Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Совершенствуйте ваш словарный запас!

Улыбнитесь и забудьте о проблемах!!!!!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристояностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры или законодательство РФ
не призывающие к нарушению правил игры или законодательства РФ

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Лучшим анекдотом во ВСОЛе всё равно остаётся сам ВСОЛ.

Кликаю сейчас на "Онлайн":

День 4877 (12 октября 2010, 23:00). Кубок вызова
Время последнего обновления: 22:19:33
Возвращаются арендованные, восстанавливается усталость, снимаются травмы...

Не дождались горячие парни официального свистка...

- с паспортом 250 франков, без паспорта 300 франков.
- а без франков сколько?

может и туповат, но мне почему-то смешно :-)

Shamann писал(а):Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты <вырезано>.

"Умных" у нас хватает.

Shamann писал(а):Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты <вырезано>.

в точку.

в продолжение темы

LordRone писал(а):Милая сексистская шутка.

- Почему женщины умнее лошадей?
- Природа наградила женщин большим количеством извилин, чтобы они не пили из ведра, когда моют пол.

Как известно из библии, Еву первую женщину создали из ребра Адама. Заметьте ребро это единственная кость не имеющая мозга!

Рынок автозапчастей. Торгует женщина (Ж). Среди всего прочего у нее лежит лобовое стекло к автомобилю ВАЗ-1111 "ОКА". Подходят к ней пара бритых парня с туповатым выражением лица. Один спрашивает (М):
-Слышь, это стекло, типа, к какой машине?
(Ж) -К ОКЕ, -отвечает.
(M) -Вот это вот, -показывает пальцем.
(Ж) -К ОКЕ, -снова отвечает.
(М) -Вот это вот стекло, -показывает обеими руками, -к какой машине.
(Ж) -Я же говорю к ОКЕ,-недоуменно.
(M) -Каке-каке!!!!!!Вот это вота. :lamer:

Летописец это не тот кто пишет историю. Летописец - это плохое лето...

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
______________________________________________________________________
Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
______________________________________________________________________
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на

сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): -

...

Добавлено спустя 49 минут 24 секунды:
ответ модератору: как оценить это выражение - нас рать!!

Добавлено спустя 36 секунд:
ответ модератору: как оценить это выражение - нас рать!!

Белоснежка (закрывая дверь): - Изображение... :quarrel:

А где слова белоснежки?))))))))

didrollio писал(а):Белоснежка (закрывая дверь): - Изображение...
А где слова белоснежки?))))))))

В общем они ее "Надоели, Заколебали" и т.д.

Сегодня утром высчитывал, хватит ли всоликов на постройку 7 уровня базы в конце сезона и могу ли сейчас позволить себе взять молодого новокаледонца на трансфере. Выходя из дома торопился - забыл взять деньги. Потому вечером не прошел на мероприятие – не смог купить билет. Огорченный, возвращаюсь домой. На подъезде вижу объявление:

«Мария Игоревна. Куплю квартиру в вашем доме. Любые варианты. Возможен обмен».

С мыслью «у меня сейчас с собой на 3% налог не хватит» бросил читать объявление и открыл дверь…

Генерал приветствует строй: - Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать пошел на ... то в толпе этого будет не слышно...

sfv писал(а):Генерал приветствует строй: - Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать пошел на ... то в толпе этого будет не слышно...

У нас был такой прикол в лагере, когда еще в школе учился. В столовой воспитатель говорила приятного аппетита, все кричали "Спасибо", а наш столик нецензурную брань, как в анекдоте, т.к. не любили ее. Так вот, один раз все остальные столики почему промолчали, а слышно было только наш :grin:

Анекдот во ВСОЛе

Кто сейчас на конференции