Номинация на самый лучший анекдот от беларуса "Беламорина-2"

[balobin]

)))))))))))))))))))))))))

[f1ame]

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни: - Всем ни с места, это ограбление. - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу. - А ну, свинья, покашляй. Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан: - Спасайся, кто может! Все - за борт!! - А кто плавать не умеет? - Ну, иди сюда... Порули! В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову. В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре: - Анестезию! Сестра, удивленно: - А зачем? Он же глухонемой! - Ты сегодня плакал во сне. - Мне приснилось, что ты от меня ушла. - Стал бы ты от этого рыдать. - Так сразу вернулась. Жена - мужу: - Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! - Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."? - Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..." Муж приходит домой вечером на рогах. Жена: - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома! Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А че у тебя жена в коридоре лежит? - Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

[Shneider]

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни: - Всем ни с места, это ограбление. - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу. - А ну, свинья, покашляй. ==== В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову. ==== Муж приходит домой вечером на рогах. Жена: - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома! Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А че у тебя жена в коридоре лежит? - Хозяйка дома, где хочет там и лежит. Эти смешные, хахахаха! =========== Немного фото приколов: ==== Неповерите, но это облысевший медведь, какой-то болезнью болеет. ==== Причёска атасс! ==== Это я называю экстрим ==== ====

[f1ame]

Переписка в чате: Он: Аня у тебя сиськи есть? Она: Да, больше чем у Семенович! Он: Три?

[MinkoffS]

Переписка в чате: Он: Аня у тебя сиськи есть? Она: Да, больше чем у Семенович! Он: Три? ПАЦТАЛОМ!!!!!!

[Shneider]

Абассака! f1ame зачот!

[Дима Царь]

катяра на 1-м фото с такими грустными глазами, аж жалко его

[Дурень]

Где-то в инете прочитал-)) Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

[Гансон]

Привет, родной Беларуси ЧМ по хоккею, играют Россия-Беларусь Коментатор: какая напряженная сегодня игра, посмотрите как много зрителей, половина зала болеет за Россию, половина - за Беларусь, и только один человек болеет сегодня за сборную Малазии. Посмотрите, вот он, это президент РБ А.Г.Лукашенко, послушайте как он кричит: ма-лай-цы, ма-лай-цы, ма-лай-цы... Чебурашка пишет письмо Гене: а еще, Гена, я хотел послать тебе 100 рублей, но конверт уже запечатал, извини...

[f1ame]

Привет, родной Беларуси ЧМ по хоккею, играют Россия-Беларусь Коментатор: какая напряженная сегодня игра, посмотрите как много зрителей, половина зала болеет за Россию, половина - за Беларусь, и только один человек болеет сегодня за сборную Малазии. Посмотрите, вот он, это президент РБ А.Г.Лукашенко, послушайте как он кричит: ма-лай-цы, ма-лай-цы, ма-лай-цы... Чебурашка пишет письмо Гене: а еще, Гена, я хотел послать тебе 100 рублей, но конверт уже запечатал, извини... стебные)))

[*Sergo*]

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

[Shneider]

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят. Добавлено спустя 2 часа 14 минут 2 секунды: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс.

[f1ame]

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят. Добавлено спустя 2 часа 14 минут 2 секунды: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс.

[koykov]

Как выжить во время кризиса 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

[f1ame]

Как выжить во время кризиса 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. возьмем на заметку...