Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.fifa08.ru/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 05 фев 2010, 20:20 Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:- Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, подпевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.   |
Добавлено: 05 фев 2010, 20:24| - Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге... - Как это?? - Меня тоже постоянно разводят... - 2 часа ночи, ты чего ещё не спишь? - Так встал водички попить, увидел ноутбук, не удержался. |
Добавлено: 05 фев 2010, 21:21Баш рулит  |
Добавлено: 05 фев 2010, 21:58 Ездила к подруге, словила машину. Доехали, спрашиваю:- Сколько с меня? Водитель жизнерадостно отвечает: - Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, ... мне одному СТРАШНО БЫЛО ЕХАТЬ!  |
Добавлено: 05 фев 2010, 22:07| Пациент спрашивает: Доктор, я буду жить? Доктор: Мне это и самому интересно. |
Добавлено: 05 фев 2010, 22:11
А исход первого матча он не обьяснил http://www.virtualsoccer.ru/viewmatch.p ... _id=349795 |
Добавлено: 05 фев 2010, 22:31Комментарии и объяснения излишни. Гена вернул должок натурой. |
Добавлено: 05 фев 2010, 22:32| Женщина спрашивает у врача: -Доктор, мой муж будет жить? -Да! И надеюсь в раю... |
Добавлено: 06 фев 2010, 14:35| Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче. Через неделю. Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи. Еще через неделю. Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч. Еще через неделю. Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч. Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает: - Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет? - Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки. |
Добавлено: 06 фев 2010, 15:08| Пришел студент в столовую,а все столики заняты,подсаживаеться к профессору,а тот говорит -Гусь свинье не товариш. Стулент: - ну ладно,я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента Завалить.День зкзамена.Профессор дает студенту самый трудный билет,а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос : -Идещь ты по дороге и видищь два мешка,один с золотом,второй с умом.Какой выберещь? Студент:-С золотом Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: -Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке КОЗЕЛ,студент не посмотрел и ушел.Через некоторое время возвращаеться и говорит: -Профессор,вы тут расписались,а оценку не поставили |
Добавлено: 07 фев 2010, 21:02| Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил!!!... |
Добавлено: 10 фев 2010, 21:16 Главный санитарный врач призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Врача сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы. |
Добавлено: 11 фев 2010, 09:28хахахаххахааааа |
Добавлено: 11 фев 2010, 10:03| Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом — 1000. - Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца. |
Добавлено: 11 фев 2010, 13:59| Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о#@%@л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. |