Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.fifa08.ru/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 08 дек 2008, 20:44 Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают- что делать. Делать нечего, ни еды, не воды. Монашка: - Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!!!  |
Добавлено: 08 дек 2008, 21:06| Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- музыканта. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот музыканта высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "<вырезано>, я не могу так работать!!!" |
Добавлено: 09 дек 2008, 21:01 Выпивший мужик приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12, он вслед кукушки прокуковал 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: - В последнее время наша кукушка стала вести себя очень странно - вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и облевала всю кухню..!?  |
Добавлено: 11 дек 2008, 14:32 Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! - ???!!!??? Мороз -15C. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!? Он досылает два патрона... ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!  |
Добавлено: 11 дек 2008, 17:55Colonel ,  |
Добавлено: 12 дек 2008, 22:04| Купил шампунь "Шамту" для увеличения объема волос. Теперь не могу застегнуть ширинку. |
Добавлено: 12 дек 2008, 22:43+1 |
Добавлено: 14 дек 2008, 01:35| - Рут гулит! Адвокат, а почему в Вашей фамилии исчезла одна из букв "А"? - Аршавина продал. - Понятно, Адвокт. |
Добавлено: 14 дек 2008, 14:02| Ругаемся на литературном... -Так это вы в кино играли Шрэка? -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! -Да, красотою мир вы не спасёте... -Разделись вы, а мне почти не страшно! -А с полом бы пора определиться... -Бабайку вами в детстве не пугали? -На вас природа славно отдохнула! -Родители ведь гении, признайтесь?  |
Добавлено: 16 дек 2008, 02:05| Продаёт мужик на рынке сало,подошёл покупатель, отрезал и попробовал: -М-м-м,какое вкусное,чем свинью кормил? -Хлэбом кормил,- с гордостью отвечает продавец. Мужик достаёт корочку ОБХСС: -Хлебом нельзя,штраф. Отдал мужик штраф,стоит злой на всех.Подходит другой покупатель, отрезает сало,пробует: -М-м-м,вкусное.Чем свинью кормил? -Дэрмом кормил!!! Мужик достаёт корочку работника санэпидемстанции: -Дермом нельзя,платите штраф. Отдал продавец деньги,ещё злее стал.Подходит третий покупатель,пробует сало: -М-м-м,какое вкусное сало.Чем свинью кормил? -Чем кармил,чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал,а он сам кушать хадыл!  |
Добавлено: 16 дек 2008, 21:15| мой любимый анегдот... туповат конечно но всеже: Идет мужик по лесу, видит подкова валяется, перевернул, а там конь.. |
Добавлено: 16 дек 2008, 21:55
Что-то смысла я не понял... |
Добавлено: 16 дек 2008, 22:07| крошка сын приходит к отцу и говорит: - папа сейчас в мире финансовый кризис а нас он коснется - нет сынок - отвечает отец- нам волноваться нечего, финансовый кризис коснется в первую очередь олигархов им будет труднее всего, а мы, мы просто здохнем |
Добавлено: 16 дек 2008, 23:34и нечего тут понимать...мужик поткову перевернул, а там конь... |
Добавлено: 17 дек 2008, 00:12 Если тебе попалась подкова на дороге, значит, кто-то недавно отбросил копыта.  |