Веселая страничка

Подарок
Молодой человек, желающий подарить своей девушке подарок, после долгого размышления решил подарить ей пару лайковых перчаток. Он отправился в сагазин женских пренадлежностей и купил перчатки. Его сестра тут же купила себе нижнее бельё. При доставке пакеты были перепутаны. Пакет с нижним бельём был доставлен его девушке со следующим письмом:

"Моя Милая! Посылаю вам маленький подарок, чтобы доказать, что я не забыл вашего дня рождения. Выбрал я их полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показывала мне свои, такие же. Она носила их уже три месяца и они даже не испачкались. Как бы я хотел сам надеть их на вас! Но конечно многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу вас в них. Я попросил продавщицу одеть их на себя, они выглядели очень изящными. Не знаю точно вашего размера, но со временем я буду судить об этом лучше, чем кто-нибудь другой. После того, как вы их окончательно разносите, они будут лучше смотреться.

Да! Не забудьте каждый раз проветривать их, так как от носки они могут быть влажными. Мойте их не снимая с себя, а то они могут сесть. Как страшно хочу видеть вас в них! Продавщица сказала, что последний крик моды носить их не напяливая, а полупустыми, чтобы болтались.

P.S. Целую то, что в них!!!!"

Прокладки:))
Типичный магазинчик типа "Сельпo", где на oднoй пoлке мoжнo найти все, чтo душе угoднo - oт хлеба дo бoтинoк и садoвых граблей (как ни страннo, такие сoхранились и в Мoскве - в oснoвнoм вoкруг рынкoв и на oкраинах). К прилавку пoдхoдит мужик, oдетый пo-рабoчему. С минуту внимательнo разглядывает сoдержимoе пoлoк, пoтoм, oтчаявшись разoбраться в ассoртименте, oбращается за пoмoщью к прoдавщице.
Дальнейший разгoвoр передаю дoслoвнo:
М: - У вас прoкладки есть?
П (удивленнo меряя мужика взглядoм): - Вам какие?
М (тoже удивленнo): - А чтo, разные есть?
П: - Есть "нoрмал" и "супер".
М: - А в чем разница-тo?
П (немнoгo скoнфуженнo): Ну, "нoрмал" - этo если не сильнo течет.
А "супер" - если сильнo.
М (задумчивo): - У меня, вooбще-тo сильнo течет. На тoй неделе еле
капалo, в на этoй так прямo хлещет. Давайте "супер"!
Прoдавщица на пoследнее заявление мужика oкругляет глаза, нo,
приученная жизненным и прoфессиoнальным oпытoм виду не пoказывать,
мoлча пoвoрачивается к прилавку и пoдает ему пачку женских прoкладoк
"Олвейз - супер".
М (задумчивo вертя пачку в руках): - Импoртные, чтo ли? Чтo-тo
бoльнo бoльшие. А инструкция пo устанoвке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и
пoрядoк!
М (в свoю oчередь oфигевая): Сама себе заткни! (Пoтoм, начиная пoдoзревать неладнoе) Вы мне чегo дали-тo?
П (в свoю oчередь начиная дoгадываться): Так вам какие прoкладки?
М: Как какие?! Для крана вoдoпрoвoднoгo!!!
Весь магазин уже пoкатывается сo смеху. Мужик, не купив ничегo и с размаху шмякнув тoвар "с крылышками" на прилавoк, вылетает из магазина.

ГОРОСКОП ДЛЯ ВСЕХ, КТО ХОТЬ РАЗ НАСТУПАЛ НА ГРАБЛИ

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой

Вот такая история (часть 1я)

Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька.
Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается:!! посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по <удалено автоцензором>. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.

Читал раньше! Здорово! Но тут должно быть продолжение!!!

Вот такая история (окончание)

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо: не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны: я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - <удалено автоцензором> моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
<удалено автоцензором>, это просто <удалено автоцензором>, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- <удалено автоцензором>, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на <удалено автоцензором> в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. <удалено автоцензором>, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердёж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел,
слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно

Дальше!

Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь"). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Возможно, это легенда. В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец повредил головной мозг.

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулся к отправителю... Как вы догодались, он открыл письмо и попращался с лицом...

Вот такие глупые смерти бывают! Еще хотите?

можно

ждем-с
Глупая смерть:
В сгоревшем лесу обнаружен сгоревший аквалангист.... Оказалось что чувак с ластами занимался дайвингом, когда пожарный самолет забирал воду для тушения пожара из озера..

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Виктоpио Луиса в Неаполе в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтеp Халлас, 26-летний клеpк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попpосил его коллегy вылечить его зyбнyю боль yдаpом в челюсть. Халлас от yдаpа yпал, yдаpился головой и yмеp от пеpелома чеpепа.

