Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.fifa08.ru/
Добавлено: 24 фев 2016, 20:30| **** Разговаривают два кента: - Прикинь Жорик, иду вчера вечером домой, и тут опа(!) слышу кого-то бьют! Оборачиваюсь - МЕНЯ !!!! ****** Так же разговор двух кентов: - Прикинь, у меня в кресле клопы завелись, не знаю, как их вывести. - Возьми кресло на улицу вынеси! - Выносил! - И что???? - Назад сволочи заносят!!! |
Добавлено: 24 фев 2016, 20:40| Идет девушка, смотрит мужик пьяный в какашку валяется и ширинка растегнута. Думает надо сказать, что все проходят и смотрят. Подходит говорит, мужчина извините у вас "магазин" открыт. Мужчина так очухивается и с приколом говорит, а директора в этом магазине не видно? Девушка отвечает, Вот директора не видать, а пьяный грузчик на мешках валяется. |
Добавлено: 24 фев 2016, 23:45а почему не на берёзах  |
Добавлено: 25 фев 2016, 10:23Угу... Фишку просек!! ******* Муж синий приходит домой в четыре утра. Жена встречает его со скалкой! Он пытается обнять: - А ты все печешь, все печешь... ****** Василий возвращается домой с работы, жена открывает двери, цемает его в щечку и виснет на шее. У Васи в кабине мысля - Че за херня происходит??? Она ему: - А ты знаешь какой сегодня день? - Какой???? - Сегодня 10 лет как мы поженились!! -Аааа,мля. - Давай сходим куда нибудь, например в ресторан? - Да ты че! Тебе же нечего надеть! - Да я вот распорола старые вещи и пошила себе платье! - Так мне нечего надеть! - Я попросила у соседа, он одолжил на вечер костюм. - Так у нас денег нет! - Я вот откладывала 10 лет, для особого случая! Ну делать нечего и он соглашается. Приехали они в ресторан, на входе швейцар: - Здравствуйте Василий, Вы как всегда во время! Он ему на ухо: - Тише, я сегодня с женой! Заходят в зал и администратор: - Василий! Привет! Столик как всегда? Он ему: - Тише, я сегодня с женой! Садятся за столик, подходит официант: - Здрасьте Василий, принести тоже шампанское, что и вчера?? - Тише, я сегодня с женой! Сидят они, а на сцене идет шоу мокрых купальников. Участница шоу: - Кто в зале самый смелый и сорвет последний шнурок с моего бикини???? Весь зал: - ВАСЯ!!!! ВАСЯ!!! Жена бросает в него вилку и выходит на улицу. Ловит проезжаюшее такси. Василий выбегает и впрыгивает в уже отьезжавшую машину. Жена начинает его пилить: - Ты сволочь я 10 лет живу как бомжиха в нищите, а по ресторанам разгуливаешь? И так пилит его минут 10. Таксист поворачивается к ним и говорит: - Слушай ну и суку ты себе сегодня снял Вася!!!!!! Добавлено спустя 2 часа 36 минут 7 секунд: ***** Жена с мужем прожили вместеимного лет, и вот однажды: - Милый, знаешь, я ведь все это время тебя обманывала - я дальтоник! - Ты конечно извини, но я тебя тоже. Я негр!!!! Добавлено спустя 5 часов 39 минут 30 секунд: **** На войне. Командир подразделения дает ЦУ: - И так, салаги, запомнили! Одна белая ракета - мы наступаем, две белые ракеты - мы отступаем, 150 белых ракет - взорвался склад белых ракет!!!!! |
Добавлено: 26 фев 2016, 09:50| Водное поло. Идет решающий матч. Хозяева проигрывают и тренер делает точечную замену выпуская бойца экстра класса. Вошкаются они там в воде, и наконец выпущенный игрок перехватывает мяч и начинает грести к воротам соперника, но тут не понятная для него история начинается - одноклубники начинают ему орать: - Отдай мяч Феде! Он игнорирует это дело и продолжает продвигаться в сторону ворот. Тренер: - Отдай мяч Феде! Но наш боец дрифтует дальше. Трибуны: - Отдай мяч Феде! Отдай мяч Феде! Игруля проходит соперника и забивает шикарный гол. Подплывает к тренеру и тот ему: - Ты что, блин, глухой, мы же орали тебе - отдай мяч Феде! - Да какой Федя? Я гол забил! - Ты гол забил, а Федя утонул!!!! Добавлено спустя 17 минут 34 секунды: ***** Крутой перец, отьехал от города на Феррари, ну и притопил по трассе километров 250. Смотрит в зеркало заднего вида, а его стремительно догоняет какая- то маленькая машинка и фух обходит как стоящего. Он прибавляет в скорости до 350, поровнялся с ней, видит мужик в ней весь трясется, глаза на выкоте. Он ему: - Слушай, что за модель такая??? - Да хрен его знает, с американских горок лечу!!!! Добавлено спустя 2 часа 33 минуты 45 секунд: ***** Молодой парень у прилавка: - Можно мне булочку с маком, пожалуйста?? Продавщица, явно не в духе, на весь магаз: - Да!!?? А может тебе еще с героином завернуть, наркоман проклятый!!! |
