работау меня связана с банковской сферой поэтому так из жизни..
Звонок в кредитный департамент (женщина):
-Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Стандартный вопрос клиентов банка: "Девушка, а Вы в кредит даёте?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
"Здравствуйте, я член почётного клиента..."
***
Клиент: - "К кому можно поприставать?"
***
Клиент: - "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
***
Клиент: - "Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!"
***
Клиент: - "Тёща, СУКА, кредит взяла. Где тут оплачивать?"
Из комментариев менеджеров: - "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Клиент: - Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь кредит. Но я не могу. Можно я заплачу меньшую сумму?
Сотрудник: - Вносите сколько сможете.
Клиент: - Девушка, что Вы там делаете? Вы заносите меня в чёрный список?!
Сотрудник: - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
Клиент: - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу Вам всю сумму.
Примерно через два часа должница действительно полностью погасила задолженность.
***
Работник Банка (Б): - Вас интересует автокредит?
Клиент (К): - Да, расскажите.
Р: - начинаю перечислять условия и тарифы...
К: - Не торопитесь так, я не успеваю.
Р: - Вы записываете?
К: - Нет, я соображаю!
***
Клиент: - Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора).
Работник: - Ваше Ф.И.О.?
Клиент: - ...Что это?
Работник: - На кого оформлен договор? На Вас?
Клиент: - Почему на меня? Нет, на тёщу.
Работник: - У Вас тёща мужского пола???
Клиент: - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у неё переспрошу и перезвоню.
***
Клиент: - А когда я узнаю, что всё заплатил?
Сотрудник: - Когда всё заплатите.
Клиент: - Странно.
***
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Охранник (О), Бухгалтер (Б), Посетитель (П).
РАЗГОВОР ПО ТЕЛЕФОНУ:
О : - К Вам батюшка.
Б : - Дайте ему трубку... Да, Святой отец, что Вы хотели?
П : - Я не батюшка, я Ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!БУХГАЛТЕР ПЛАКАЛА.
***
КАК-ТО ЗВОНИТ В БАНК ОДИН ЧЕЛОВЕК И СПРАШИВАЕТ:
- Здравствуйте, молодой человек, а Вы не подскажите, со скольких лет у Вас девушки могут брать?
(я даже сначала не про то подумал, но потом понял о чём речь). - Если Вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущённо поблагодарил и извинился).
***
Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
***
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает).
Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
Добавлено спустя 5 минут 48 секунд:
и про названия банков....
"АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ" - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
"АГРОРОС" - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
"АКИБАНК" - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
"АКТИВ БАНК" - А пассива нет в списке, я не нашел.
"АНЕЛИК РУ" - Кто это?!
"БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ" и тут же следом "БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ" - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
"БЕЖИЦА-БАНК" - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
"ДАЛЕНА" - Да, Лена, да!
"ЕАТП БАНК" - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
"ИНКРЕДБАНК" - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка
"ИПОЗЕМ БАНК" - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя"
"КЕНТАВР" - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
"КОЛЬЦО УРАЛА" - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
"КОШЕХАБЛЬБАНК" - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
"КРАСКОМБАНК" - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
"ЛЕПТАБАНК" - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
"ЛЕСБАНК" - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
"МОРСКОЙ БАНК" - трехлитровый банк с морским вода
"ОБИБАНК" - Ван Кеноби банк.
"ОНЕГО" - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
"ПЕРЕСВЕТ" - Недоэкспозиция и провал в тенях..
"ПЛАТИНА" - Это приказ на!
"ПОЧТОБАНК" - "Это почто вы тут банк построили?!"
"ПРИОБЬЕ"- Скорее всего, "приобьё"...
"ПРОХЛАДНЫЙ" - Честное пионерское, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
"ПУРПЕ" - Как, простите? Пурге?
"РУСЮГБАНК" - Утюг, конечно.
"СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК" - Главное слово тут "запинвест".
"СЕМБАНК" - Банк спермы, однозначно.
"СИАБ" - друг Ктулху.
"СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ" - мрачное какое название...
"СИБЭС" - полный сибэс.
"СМОЛЕВИЧ" - кто-то потерял отчество
"СОВКОМБАНК" - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
"СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ" - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
"ТАВРИЧЕСКИЙ" - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке
"СУДКОМБАНК" - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
"ТАЙДОН" - презервайдив.
"ТАРХАНЫ" - на кухне живут, под плинтусом.
"УЗДАН" - сам такое слово...
"УМУТ" - и такое тоже.
"ХЛЕБОБАНК" - хлебобулк, грамотеи.
"ЩИТ-БАНК" - само за себя говорит
"ЭЛЛИПС БАНК" - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
"ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА" - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.
На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР
Но самое офигительное названиЕ.... Итак, фанфары:
АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!
Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Приколы кредитных инспекторов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты
1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
3. Клиент при заполнении анкеты заснул
4. У клиента разные глаза
5. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
6. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
7. От клиента чем-то пахнет
8. Бомжи пришли за кредитом!!!
9. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
10. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
11. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
12. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
13. На пальцах наколки. Один в форме доллара
14. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
15. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
16. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
17. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
18. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
19. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
20. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
21. Клиент утверждает, что он глухонемой
22. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
23. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
24. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие |
Pacahontas 28 янв 2008, 20:25 
я до сих лишь баш читаю, мне хватает =)