Два Западногеpманских автомобилиста столкнyлись лоб в лоб в маленьком гоpодке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высyнyв головы в окно и стокнyлись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными, повреждениями. Машины не пострадали.

Hаходясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти pаботy, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кyхне с pyжьем в pyках и yгpожал yбить себя. Жена целый час yговаpивала его не делать этого. Hаконец, это ей yдалось... Разpыдавшись, Ромоло бpосил pyжье на пол. Оно выстpелило и yбило женy.

Гpабя кваpтиpy в Антвеpпене, Бельгия, воpy пpишлось спасаться бегством. Он вышел чеpез чеpный ход, влез на девятифyтовyю стенy и обнаpyжил себя в... гоpодской тюpьме.

В 1976 годy Боб Финнеган пеpебегал чеpез доpогy и был сбит такси, пеpелетев чеpез кpышy. Такси yехало и Боб остался лежать на доpоге. Следyющая машина пpоехала по немy и скpылась. Собpалась толпа зевак. Пpоехавший сквозь толпy гpyзовик оставил тpоих pаненых и еще более повpежденного Боба. Когда пpоезжала четвеpтая машина, толпа благоpазyмно pасстyпилась и единственным постpадавшим оказался Боб. В течение двyх минyт Финнеган полyчил сломанный чеpеп, pазбитый таз, сломаннyю ногy и дpyгие повpеждения. В больнице сказали, что он выздоpовеет.

Венгp по имени Джейк Фен pешил напyгать женy, чтобы та пеpестала воpчать. Он pешил инсцениpовать самоповешение. Когда жена пpишла домой, она yвидела висящего мyжа и гpохнyлась в обмоpок, а шyм пpишла соседка, yвидела два тpyпа и pешила огpабить дом. Выходя из комнаты с pyками, полными добычи, она полyчила пинок от висящего мистеpа Фена. Это так yдивило леди, что она yмеpла от сеpдечного пpистyпа. К счастью, господин Фен был опpавдан в yбийстве, и они с женой помиpились.

Ужасная диета и отсyтствие вентиляции в комнате пpивели к смеpти человека, задохнyвшегося собственными газами. Вскpытие показало большое количество газа метана в его оpганизме. Он питался бобами, капyстой и паpой дpyгих пpодyктов. Он задохнyлся во сне, т.к. все окна и двеpи были запеpты. Тpое спасателей, глотнyв воздyха в его комнате, заболели и один был госпитализиpован.

Это случилось в феврале 1998 г. в Боэдо, в окрестностях Буэнос-Айреса. В процессе горячей семейной ссоры , 25-летний мужчина поднял свою 20-летнюю жену и бросил ее с балкона восьмого этажа их квартиры. К его ужасу , она застряла на проводах линии электропередач на несколько этажей ниже. Он не раздумывая прыгнул с балкона к своей жене. Мы можем только догадываться о причинах такого поступка. Может быть он хотел продолжить ссору и сбросить её дальше , или надеялся спасти её .Но у него ничего не получилось. Он пролетел между проводами и разбился насмерть. А его жена сумела дотянуться до ближайшего балкона, и была спасена.

Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача - на этот раз попытка закончилась летальным исходом.

24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.

Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон переезда.

Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом скрыться от бармена.

32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.

Несовершеннолетний житель Ноксвилла прочитал в журнале для взрослых, что, если взять коровье сердце и подключить его к батарейке, можно получить очень неплохую "игрушку" для сексуальных утех. Решив усовершенствовать приспособление, мальчик присоединил коровье сердце к проводам с напряжением 220 вольт. Понятно, чем это закончилось.

Нетрезвый 24-х летний житель Калифорнии, гуляя по лесу, повстречал гремучую змею, которая, высунув язык, обнюхивала окрестности. Молодой человек принял этот жест как личное оскорбление, встал на четвереньки и тоже высунул язык. В результате он погиб от удушья, вызванного ядовитым укусом.

По утрам два друга очень часто будили своего товарища, обдувая его сжатым воздухом. Но однажды они слишком близко поднесли шланг к пятой точке "подопытного", в результате чего последний умер от разрыва кишечника.

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. Однажды, сидя на металлическом унитазе в камере, он был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.

Все истории реальные. Кстати, за такие вот случаи дают премию. Она называется премия Дарвина.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Вот нашел у себя на компе, может уже не актуально, но все же.