Добавлено: 26 фев 2016, 13:56| В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ". **** Добавлено спустя 47 секунд: — Мур-мур-мур... Ко-о-тик... — Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет? Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд: **** Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать. |
Добавлено: 26 фев 2016, 15:40| *** Поздний вечер, бар. Посетитель подходит к бармену и говорит: - Спорим на 100$, что ты поставишь пустой бокал из под пива в один конец стойки, я встану в другой и поссав попаду в пустой бокал не проронив ни капли мимо???? Бармен прикинул пуй к носу - стойка длинной 5м.: - Спорим!! Ставит бокал, мужик становится на стойку и начинает поливать, но и близко не метит в бокал! Поссал на стойку, на полки с товаром, на бармена. Струсил и спрыгнул. Бармен явно довольный шаровой соткой: - Ты проиграл! - Да, и дает ему 100$. Бармен останавливает его и спрашивает: - Слушай, скажи, ты что в обще дебил, взял и просрал сотку просто так??? Тот ему отвечает: - Видишь тех двух мужиков, что играют в бильярд?? - Да. - Так вот, я с ними на 1000$ поспорил, что обоссу тебя и стойку и ты останешся доволен!!! Добавлено спустя 2 часа 57 минут 56 секунд: **** Приходит к директору цирка мужик и предлагает номер: - У меня есть крокодил, который играет на пманино, номер твой, бабосы мои. Директор соглашается, Афиши по всему городу "Крокодил играет на пианино! Сенсация века!!"" На следующий день представление, успех бешенный. Заплатил директор мужику: - А может, у тебя еще что-нибудь такое есть??? - Есть у меня мартышка которая поет. На следующий день афиши по всему городу - "Сенсация! Мартышка поет, аккомпонирует крокодил" Шоу проходит на "ура", директор доволен, благодарит мужика. - Слушай мужик, открой секрет, как ты зверей научил этому??? - Только между нами! Секрет тут прост - крокодил играет на пманино, он же и поет!!!! |
Добавлено: 28 фев 2016, 10:03| **** Идет студент и пинает ногой булочку. Второй подбегает: - Ты что!!?? Это же булочка!!!! - Тихо! Сейчас за угол запинаем, а там сьедим!!! ***** Во времена Совка было тяжеловато тем кто не поддерживал партию... И так: В институте экзамен по истории КПСС. Препод: -Да вы абсолютно ничего не знаете!!! Вы хотя бы знаете кто такой Ленин??? - Нет!!! - Ну а про Карла Маркса что-то можете сказать? - Нет!!! - Да откуда Вы такой приехали??? - Из Мухосранска. Предпод подходит к окну, задумчиво смотрит на заснеженый двор.... - Эх, бросить бы все и в Мухосранск!!!! |
Добавлено: 28 фев 2016, 10:57
ответ: наверное с третьей в шахматы играет ха! ей-богу на последние страницы не смотрел... |
Добавлено: 28 фев 2016, 11:16| На этот вопрос уже дали два правильных ответа, извини - опаздываешь!! Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд: ***** Загадка: Он повстречал ее в пустыне Средней Азии. Через пару лет она взяла его фамилию, но жить с ним не стала.. Кто эти двое????? |
Добавлено: 28 фев 2016, 11:24
у меня только один вариант - реки Амударья и Сырдарья |
Добавлено: 28 фев 2016, 11:34
Неа!! Добавлено спустя 1 час 19 минут 45 секунд: **** - Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнышке, вокруг тебя уже люди с пивом собираются!! |
Добавлено: 28 фев 2016, 13:19| Нормальный сам не ответит на эту загадку. Сложная . Я б не догадался и подумать так не мог |
Добавлено: 28 фев 2016, 13:21Думаем, думаем...... |
Добавлено: 28 фев 2016, 13:28Да никто не сможет это додумать, кроме гугла... |