работау меня связана с банковской сферой поэтому так из жизни..
Звонок в кредитный департамент (женщина): -Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! *** Стандартный вопрос клиентов банка: "Девушка, а Вы в кредит даёте?" *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" *** "Здравствуйте, я член почётного клиента..." *** Клиент: - "К кому можно поприставать?" *** Клиент: - "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?" *** Клиент: - "Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!" *** Клиент: - "Тёща, СУКА, кредит взяла. Где тут оплачивать?"
Из комментариев менеджеров: - "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." *** Клиент: - Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь кредит. Но я не могу. Можно я заплачу меньшую сумму? Сотрудник: - Вносите сколько сможете. Клиент: - Девушка, что Вы там делаете? Вы заносите меня в чёрный список?! Сотрудник: - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. Клиент: - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу Вам всю сумму. Примерно через два часа должница действительно полностью погасила задолженность. *** Работник Банка (Б): - Вас интересует автокредит? Клиент (К): - Да, расскажите. Р: - начинаю перечислять условия и тарифы... К: - Не торопитесь так, я не успеваю. Р: - Вы записываете? К: - Нет, я соображаю! *** Клиент: - Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора). Работник: - Ваше Ф.И.О.? Клиент: - ...Что это? Работник: - На кого оформлен договор? На Вас? Клиент: - Почему на меня? Нет, на тёщу. Работник: - У Вас тёща мужского пола??? Клиент: - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у неё переспрошу и перезвоню. *** Клиент: - А когда я узнаю, что всё заплатил? Сотрудник: - Когда всё заплатите. Клиент: - Странно. *** ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Охранник (О), Бухгалтер (Б), Посетитель (П). РАЗГОВОР ПО ТЕЛЕФОНУ: О : - К Вам батюшка. Б : - Дайте ему трубку... Да, Святой отец, что Вы хотели? П : - Я не батюшка, я Ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!БУХГАЛТЕР ПЛАКАЛА. *** КАК-ТО ЗВОНИТ В БАНК ОДИН ЧЕЛОВЕК И СПРАШИВАЕТ: - Здравствуйте, молодой человек, а Вы не подскажите, со скольких лет у Вас девушки могут брать? (я даже сначала не про то подумал, но потом понял о чём речь). - Если Вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущённо поблагодарил и извинился). *** Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра). *** Диалог с клиентом: -Кредит оформлен на Вас? -Нет, на холодильник. *** Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... *** Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) *** Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! *** На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! *** Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю... ***
Добавлено спустя 5 минут 48 секунд: и про названия банков....
"АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ" - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир. "АГРОРОС" - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс! "АКИБАНК" - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое... "АКТИВ БАНК" - А пассива нет в списке, я не нашел. "АНЕЛИК РУ" - Кто это?! "БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ" и тут же следом "БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ" - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ" "БЕЖИЦА-БАНК" - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица. "ДАЛЕНА" - Да, Лена, да! "ЕАТП БАНК" - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят. "ИНКРЕДБАНК" - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка "ИПОЗЕМ БАНК" - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя" "КЕНТАВР" - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк? "КОЛЬЦО УРАЛА" - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал" "КОШЕХАБЛЬБАНК" - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль... "КРАСКОМБАНК" - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей. "ЛЕПТАБАНК" - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили! "ЛЕСБАНК" - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский... "МОРСКОЙ БАНК" - трехлитровый банк с морским вода "ОБИБАНК" - Ван Кеноби банк. "ОНЕГО" - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно. "ПЕРЕСВЕТ" - Недоэкспозиция и провал в тенях.. "ПЛАТИНА" - Это приказ на! "ПОЧТОБАНК" - "Это почто вы тут банк построили?!" "ПРИОБЬЕ"- Скорее всего, "приобьё"... "ПРОХЛАДНЫЙ" - Честное пионерское, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный! "ПУРПЕ" - Как, простите? Пурге? "РУСЮГБАНК" - Утюг, конечно. "СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК" - Главное слово тут "запинвест". "СЕМБАНК" - Банк спермы, однозначно. "СИАБ" - друг Ктулху. "СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ" - мрачное какое название... "СИБЭС" - полный сибэс. "СМОЛЕВИЧ" - кто-то потерял отчество "СОВКОМБАНК" - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля... "СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ" - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!" "ТАВРИЧЕСКИЙ" - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке "СУДКОМБАНК" - Ну правильно, сначала совком, потом судком... "ТАЙДОН" - презервайдив. "ТАРХАНЫ" - на кухне живут, под плинтусом. "УЗДАН" - сам такое слово... "УМУТ" - и такое тоже. "ХЛЕБОБАНК" - хлебобулк, грамотеи. "ЩИТ-БАНК" - само за себя говорит "ЭЛЛИПС БАНК" - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!! "ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА" - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.
На закуску несколько инопланетных банков: АБН АМРО БНП ПАРИБА МБХСС РП АТМВБ РП ММВБ РП РВФБ РП СВМБ СПБРР
Но самое офигительное названиЕ.... Итак, фанфары:
АЙСИАЙСИАЙ БАНК! 1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд. 2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку. 3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!
Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды: Приколы кредитных инспекторов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты
1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
3. Клиент при заполнении анкеты заснул
4. У клиента разные глаза
5. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
6. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
7. От клиента чем-то пахнет
8. Бомжи пришли за кредитом!!!
9. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
10. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
11. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
12. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
13. На пальцах наколки. Один в форме доллара
14. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
15. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
16. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
17. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
18. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
19. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
20. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
21. Клиент утверждает, что он глухонемой
22. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
23. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
24. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие |