Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.fifa08.ru/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 30 сен 2019, 20:30| Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников. |
Добавлено: 03 окт 2019, 08:07| — Я обычно открываю горячую воду и держу под ней банку с мороженым. А затем еще и ложку нагреваю. Так мороженка от краев отходит и подцеплять легче. ... — Воспользовался советом. Когда нагревал ложку, зашел батя. Пришлось съездить в наркодиспансер.  |
Добавлено: 07 окт 2019, 04:33| В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: — Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: — Да, действительно, очень похоже. |
Добавлено: 07 окт 2019, 08:18| Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.  |
Добавлено: 16 окт 2019, 08:21| Япония выкупила права на показ фильма "Секс в большом городе" Теперь он будет называтся "Чпокио в Токио" -на твой день рожденья будем тянуть тебя за уши, что б ты выросла -потянули б вы лучше за сиськи... |
Добавлено: 16 окт 2019, 15:52| Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?" На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!" |
Добавлено: 18 окт 2019, 11:03| Дед закинул невод и опять поймал Золотую рыбку. Она его спрашивает: — Бабка жива? — Да. — Тогда жарь. |
Добавлено: 19 окт 2019, 10:43| Не хочу хвастаться, но я собрал пазл за 15 минут. Хотя на коробке было написано: «3–4 года». |
Добавлено: 20 окт 2019, 14:23| Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном. |
Добавлено: 20 окт 2019, 14:54| — Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая рыбка. — Хочу купить себе с пенсии «Мерседес», — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие. |
Добавлено: 20 окт 2019, 16:35| подпишусь |
Добавлено: 21 окт 2019, 16:34| Мама перед выходом из дома спрашивает сына: - Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень? - И так, и так. - Как это? - Не очень хорошо. |
Добавлено: 22 окт 2019, 09:39Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на cекc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...  ___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Развод по-взрослому Ехал в электропоезде, напротив сидит мужчина. Солидный. Лет тридцать пять. Тут у него звонит телефон. — Але? Да, мам. Привет! — Что, уже нажаловалась? — Да что ты! С утра такой скандал! ... — На полчаса задержался всего! Сразу "Где тебя носило, ужин в холодильнике, ко мне даже не приближайся! " — Все как обычно! "Как я в тебе ошибалась! Потратила на тебя лучшие годы своей жизни! ", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды. — Да пусть поживет у тебя, конечно. Подумает над своим поведением. Одумается — милости просим. — Да, ключи у нее есть. — И вот что. Она свои вещи будет собирать, ты ей скажи. Пусть тряпки своих забирает, кукол, мишек плюшевых... — Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЕ, ТЕЛЕСКОП, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ! Поняла? — Да! Так и передай. Скажи, папа сказал — нефиг. Развод так развод. Все по-взрослому! |
Добавлено: 22 окт 2019, 18:10Добавлено: 23 окт 2019, 16:27| Интим по телефону в Армении: - Алло, это интим по телефону? - Да, брат... |