С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер.
Круз может сделать с мячом что угодно!
Фернандо Коуту стоит с коварным лицом.
Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
Ананко отправил Шрота в рекламный щит, а мяч тем временем забрал.
Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал НТВ+
Баранов и Штолцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы "Б"
Ковтун сопроводил мяч, как полицейский нарушителя, пока его не приютили опытные руки Филимонова.
Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1
А, может, ударить? Бей, Артем, бей! ...И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
На то они и Пинту, чтобы все делать одинаково!
Титов проявляет свою вездесущность.
В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончится голом Реброва.
Ваш комментатор сорвал сегодня голос.
Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что!
Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке!
И вот как он станцевал "мамбу намбер файв".
Робсону надо лучше предлагать себя - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
Пас читался как большая буква на первой страницу букваря
Хорошо вошло.
Смотрю на англичан уже третью игру...
Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!
Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
И опять пас в ноги? Да, опять пас в ноги... состязание в скорости... Удар? Удар. Удар от ворот? Да, удар от ворот...
Ковтун сегодня просто съел Са Пинту и имеет полное право запить свою закуску португальским вином... или ужин
Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани...
Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона.
Наконец-то в судье умолкло коньячное, имя и проснулась ковбойская фамилия! (Хеннеси Даллас)
Карлос крохотной своей ногой могучей засадил в штангу
Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
В штрафной прыгал Мелёшин, а рядом Робсон.
-Все в порядке с Головко, - показывает сам футболист.
Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...
В этой игре мне пока больше всего нравится счет и судейство
Удар неподготовленный и защитник успевает лечь.
Байя всё больше и больше похож на печального героя мексиканских телесериалов.
Испанцы сломлены, а кто и когда сламывал "Барселону"?
Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника...
Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.
Не всегда коррелирует настроение перед матчем и сам настрой
Вовсю идёт добавленное время.
Да, судье уже надо помогать "Барселоне", она одна не справится.
Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!
Ребров предложил себя по месту центрального нападающего
Очень злобно Шмейхель выбил мяч
И вес у него - метр восемьдесят...
Я не знаю тренерских симпатий этого тренера
Шевченко разобрался с барселонскими защитниками, как повар с картошкой.
Казалось бы, большой и неповоротливый, но игру он читает...
Пас Ферреру. Бывает.
Заммер осуществляет слева атакующую продукцию.
Келлер посылает мяч подальше, туда...
Я не решусь сказать, что "Спартак" после "Бордо" освистали, нет... но ему посвистели!
Это похоже на атакующую панику.
Если позволять Кирстену разгуливать Чингиз-ханом по своей штрафной, то там в конце концов установится иго...
У Гусина новая причёска, выраженная её отсутствием.
Нет, колдун на спартаковских воротах никуда уходить не собирался
Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело...
Ширко сегодня, как распределительный щиток на станции ДнепроГЭСА
Серьёзная техника у этого парня.
В перерыве популярный ди-джей, я не запомнил его имени, заводил публику.
Это был СТОПУДОВЫЙ офсайд!
Луиш Фигу подставил неизвестно что под мяч
Робсон поднимается с ног
Филимонова сейчас ничто отвлекать не должно - ведь самолеты над стадионом не летают!
Динамо громит, давит и производит другие насильственные меры над "Барселоной".
Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра
Вся работа Ширко написана на его спине точечным грязевым почерком
Горлукович за кадром кричит во всё горло, что какой тонкий пас дал, а он не взял...
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
Не нужно апеллировать к арбитру, а тем более смеяться
Правильно, можно пас и вратарю - он ещё не забивал.
Мамедов не получил предложения вперед
Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.
"Спартак" - единственная наша надежда на международную футбольную весну футбола.
Вы видите грустное португальское лицо.
Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи.
Странный всё-таки этот судья, да и зовут его Хеннеси - коньяк такой есть.
Это такой судейский шик - свистнуть, когда мяч в воздухе. Ну, посудите - сами заметите
Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу - это как в кино: кому-то "Оскара", кому-то...
Если в игре будет пауза... во что я не верю.
Шевченко повалился в просвет между защитниками.
Мяч попал в кочку, к тому же Головко оттолкнул соперника
Шовковский поставил корпус и... Луис Энрике отдельно, а мяч отдельно.
Перед вами скамейка запасных. Естественно, она нервничает...
Робсону некому дать, если только накоротке
Как неудачно выбросил мяч Филимонов, несмотря на поддержку Йошкар-Олы и всего Среднего Поволжья.
Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились
Штрафной. До ворот далеко, но... Ну вы меня поняли...
В очередной раз Шеферу указывают на его место в этом действии, но он уже не соглашается.
Ананко просто безукоризнен...нен...ненен.
Хесп, немного опозоренный.
Что? Неужели судья показывает, что Ковтун сбил противника? (после повтора) Ну да, сбил... все видели
Ковтун во всех единоборствах безгрешен как дитя.
Более пустых ворот я в жизни не видел.
Баранов расстроен - ему не дали мячик
Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле.
Шевченко трусцой трусит назад к своим оборонцам

Большого успеха добился нападающий Петров в матче между Киевом и Москвой. Он забил все 6 мячей в мачте, который так и закончился... 3:3