Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.fifa08.ru/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 14 май 2020, 14:28| *удалено модератором* Добавлено спустя 2 часа 10 минут 24 секунды: Что будет с азербайджанцем, который напишет анекдот ?  Скрытый текст |
Добавлено: 14 май 2020, 17:02Если потерли только половину анекдотов, то он только наполовину азербайджанец? |
Добавлено: 14 май 2020, 21:16| Чтобы не перепутать бабушка одного котенка назвала Барсиком, а второго утопила. |
Добавлено: 15 май 2020, 07:01У женщин все предельно просто. Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козел, то это любовь всей жизни.  |
Добавлено: 15 май 2020, 11:41| Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?" Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил: - Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём. |
Добавлено: 15 май 2020, 11:51| Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. - Ну, как, девица, живешь? - Хорошо, батюшка, живу. - Отец, мать живы? - Да, батюшка, все живы. - Братья, сестры? Нормально все? - Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: - А можно Вам вопрос задать? - Задавай, коли не боишься. - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и пойдешь со мной в опочивальню. Ясно, солнышко? |
Добавлено: 15 май 2020, 17:33| Летит ворона. Стукнулась головой об столб. - Гав. Мяу... тьфу ты... Каррр, каррр.. |
Добавлено: 15 май 2020, 21:38| Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает: -А у вас морковка есть? -Нету… -Тогда дайте две свёклы -Пожалуйста… И мужик запихивает их в ноздри… Продавец: -Мужик, ты чё всякую фигню в нос пихаешь? -А что, морковка есть? Добавлено спустя 11 часов 57 минут 25 секунд: Евреи наливают в кружки чай до краёв, чтобы гостям было трудно насыпать сахар |
Добавлено: 16 май 2020, 22:37| Однажды учёный-историк, политолог, блестящий режиссёр, актёр, член независимого совета по правам человека Евгений Николаевич Понасенков зашёл в магазин, чтобы купить себе зеркало. Но у него ничего не получилось, так как своего отражения он не видел, ведь Евгений Николаевич неотразим. |
Добавлено: 17 май 2020, 20:33| Отец и мать заходят в комнату к сыну. - Сынок, — говорит отец, — у тебя сегодня день рождения и мы тебе дарим... - Не заслужил я подарков, отец — перебивает сын. - Но почему? - Я весь год баловался, я писал контрольные на двойки, годовые оценки у меня одни тройки. Я плохой сын. - Нет-нет, день рождения это же особенный момент... - Нет! Я решил. Я весь год буду учиться и вести себя хорошо и тогда, в следующем году, я открою ваш подарок. - Ну хорошо, — сказал отец, почесав затылок. Шли недели, месяца. Мальчик учился все лучше. Все его контрольные были на одни пятерки, а его отличному поведению удивлялись все одноклассники и учителя. И наконец, спустя год, на свой день рождения, он радостно пустил слезу. Взял стул и достал с самой верхней полки пыльную коробку, которую родители подарили ему ещё в прошлом году. Он положил ее на пол, быстренько открыл ее и улыбнулся. На дне коробки лежал мертвый щенок. |
Добавлено: 18 май 2020, 10:11| Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается. |
Добавлено: 18 май 2020, 10:50| Приходит мужик к архитектору: - А Вы можете мне круглый дом спроектировать? - В принципе, могу. А зачем? - Да тёща, когда узнала, что я дом собираюсь строить, говорит "Ну, сынок, для меня у тебя уголок-то найдётся!" |
Добавлено: 18 май 2020, 11:37| Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит: - Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона. - Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны. - Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется? - Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу. |
Добавлено: 18 май 2020, 12:44| удалено |
Добавлено: 18 май 2020, 19:11| - Передай сыр фету, пожалуйста. - Афанасий Афанасьевич, возьмите. |