

(удалено модератором)

Не далёкое прошлое.... Маленькая девочка с бантиками,косичками заходит в ликёро-водочный.
- Мне 5 бутылок водки!
Продавец думает ну совсем кроха может родители послали....
- Деточка а ты унесёшь всё?
- Вот и я думаю...может парочку сразу тут выпить......

Договорились два старых футболиста что тот кто первый помрёт свяжется со вторым на предмет есть ли футбол на том свете.
Помирает первый и как договаривались через 40 дней связывается со вторым.
-У меня для тебя 3 новости хорошая плохая и отличная.Первая футбол есть! Вторая завтра игра и ты в основе. Третья мы на первом месте в КЛК!