Номинация на самый лучший анекдот от беларуса "Беламорина-2"

[balobin]

Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее. Лукашенко подходит и спрашивает - "Владимир Владимирович, а зачем так быстро?" - "Если медленно он еще и уголь успевает воровать. сме шно.....

[Super-KostNk]

Мда, кто-то мое сообщение подредактировал. Никак Единая Росиия цензуры ввела, или это Батька Лукашенко? Нехорошо, я на всякий случай повторю что там было написано. Предлагаю разрешить мат в анекдотах, это часть нашей славянской культуры. Тогда я бы еще мог рассказать смешной анекдот про Путина, Лукашенко и Тимошенко.

[Lecs]

Напиши плиз мне в личку:)

[balobin]

ну и мну..тож...

[vanstraaten]

Проходит Международный смпозиум врачей по диагностике. Выступают представители 2-х развитых стран. Один посетовал, что у них в стране диагностика на очень низкм уровне - не могут рак на ранней стадии рапознать. У другого тоже низкий уровень - лечат от одного, а получается совсем иное. Представитель нашей страны заявляет - у нас диагностика на очень высоком уровне - от чего бы мы не лечили, именно от этого люди и умирают.

[Super-KostNk]

Что-то меня гидрометеоцентр подводит. Вот ему. В одном городе синоптика приговорили к расстрелу за его прогнозы. Но перед расстрелом, один мужик кричит из толпы : - А давайте лучше его повесим! Ну хоть направление ветра знать будем!

[Fanta_[idi9]]

Danino завтра 7 кто же победитель???

[Danino]

И так этот тур завершен. Подводим результаты. Дальше можно продолжать)

[PANTERAS]

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли. После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли. После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли. ... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

[Lecs]

ЗажОт:D

[Fanta_[idi9]]

Это больше раздумья,а может и факт,чем смешно!Зачет)))))

[Сага]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. __________________________ Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... _______________________________ Блондинка приходит в салон связи и показывая пальцем, спрашивает: - Чем отличается этот телефон от этого? продавец отвечает: - Да в общем то всем...это плеер, а это фотоаппарат ! _______________________________ Мужик утром просыпается с жуткого перепоя, башка трещит, сушняк, ну думает: надо похмелиться, заодно и друга похмелить. Накупил пива, одну бутылку выпил, с остальным приваливает к другу, а тот весь в бинтах-гипсах. Типа шо с тобой случилось? Друг: Да вот расстались мы с тобой, иду и тут на меня конь выскакивает, потоптал меня и дальше побежал, я встал отряхнулся, тут бах машина меня сбивает, я встаю, тут раз слон по мне пробежался, ну я из последних сил голову поднимаю, и прямо в бошку ракета шарах – ну я сознание и потерял. Кореш: Не ну ты гонишь, ну ладно – конь, ладно – машина, ну допустим – слон, ну насчёт ракеты ты прогнал. Друг: Шо не веришь?!!! Спроси у карусельщика!!!!

[дима д]

-Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать. Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд: Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.. Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд: Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?" Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд: - Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная..

[Dead_Moroz]

Приходят 4 старушки в церковь исповедоваться. Первая: "Святой отец, грех за мной. Я член видела!" Святой отец (СО): "Ничего страшного, дочь моя. Видишь стоит чан со святой водой - иди ей глаза протри и Бог тебя простит" Вторая: "Святой отец, грех за мной. Я член в руках держала!" СО: "Ничего страшного, дочь моя. Видишь стоит чан со святой водой - иди руки вымой и Бог тебя простит" Третья четвертой: "А я трахалась!" Четвертая СО: "Святой отец! Если она в чане будет подмываться я после нее рот полоскать не буду!"

[lyutyi]

Приходит мужик в ресторан, садится за столик. К нему подходит официант подает меню. Мужик отолвигая меню говорит: - Слушай, давай ты мне принесешь ложку шеф-повара, я ее оближу и скажу полное меню всего ресторана. Еслия угадаю, то вы меня бесплатно кормите, а если не угадаю, то то за все запалчу. Официант прибегает к шеф-повару, рассказывает ему все, тот дает ему ложку, говорит: -Неси ему. Мужик облизал ложку и назвал все меню ресторана, его накормили, все как полагается. Проходит две недели, опять приходит мужик в этот же ресторан, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит: -Повторим? Официант опять к шеф-повару, тот говорит: -На ложку, засунь в жопу уборщику и дай этому мужику. Так и сделали, мужик облизал ложку и говорит: - А что дядя Вася тут еще работает?