Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.fifa08.ru/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 22 май 2020, 12:33| *удалено модератором* |
Добавлено: 22 май 2020, 21:22| Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться наедине с мужчиной. Но она нашла выход: групповуха |
Добавлено: 23 май 2020, 11:18| Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный. |
Добавлено: 23 май 2020, 13:55 анекдоты под спойлером |
Добавлено: 23 май 2020, 14:11| Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ... Плюс константа. Этой официанткой был Альберт Эйнштейн. |
Добавлено: 23 май 2020, 15:00Вот взял и испортил весь анекдот. Думал, хоть разок нормальный анекдот от Анубиса услышу. |
Добавлено: 23 май 2020, 16:45| Приходит мужик на приём к хирургу - Доктор, у меня горло болит! - ОК будем отрезать уши - Ну вас! Пойду к терапевту! Приходит к терапевту: - Доктор, у меня горло болит, и я был у хирурга, и он сказал что надо уши отрезать! - Что за глупости! Я вам дам такие пилюли что уши сами отпадут! Скрытый текстДобавлено спустя 1 час 30 минут 6 секунд: Сидят крокодил Гена и Чебурашка на крыше, едят блины. Тут у Чебурашки один блин из рук падает вниз. Поехал за ним на лифте. Гена думает: ох сейчас как спущусь быстрее него, то-то он удивится. И прыгает с крыши Чебурашка приезжает вниз, задирает голову и кричит: Гена! Тебе какой блин, желтый или зеленый?? Скрытый текст |
Добавлено: 23 май 2020, 19:50| Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Трамвая жду - отвечает Штирлиц. - Трамваи здесь не ходят. - Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете. "Уехал" - подумал Мюллер. Этим Мюллером был Альберт Эйнштейн |
Добавлено: 23 май 2020, 20:07| Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет. Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом" Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него: — Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова! Водитель соглашается: — Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас. — Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами! После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку. В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа. Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит: — Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня. |
Добавлено: 23 май 2020, 20:59| Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: - Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: - Хочу мешок золота. Молвит средний: - И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит: - А я хочу, чтобы рука тряслась! Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: - Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась! Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: - Хочу, чтобы голова тряслась! Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: - Блин чёт фигню загадал. Этим младшим братом был Альберт Эйнштейн |
Добавлено: 23 май 2020, 21:14| В советский гастроном заходит интеллигентного вида мужичок и говорит продавщице - Добрый день, будьте пожалуйста так любезны, не могли бы вы мне отпустить кусочек вот этого мяса? Продавщица в ослепительно белом халате и ослепительно белой шапочке достаёт рулон ослепительно белой бумаги и говорит - Давай сюда своё мясо Скрытый текст |
Добавлено: 23 май 2020, 21:27| Вы когда-нибудь видели, к примеру, в автобусе, парня, который рассматривал все вокруг с таким интересом, словно он умственно отсталый, взгляд которого иногда останавливался на сиськах или лице няшной тян, а затем снова начинал бегать вокруг? Встретив Ваш взгляд он немедленно отводил глаза в сторону. Иногда он просто смотрел в окно, будто вглядываясь в бесконечность. Иногда он, возможно, закрывал глаза, как бы отдыхая, а затем, как ни в чем ни бывало, возобновлял свое занятие, причем так неожиданно, будто что-то его побеспокоило. Или, например, он стоял в одной с Вами очереди и внимательно рассматривал все, начиная с напольного покрытия и заканчивая расположением камер наблюдения, получая от этого такое удовольствие, будто он ученый, только что получивший Нобелевскую премию. Он стоит на месте, но заставляет Вас думать, что он упорот амфетаминами. А может он просто сидел один за столиком где-нибудь в дешевом кафе и смотрел в окно, словно пытаясь постичь тайны бытия, или рассматривал тот самый стол с отсутствующим взглядом, будто вникая в тайны человеческой психологии. Он жует какой-нибудь бутерброд, но с толком, с чувством, с расстановкой, иногда пристально глядя на кого-нибудь так, словно знает сотни способов убить всех, находящихся в помещении, с помощью того самого бутерброда. Если Вы действительно его видели, примите мои поздравления… Вы видели настоящего битарда. Этим битардом был Альберт Эйнштейн. |
Добавлено: 24 май 2020, 10:04| *удалено модератором* Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду: Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить: — Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец? Полицейский: — Я не знаю, кто ваш отец. Hо судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.  Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд: Ридик: Акар у меня соперник не отправил состав на матч,а вы преносите гену на 5 минут Безымянный:Небось там соперник в 2 раза меньше  |
Добавлено: 24 май 2020, 12:40| Пришёл мужик в магазин: — Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо. — Ок, а вы что полицейский? — Да, а как вы догадались? — Вы в форме Этим продавцом был Альберт Эйнштейн |
Добавлено: 26 май 2020, 09:54| Рыба которая не умела плавать, утонула. Этой рыбой был Альберт Эйнштейн. |