Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[M.Djumabaev]

- Надо же, - думал Матерацци, лежа на траве и корчась от боли, - Похоже, наш тренер неправильно перевел на французский фразу "Прошу прощения, я наступил Вам на ногу, сеньор..."

[Nik11]

- Надо же, - думал Матерацци, лежа на траве и корчась от боли, - Похоже, наш тренер неправильно перевел на французский фразу "Прошу прощения, я наступил Вам на ногу, сеньор..." класс

[vorona]

Бразильский футболист Кака ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.

[psp-trojan]

Хоть и старый, но любимый На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Убойный анекдот...))) я валяюсь)

[Mahno]

Немного политики: Летят на самолёте Буш, Путин и Лукашенко. Откуда ни возьмись появляется чёрт и начинает пилить крыло. Естественно паника. В общем решают написать по бумажке и приставить к окну, мол, вдруг чёрт прочитает и исчезнет. Буш показал - чёрт усмехнулся, Путин написал - чёрт проржался, Лукашенко написал - чёрт перекрестился и исчез... Решили прочитать бумжки: у Буша - "Перестань пилить - дам миллион долларов", у Путина - "Перестань пилить - выпущу баллистическую ракету", у Лукашенко - "П****то пилишь - ай=да к нам в колхоз!". Путин, Буш и Лукашенко попадают на необитаемый остров. Спилили единственное дерево, построили плот, но, вот беда, только на одного человека. Путин говорит - поплыву я: у меня подводные лодки, корабли - доплыву - вышлю спасателей. Буш говорит: у меня авианосцы, морские котики - доплыву - вышлю подмогу. Лукашенко: братские страны, Уго Чавес - доплыву - вышлю подмогу. Спорили, спорили - решили провести голосование. Лукашенко, естественно, победил... Проходит восемь лет, тот же необитаемый остров, никакой, естественно, подмоги. Путин у Буша спрашивает: -Ты за кого голосовал? -Ясен *** - сам за себя! - Вот и я за себя, а как этот пид** восемь голосов набрал... Поезд Минск-Киев. В купе садятся четыре мужичка, знакомятся, естественно, появляется водочка, а за ней и политические анекдоты. Тут один мужик выходит якобы в туалет, идёт к проводнице, даёт ей деньги за четыре чая и пять баксов на карман, мол занеси четыре чая, но РОВНО через десять минут. Проходит пару минут пять-семь и он говорит: мужики, мы здесь политические анекдоты рассказываем, а вы в курсе, что нас прослушивают? Все в шоке, он просит соседа встать, приподнемает седушку и говорит под неё: Александр Григорьевич (Лукашенко, если кто не знает)), занесите, пожалуйста, четыре чая. И тут бац! Все, короче, в шоке. Допили водку, легли спать. Будят мужика под Киевом, а он один. Он спрашивает у проводницы: а где все, мы ж до Киева ехали? -На границе КГБ сняло! -А я? -Александру Григорьевичу ваша шутка понравилась...

[nikolaev]

Сидят три крокодила на дереве. - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! - Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! - Хорош трепаться, полетели мед собирать. Пошел я, как-то, на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи... Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу... Добавлено спустя 28 минут 4 секунды: Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - моя жена не хочет, я хочу, а она нет... - понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати: Жена: Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил!

[alexx]

Бразильский футболист Кака ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. Хех

[sabway]

про завод улыбнуло

[vorona]

про жену и мужа

[Адонис]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни че себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

[Адонис]

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

[vorona]

Папа Римский рулит

[askanio]

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит: Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? Коз имели-с. Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. Бежит к полковнику: Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались. Всё до рубля отдаёт жене в день получки Сидор Кулебякин! Ну а всё, что свыше рубля, он как обычно благополучно пропивает.

[Дмитрий Тырин]

Вообще-то Кака не фамилия, а прозвище))). У бразильцев они в ходу больше, чем официальные ФИО...

[Адонис]

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах. - Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"! - Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"! - А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"... Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает: - Джентльмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!.. - Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий. - Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй. - И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!