Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.fifa08.ru/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 09 фев 2020, 10:05Ъуъ несправедливо Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и перестают понимать, где находятся. Тут небольшой просвет — и они видят на земле человека. — Уважаемый, не подскажете ли, где мы находимся? Тот долго думает, потом отвечает: — В корзине воздушного шара, сэр. Тут их относит дальше, и они опять ничего не видят. — Это был математик — говорит Холмс. — Но почему? — Ну, во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил абсолютно правильно, и в-третьих — нам от его ответа нет никакой пользы. Летят дальше. Спустя какое-то время, опять просвет. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: — На воздушном шаре!!! — Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс. — Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — математик. А поскольку только в России математики пасут коров, мы — в России! — Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. — Каким, Холмс? —Он по-русски говорит. |
Добавлено: 10 фев 2020, 06:55| Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты. |
Добавлено: 14 фев 2020, 20:36Будда в следующий раз пусть с Анубисом прийдет  , могут Зевса еще захватить  |
Добавлено: 29 фев 2020, 15:22| Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек: - Сестpа Маpта, кем ты бyдешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь? - Пpоститyткой! - КЕМ?! - Пpоститyткой! Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая: - Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой! |
Добавлено: 29 фев 2020, 17:35| Жизненно, но ситуация страшная: "Приморские медики на сходке у губернатора раскороновали вирус и опустили его до уровня ОРВИ." |
Добавлено: 29 фев 2020, 20:28| Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос: - Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм. Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: - Папа, это что, алкаши? - Нет, сынок, это гномики-штангисты. |
Добавлено: 01 мар 2020, 14:22изначально анекдот в том что обычные ОРВИ провозглашаются коронавирусом и поднимается паника мирового уровня. А потом ещё и появляются шутки наподобие этой |
Добавлено: 13 мар 2020, 12:30 Добавлено спустя 34 минуты 29 секунд: Кто был первым негром, который нигде не работал, писал рэп и погиб в перестрелке? Пушкин |
Добавлено: 13 мар 2020, 13:18  |
Добавлено: 14 мар 2020, 07:33| Как женщину надо, так женщин нет. Как восьмое марта, так все женщины. |
Добавлено: 15 мар 2020, 22:40| И смех, и грех. Реальный случай. В Армении одна женщина с температурой стала подозревать у себя наличие коронавируса, села в АВТОБУС и поехала в больницу. |
Добавлено: 16 мар 2020, 01:07 судя по последним постам, пора переименовать тему - "Это ХОЛОДЕЦ..."  |
Добавлено: 18 мар 2020, 12:55 Зять любимой теще:- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан! *** Главврач делает обход больницы. - Как пациент с подозрением на коронавирус? - Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету. - Что за диета? - Кормим печеньем. - Почему печеньем? - В щель между полом и дверью больше ничего не проходит… *** Говорят, у каждого коронавируса есть татуировка: "Китайнаш". *** - А у тебя коронавирус? - Да. - А он у тебя из Китая или Ирана? - Обижаешь, чисто итальянский! *** На приеме у врача. - Ну что, больной, ваши анализы на коронавирус пришли... И не приближайтесь ко мне! *** В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий *** - Какие основные симптомы коронавируса? - Люди сходят с ума. *** В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора. *** - Я всё могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты... Но зачем скупают туалетную бумагу? - Что тут непонятного? Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу... *** Пандемия короновируса. Правительство Китая вводит усиленный карантин, строит дополнительные больницы, вкладывается в создание мгновенных тестов, закрывает границы. Правительства Европы объявляют карантин по всей стране, обращаются за помощью к Китаю. Правительство РФ призывает всех придти голосовать за обнуление президентских сроков. Народ: Эй, вы ничего не забыли? - А! Точно. Спасибо, что напомнили. Цены на бензин надо поднять. *** СРОЧНО! Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги *** Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса... |
Добавлено: 19 мар 2020, 20:10| - Почему люди во всём мире скупают туалетную бумагу? - Потому-что на одного чихнувшего - 45 обосравшихся. |
Добавлено: 19 мар 2020, 20:31Женщина сама порой и не знает, чего хочет, пока подруга не похвастается !  |